今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？“老爸：“**路**酒店！”居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
小时候，一到冬天，妈妈就嫌冷不愿意起床做早饭，她总让我一个人端着缸子，去街上买豆浆和油条，还总叮嘱我一定要带上爸爸的大棉手套。果然妈妈还是爱我的……后来我才知道，妈妈让我用手套包住缸子捂着，怕路远，我回家之后豆浆凉了……
今天和男朋友去登记结婚，领了结婚证刚出门，男朋友就给她妈打电话：“喂！妈、你从今天起正式有儿媳妇了！”婆婆也不知道是不是没反应过来，说了一句：“谢谢，同喜同喜！”
老公在家玩刚买的手机，不小心掉地上了，捡起来一看对老婆说：这手机质量好，一点都没坏！老婆：你不是说同事老李和你买个一样的手机，上礼拜摔一下就坏了吗？老公：说明我人品好呗！老婆上下打量了一下：什么人品好？老王一米九，你才一米六，这手机摔地上效果能一样么？
一天，发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个地方，都没有找到。郁闷地跌坐在地上发呆，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！
办公室里，两男同事相互诉苦。小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块！”大张：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”大张：“开水房，现在还在医院呢！”小李：——
我被闺蜜邀约去她家吃饭。看见闺蜜做了一桌子的菜：红烧排骨、辣子鸡，糖醋鱼等，都是硬菜，我很是纳闷、问：“做这么多的菜，就咱们俩个人吃吗？你老公中午回来吗？” 闺蜜贼笑着、边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不会过日子了！赶紧的、我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃！”
今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。 我问道：“你就是我们小区科比吧。” 他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?” “是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。” 我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻货再大半夜的拍球老子削死你!”
一同事，前几天我去帮他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼坏了，说这是我养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水。说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：我养了你两年多，你竟然是塑料的……
今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明、后年你的生日礼物都齐活啦！
给大家讲个笑话，大学。周易课，老师先走进教室，四处走啦走，用铃铛敲打啦几下，然后对学生说，今天不宜
大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。 出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。 居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。 。 。 。 。 。
一个简单的笑话 什么都行?
一天，狮子与老虎来到狐狸咖啡厅。 就往那这么一坐，两个人就难过了起来。 狐狸服务员端着咖啡走过去问道：先生，你们这是怎么了？狮子回道：我回不了家了。 狐狸又问道：有家怎么不回呢？老虎回道：他家里有个河东狮。 而我家里却又一个母老虎； 说道这； 狐狸大哭起来：哥们......，家家都有本事迹啊.......狮子纳闷的问道：你家有什么啊？ 狐狸伤心的回道： 我家里有只狐狸精啊。 三爷们都哭了.
近期有什么笑话带点逻辑思维
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。 屌丝男：你快按啊，一会儿过了！2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。 。 。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。 。 。 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。 。 。 5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！1、“同桌你看夕阳西下好美哦。 ” “说人话！”“杂TM还不放学！！！”2、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。 。 。 3、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。 ” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。 ”4、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。 5、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
