8月12日，“萝卜快跑自动驾驶”官方微信发布声明《紧急打假，这些都是伪装者》，称近日接到群众举报，有不法分子以“萝卜快跑”名义开发虚假网站及APP，并通过网络（社交媒体、聊天软件等）散布虚假招商加盟、租赁信息，如“前20000名注册萝卜快跑会员免费租赁”等。
针对上述涉嫌非法获取公民个人信息、诈骗等违法犯罪活动，“萝卜快跑”已第一时间向相关部门举报。同时，“萝卜快跑”还向各社交媒体平台累计发出800余次举报，截至目前已下架732条谣言内容。
从未开展招商加盟
与此同时，“萝卜快跑自动驾驶”微博也发布了《关于不法分子冒用“萝卜快跑”名义从事非法活动的严正声明》，称上述行为不仅已严重侵害公司知识产权、品牌形象及公众声誉，更可能导致广大网民合法权益被侵害。
为避免上述非法活动的危害持续扩散，萝卜快跑特此声明如下：
一、截至目前，萝卜快跑从未自行或授权任何第三方开展“招商加盟”、“租赁”、“资金募集”等相关业务。不法分子假借“萝卜快跑”名义从事的有关内容发布及相关诈骗行为，均与我司没有任何关联，提醒广大网民提高警惕，避免受骗。
再次提醒广大网民，请认准萝卜快跑官方网站、官方社交账号（微信公众号：萝卜快跑自动驾驶；微信小程序：萝卜快跑；微博：萝卜快跑自动驾驶）、官方APP（萝卜快跑），加强风险防范意识，切勿轻信不法分子的任何伪造内容与虚假承诺，防止遭受损失。
二、萝卜快跑郑重警告冒用“萝卜快跑”名义从事上述违法行为的组织和个人，立即停止一切违法行为。任何未经授权、假借“萝卜快跑”名义从事侵权、诈骗及其他侵害公众利益的非法行为，我司坚决予以打击，通过法律途径维护我司及相关网民的合法权益。
三、广大网民发现任何冒用“萝卜快跑”名义或冒充萝卜快跑人员实施上述违法行为时，请通过向萝卜快跑自动驾驶官方微信公众号后台留言，或拨打官方客服电话4006665608的方式进行核实或举报。
萝卜快跑是百度Apollo于2021年8月发布的自动驾驶出行服务平台，目前已在部分地区推出自动驾驶付费出行服务，以里程和时长作为计费单位，武汉是首批试点城市。随着无人驾驶规模化、产业化加速推进，“萝卜快跑”的一举一动备受外界关注。
记者梳理发现，萝卜快跑上一次受到多方关注是今年5月。彼时，网络出现多条关于“萝卜快跑自动驾驶”车辆的相关投诉和发帖，主要集中在高峰期占道、红灯抢行、紧急刹车等情形。同时有投诉者反映，特别是早晚高峰时段，“萝卜快跑自动驾驶”车辆的这些状况引发交通拥堵，为市民正常通勤带来困扰。
5月29日，“萝卜快跑自动驾驶”在微博上回应，近日出现的恶意投诉、虚假事故等网络内容，经核查、取证，确认与事实严重不符。对于上述混淆视听、操纵舆论的黑水军行为，我们已第一时间向公安机关报案。目前，公安机关已立案侦查。
自动驾驶进入快速落地期
百度今年第一季度财报显示，期内萝卜快跑供应的自动驾驶订单约82.6万单，同比增长25%。截至2024年4月19日，萝卜快跑累计为公众提供的自动驾驶出行服务订单超过600万单。
根据萝卜快跑计划，2024年将实现武汉全城覆盖，并投入1000辆第六代量产无人车运营。预计未来随着投放量的增加，单车运营成本将显著降低，规模效应或将体现。萝卜快跑预计2024年底在武汉实现盈亏平衡，2025年实现盈利。
国泰君安发布研报称，萝卜快跑在武汉的商业模式初步成功，自动驾驶行业重回市场聚光灯下，即将进入快速落地期。
投资方向主要有三个：1.掌握自动驾驶技术的互联网公司；2.为互联网公司代工整车及零部件或IT服务的产业链企业；3.自动驾驶基础设施车路云相关企业。
多家产业链上的相关上市公司近期也做出回应。
万马科技在互动平台表示，Robotaxi是自动驾驶重要的应用场景之一，萝卜快跑无人驾驶车辆的投放，标志着我国自动驾驶商业化进程的全面提速，有望明显推动自动驾驶行业的发展。公司全资子公司优咔科技目前联网车辆已超过1000万辆，公司累积的车辆智能网联管理能力及相关技术，在Robotaxi的运营调度中能更好地帮助行业实现降本增效。同时优咔科技也为车企提供自动驾驶的研发环境。
上汽集团在互动平台上表示，上汽的无人驾驶出租车Robotaxi已在上海、苏州等多个区域开展示范运营，共有车辆近100辆，累计行驶里程达到400万公里，订单超20万单。后续，将根据相关法律法规和政府部门的统筹安排，开展相应的商业化运营。
责编：陈丽湘
校对： 王锦程
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地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的 位置，老师满意地笑道：“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意 思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。 ”新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。 但仍上不去。 这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。 ”樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。 那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。 ”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。 ”逃课经典理由大全最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。 最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。 最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。 最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。 最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的 男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。 最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。 最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。 最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。 最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。 最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。 最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。 最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。 最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。 最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。 最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。 最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。 最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。 最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。 最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。 最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。 最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。 最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。 最病态的理由：我刷了一天牙。 最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！最吹牛的理由：安南找我有事。 最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。 最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。 最大无谓的理由：今天“9＊18”我找日本人玩命去。 最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。 最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。 最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。 最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。 最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。 最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。 最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。 最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。 最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。 ”中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。 那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。 结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。 后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。 老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。 ”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。 ”后来我被罚一个星期不准上历史课。 初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。 老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。 你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。 ”有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。 工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。 我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。 什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。 身材很棒！但就是有点水性扬花。 我有轻微的心脏病。 有一天上班忘了带药，我回家去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。 肯定有奸夫。 于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。 到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。 心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。 终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。 谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。 于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。 只听他说：“和谁？”民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。 ”几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。 ”没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。 。 。 ”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。 ”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。 神农氏临死前……有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。 ”老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。 ”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”老师说：“嗯~老师不知道耶！”小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”老师：“……~_~”
