对于很多男生来说，陪女朋友逛街是一种煎熬吧！尤其是在女友买衣服的时候，试来试去都不太满意，可能一整天才能挑选到一件喜欢的衣服。但是她们却丝毫不觉得累，还非常有干劲呢！男生敢怒不敢言呀！
8月6日在重庆，有一位女生是养了只狗狗。这一天带着狗狗在路过一家衣服店时，打算进去挑选几件喜欢的衣服，然后进试衣间里试了一下。女生还将小狗给拴在试衣间内，防止它乱跑。不过当女生试衣服的时候，狗狗却显得没有一点耐心，一直想要跑出去！还一脸疑惑的望着主人，好像在问她为什么还没有好？
狗狗这个表情眼神，真的是像极了男生在等女友时的状态了！不明白为什么这几件衣服，要试这么长时间，不合适就放弃，喜欢就买呀，在那镜子前照什么照呀！狗狗：好了没啊？别试了，你穿什么都不好看！到底有完没完了！
比较有意思的讽刺语句 (通用40句)
比较有意思的讽刺语句(篇一)
1.人 渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
2.能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。
3.你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！
4.别人的钱财乃我的身外之物。
5.哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！
6.秀发去无踪，头屑更出众！
7.你以为自我是太阳呀，别人都得围着你转。 你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
8.有事没事，别随意让自我的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。
9.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
10.你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
11.连广告也信，读书读傻了吧！
12.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
13.我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。
14.真不好意思，让您贱笑了。
15.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
16.想你想的饭都吃不下，太恶心了！
17.看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强 奸案的原告。
18.真正的好朋友，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说话，也不会觉得尴尬。
19.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
20.我宁愿理解你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
比较有意思的讽刺语句(篇二)
21.你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的？
22.看你就知道非洲为什么闹饥荒。
23.就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
24.长得真有创意，活得真有勇气！
25.只喜添锦上之花，谁肯送雪中之炭。
26.横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
27.每一天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
28.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。
29.从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
30.你脑子进水没安排水管吧？
31.如果没有你的存在怎样能衬托世界的美丽
32.我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
33.带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。
34.我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
35.请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
36.等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。
37.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
38.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
39.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
40.真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
比较有意思的qq说说
比较有意思的qq说说
1、新工作、某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉 客服、您好，请问有什么可以帮您？ 客户、我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！
2、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体， 小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说、奶奶，我来送你上西天。 老奶奶差点一口血没上来。
3、在一节音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，老师问小明、你知道我弹的是什么吗？小明说、当然知道你弹的是钢琴
4、女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了、你特么这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用，说完，我就动手把她的气放了。
5、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。 昨天，朋友问她、你们是不是有很多带薪假？ 她愤愤地说、我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
6、我有个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问、1加1等于？ 汪汪！ 2乘3？ 汪汪汪汪汪汪！ 9开平方？ 汪汪汪！ 我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。 我让老公学的狗叫。
7、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问、妈妈，下次啥时候打针呀。
8、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她说，给，拿着我的员工卡，停车不要钱
9、有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68块8，谢谢！ 大妈淡定的给了60之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗 妹子凌乱了 gc是，大妈说、我这还有呢，怕你们没零钱又找我糖，我都带着
10、刚才那个在超市门口拦我车的那美女，我停你边真不是不拉你，我只是去买烟，你别一见车停就一个劲的拉车门好不好。
11、办公室女神问我、您为啥有事没事总盯着我看？我说、自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
12、下午去药店，一老太太从架子上拿了盒避孕套，问药师，这是什么啊？药师回答说，避孕套。 老太太回了句，岁数大了，不知道。
13、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问舅舅的视力多少，舅舅答5。 0，5。 0。 然后他得意的说他是5。 0，5。 2。 舅舅就随便敷衍他说、比我厉害比我厉害！ 结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表、身高xxx，体重xx心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了
14、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
15、在肯德基做兼职的时候 来了一位大妈 说给我来份土豆丝 当时我愣了一下 说是薯条么 大妈说是的！
16、通常情况下说晚安的意思其实是不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！
17、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。
18、两小学生的对话（估计一年级）男:你是处女吗？女:我是，你呢？男:我不是女:那我不跟你玩了。 男:别啊，我虽然不是处，但我是巨蟹座，和处女座很配的你别走。
19、今天坐公交车，问师傅、您问啥当公交车司机呀？师傅看了看我淡定的回到、我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！
20、车站等车，忽然旁边一个哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！ 原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。 小偷哭丧着脸说、不就夹个钱包吗至于这么狠吗？ 那哥们恶狠狠地说、钱包？你TM夹到我蛋了！
21、问、世界上最伟大的动物是什么？ 答、公鸡。 问、为什么？ 答、因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。
22、木人教师一枚，这次考试，学生的成绩实在让我着急。 上课的时候我问道、你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？ 几个学生答道、不是节奏，是前奏。
23、在车上，右边是一对夫妻带着双胞胎。 两孩子在玩游戏，妈妈抱着那个忽然拍了妈妈胸部对另一个说、这里是飞机场，爸爸说的。
24、记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱， 班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起、难道爱一个人有错吗？
25、老师、谁上来求解，就可以提前下课！小明走上讲台桌、姐我求你了老师、小明留下，别的同学下课！
26、爸爸，巫师是什么？ 巫师 就是不做好事、邪恶的人。 那巫婆呢？ 巫婆就是 我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！
27、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 都有什么料理啊？ 可乐鸡翅。 这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？ 还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋
比较有意思的个性说说大全
比较有意思的个性说说：
1、百年前躺着吸鸦片，百年后躺着玩手机， 姿态有着惊人的相似!可能没时间亲子，可能没时间尽孝，确花大把的时间捧着手机傻笑。 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!其实今日的智能手机与当初的鸦片一样，蚕食着我们的热情与灵魂!世界上最遥远的距离就是我在你身边，而你却在玩手机。
2、如果女生关机了，然后开机发现有20个以上的未接来电，瞬间觉得幸福死了，如果男生关机了，然后开机发现有20多个未接来电，瞬间觉得，卧槽，尼玛，这次死定了
3、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。
4、一哥们清明去上坟，感叹:现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说;你不是去上坟了吗?怎么没把桌上的纸钱带去?还有:我今天刚刚取的六万块钱去那了?这哥们听完在坟头哭晕好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了~ ~ ~
5、斗地主王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。 炸得他甚至开始怀疑人生。 炸到他举牌不定。 炸到他口干舌燥。 接着出单三，起到蛊惑效果，让对手的脑袋轰轰作响。
6、独自一人坐在价值上亿的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩廖，思绪万千：人活着到底为了什么? 财富有那么重要吗? 民主和GDp对于一个国家孰重孰轻? 法制到底何时能实现，自己是不是太操之过急了? 正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又做过站了。 。 。
7、走自己的路，让别人无路可走。
8、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--大姐，我想这是场误会
9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、油条：不受煎熬，不会成熟;总受煎熬，会成为老油条。
12、你以为的极限，弄不好只是别人的起点。
13、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就去照镜子。
14、我们幸福快乐的感觉来自什么地方?不是巨大的变好，不是多少倍的变好，而是现状稳步的，不断的改善。
15、干正事不行的，扯起淡来栩栩如生。
16、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
17、装逼要从娃娃抓起。
18、大多数人所谓的善良只是没有做恶的机会与实力。
19、做男人一定要狠，就算是放个屁也一定比别人要响。
20、成功的三大要素，一是坚持，二是不要脸，三是坚持不要脸。
比较有个性的说说句子：
1.据说，那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
2.别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候才会想到你。
3.不知我的苦就别劝我大度。
4.你从来不揣摩我的心思还责怪我善变难懂。
5.一同经历过的万千时光都不及初见时的模样。
6.对所有女生都一样好的男生，最可怕。
7.下雨了，我就给你撑伞，不喜欢我了，我给你找新欢，你先快乐，我的事情以后再说。
8.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么。
9.万千宠爱也好，一路独行也罢。
10.要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
11.很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它。
12.越长大越觉得，一辈子能遇上一个你说上半句他能接下半句，还能把你宠上天的人有多难得。
13.电话打一次不接就别打第二次，信息发两次不回就别发第三次，别为了一个不在乎你的人而委曲求全。
14.卖个蠢不就为了逗你开心一下嘛，你还挑三拣四。
15.只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
16.你不经意的一笑，我念了很多年，即使我知道，那不是为我。
17.星巴克，一家以咖啡店为主题的照相馆。 肯德基，一家以快餐店为主题的公共厕所。 学校，一所以学习为主题的婚姻介绍所。
18.不管有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。 不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
19.今天是女朋友开学的日子，送她去学校。 迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：你回去吧，不用送了，爸。
20.回忆太重，文字太轻。
21.可能我不会结婚，等我七老八十的时候，领着一群狗去街上溜弯，老了我也会是个很酷的老太太。
22.吃晚饭时和老爸吵了一架，刚才他还想骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时我想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗?我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧。
23.好像总学不会把感情控制的刚刚好。
24.羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很6。
25.如果你有梦想，就默默去实现它，如果你有爱的人，就努力让她幸福。 没必要让全世界都知道。
26.不必把太多人请进你的生命里。 若他们走不进你的内心，就只会把你的生命搅扰得拥挤不堪。
27.深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
28.世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
29.我还是很喜欢你，像泼妇骂街，不讲道理。
30.我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
比较有意思句子 男为悦己者穷
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。 女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫! 有水平,没脾气,圣人也；有水平,有脾气,贤人也；没水平,没脾气,庸人也；没水平,有脾气,坏人也。 一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。 你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，一精一神上折磨你，肉一体上摧一残你，生活中遗弃你。 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 喜欢是淡淡的一爱一；一爱一是深深的喜欢！ 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你. 男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。 男人有外一遇是因为早有预谋，女人有外一遇是因为苦闷寂寞。 生活真他一妈一好玩，因为生活老他一妈一玩我。 翻开杂志美人多，打开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。 看到你我连食欲都没了，还谈什么一性一欲？ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 数钱数到手一抽一筋，睡觉睡到自然醒！ 乐观的人只顾著笑，而忘了怨；悲观的人只顾著怨，而忘了笑。 让未来到来,让过去过去. 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来一爱一的，所以要可一爱一。 男人有情一人叫征服，女人有情一人叫愚蠢。 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。 男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。 女为悦己者容，男为悦己者穷。
编写：关之琳的情史，她的美给她带来了不幸！
文/蝶娱 1933年，在一处贵族大宅里，一个胖乎乎的小阿哥出生了。 谁也想不到，这个胖乎乎的小阿哥，最后成了香港第一位国际影帝，还生下了“香港第一美人”。 这个第一美人就是：关之琳。 小阿哥名叫关铁骑，是正白旗瓜尔佳氏的后裔，正儿八经的皇亲国戚。 因父亲常年出征在外，关铁骑从小便跟着叔叔一起生活。 小铁骑看着叔叔平日里的“阿哥”做派，觉得颇为有趣。 特别是看着叔叔，左一个姨太太，右一个姨太太的往家抬，在他幼小的心灵里种下了一颗名为“花心”的种子。 叔叔常说的一句话就是：“男人嘛！哪个不是三妻四妾的？”。 当父亲关世栋从战场上回来时，已经当上了辽东师管区军区副司令，而儿子关铁骑嫌弃他给的名字太土，早已改名：关伯威。 看着西装革履的儿子，一副崇洋媚外的做派，这让关世栋气不打一处来。 可毕竟自己离开太久了，对儿子疏于管教，想着以后慢慢来便是了。 可还没等关世栋展开爱的教育，国内大变天。 蒋介石发动了内战，关世栋带着自己不成器的儿子奔赴香港。 而宁波一个做纺织的富商王统元，也带着他哥哥的私生子来到了香港，这个私生子就是后来拐走自己孙女的王国旌。 好景不长，关世栋到香港没多久就去世了。 征战多年的身体，在好不容易得到休息时，骤然枯萎。 阿哥关伯威，也迎来了他的反转人生。 没有了父亲的支持，关伯威只能退学，做起了码头上的零工。 一天累的半死的他，看着镜子中的自己，突然有了个绝妙的主意！ 瓜尔佳氏盛产美人，不然也不会出现那么多的贵妃，而关伯威更是继承了家族的美貌基因。 唇红齿白，眉目含情，好一个翩翩佳公子。 当时，香港影视业刚刚兴起，关伯威对自己的长相非常有自信，既然要进影视圈，就要有个特别好记的艺名，改名上瘾的关铁骑，再一次给自己改名为：关山。 关山凭借自己出色的长相，和举手投足间的阿哥气质，很快在电影圈儿混出了名头。 一部《阿Q正传》，让关山成为了香港第一个国际影帝。 这时的关山也算是事业有成，想起来父亲的临终嘱托，他觉得是时候该结婚了。 就这样，当红女明星张冰茜嫁给了关山。 本以为自己嫁给了人人羡慕的白马王子，却不知这位王子有颗“阿哥”心。 此时11岁的刘銮雄，已经跟在爸爸的屁股后面学习经商了，每天在家里的风扇厂跑来跑去。 婚后第二年，“香港第一美人”关之琳降生了。 她继承了父母的美貌，小小年纪就已看出日后必是绝色。 如果爷爷还在，瓜尔佳氏的荣耀还在，这样的小格格一出生，必定集万千宠爱于一身，可惜没有如果。 外公看她生的太美，为她取了一个英文名字：Rosamund，翻译过来是：马+保护的意思。 看来外公十分担忧：这么美的外孙女，长大后不知道有没有能力保护自己。 关山看着洋娃娃一样的关之琳，开心的时候就抱抱哄一哄，接到外面女人电话时，就把她丢到一边，开始洗澡喷香水，去约会小姐姐。 在关之琳长到11岁的时候，母亲张冰茜又怀孕了，可这个孩子却不是为爱而生的。 一天，母亲张冰茜正和闺蜜打麻将，一边吸烟一边说：“我得再生一个，省的他被外面的狐狸精勾的不回家。 ” 看着一旁玩耍的关之琳，闺蜜连忙提醒：“你小点声！之之还在旁边呢！” 张冰茜一脸烦躁地说：“她懂个屁！” 关之琳后来回忆说：其实我什么都听得懂，她想生个弟弟挽回爸爸的心，简直是做梦！ 被婚姻消磨的张冰茜，还没有一个孩子想得通透。 没过多久，弟弟关世华出生了，父亲虽然不再吵着要离婚，却依旧整日不归家。 小小的关之琳，一边和妈妈照顾弟弟，一边听她唠叨：男人没有一个好东西！ 她心里默默地想，自己以后绝不会嫁给像爸爸一样的男人。 讽刺的是，她未来的老公王国旌，已经29岁了，正过着左拥右抱比她父亲还浪荡的生活。 这时的刘德华已经随父母搬到了九龙钻石山，同家里的姐弟一起帮着爸妈卖稀饭。 此时的刘德华不会想到，自己日后心心念念的人，正处在家庭破碎的边缘。 关之琳长到18岁的时候，已经美得不可方物。 本该尽享花样年华的她，生活却突遭巨变。 放学回家的关之琳，看到父母都在家中，十分开心，可妈妈的话却让她如坠冰窟。 “之之，我和你爸爸离婚了，他要离开这个家。 你现在也长大了，可以自己生活了。 可弟弟还小，所以我要带他去美国。 ” 关之琳整个人都懵了，自己被这个家抛弃了， 她嘴唇微抖地问道：“那我怎么办？”。 关山不忍地说道：“爸爸的朋友买了一个电视台，他说可以让你去做演员，你知道的演员很赚钱，可以养活你自己。 ” 就这样，被父母抛弃的关之琳进入了演艺圈，不仅要养活自己，还要给远在美国的妈妈邮寄生活费。 本来想做设计师的她，不得不放弃学业，在剧组里摸爬滚打。 仅仅一年的时间里，她就接了5部电视剧，2部电影，外加大大小小的广告，这种高强度的工作让她每天只睡一两个小时。 像赵丽颖和杨幂这样的工作狂，看到这个数字都要吓一跳。 关之琳回忆说，那时的自己像鬼一样，天天飘来飘去。 美丽是她的武器，同时也给她带来了麻烦。 和她搭戏的男演员，总是对她动手动脚，而导演则笑得高深莫测。 除了男性的骚扰，女明星间的龌龊也比比皆是，每次在试衣间换衣服的时候，都能听到旁边的女演员，阴阳怪气地说她狐狸精不要脸。 她常常在想，爸爸有没有想过自己的处境，妈妈有没有想念自己？ 围在她身边的恶意，无处不在。 因电影里的剧照被爆，其中有一个和成龙很亲密的镜头，媒体便铺天盖地地骂她“小三”，这时的成龙刚刚和林凤娇结婚。 之之对媒体说：“我父母因第三者离异，所以我不会做第三者。 ” 可不管她怎么澄清，大家始终不信。 一些莫须有的流言天天缠绕着她，她一直都保持沉默，从小的教养不允许自己像泼妇一样骂回去，她的好修养更是助长了这群恶人的气焰。 在她快要崩溃的时候，王国旌出现了。 他对着美丽的关之琳说：“听说你是个格格？正巧，我家祖上是晋侯！” 王国旌的叔叔王统元，现如今已成为纺织大亨，王统元的爷爷是大清的晋侯，功勋之家配满洲格格也算是门当户对。 可这时的王国旌已经35岁了，又是花名在外，而关之琳才19岁。 看到关之琳第一眼，王国旌就被迷住了，感叹世界上怎么会有长得这么好看的女人！ 一个情场高手想骗涉世未深的小姑娘，简直是手到擒来，不到两个月，就把关之琳追到了手，还哄着她和自己结婚。 惊闻自己女儿要嫁给渣男的消息，关山火速从台湾赶到香港，直言：如果你敢嫁给他，我就去跳楼！ 看着愤怒的父亲，关之琳心里感到一阵痛快！ 拎着手提包，转身就走，开门后回头说了一句：“我去拉斯维加斯结婚，您爱来不来！” 威胁不成的关山没有办法，只能眼睁睁地看着女儿跳进了火炕。 果然，结婚没多久，王国旌就开始原形毕露，不但在外面招花惹草，还把女人带回了家。 当情妇问王国旌：“你老婆那么漂亮，你怎么还来偷腥啊？” 王国旌一脸无耻地说：“就她那样的，大街上随便拉个女人都比她强！”说罢便扑在了情妇的怀里。 就这样，结婚才几个月，关之琳就与王国旌离了婚。 看着伤心的女儿，关山说道：“你离婚了也好，这样你能明白，男人始终是靠不住的。 ” 受伤的关之琳回到了香港，想继续自己的演艺事业，毕竟她还要养家。 可演艺圈向来捧高踩低，虽然关之琳只离开了不到一年，但早有新人顶替了她的位置。 可之之小姐姐硬是凭借美貌，挤出了一片天地。 在这期间，之之遇到了刘德华，一个让她特别暖心的男人。 在刘德华出道30年的演唱会上，关之琳作为特别嘉宾上台。 此时的刘天王哪里还有巨星的样子？他像个情窦初开的男孩儿一样，依偎在关之琳的肩膀上，表情幸福无比。 刘德华对关之琳说：“我本以为我有机会娶你！”。 关之琳回道：“我陪你演了10年的戏，就当嫁过你了。 ” 看得出，两人都是相互倾慕的，那为何没有在一起呢？这要从关之琳的那件性丑闻说起。 当“高尔夫球”事件爆发的时候，关之琳本人感到莫名其妙。 事情的经过是这样的： 1992年的一天，香港各大报纸登出：昨夜凌晨3点，关之琳被紧急送往圣玛丽亚医院，从体内取出两枚高尔夫球。 外界猜疑，关之琳为了和李嘉欣争宠，陪刘銮雄玩了过激游戏，以每颗球1000万元的价格为筹码，关之琳赚钱心切，一下子拿了两个，结果因身体肿胀而无法取出。 刘銮雄只好送关之琳去了医院，大家都夸还是李嘉欣比关之琳聪明。 这条新闻实在太劲爆了，劲爆到民众已经不问真假，直接脑补各种细节，每个人都释放了心底的恶魔，想要一锤到底。 尽管流言漏洞百出，但依然很多人相信。 为了让事件看起来更像真的，媒体们还自导自演地持续更新，一会说关之琳做出回应：说自己迫不得已；一会说：关之琳被甩，李嘉欣上位！ 她的好朋友刘嘉玲，在爆出“被3名劫匪绑架”时，她还站在刘嘉玲的身后，支持她。 可当她出事的时，却没有一个女星站出来。 这件事情在没有证据、证人和现场图片的情况下，被人们大肆宣扬。 事件疑点： 1、香港根本没有圣玛丽亚医院，英国才有。 2、既然精确到了凌晨3点，狗仔一张照片都没拍到？ 3、说到2000万，刘銮雄送给李嘉欣两处别墅，价格为2000万港币，而送关之琳的只是790万的房产。 这件事传出时，正是“关李”争夺战最激烈的时候，那时的刘銮雄左拥右抱，这个月和关之琳逛商场，下个月就和李嘉欣牵手日本。 这件事获利最大的当然是李嘉欣，猜测当时李嘉欣肯定想用这件事，把关之琳挤走，因为同为小三，正室宝咏琴对二人的态度截然不同。 宝咏琴形容关之琳：“是个很温柔的女孩子，非常有教养。 ”两人关系好到可以一起逛街了。 反看她对李嘉欣的形容：“蛇蝎女人，竟然打电话过来满嘴脏话，简直不要脸！” 再看事件发生后，刘銮雄的态度。 大家都知道刘銮雄之所以选甘比做老婆，就是因为甘比不爱钱。 如果关之琳真的为了钱可以做这种事，那刘銮雄肯定不要她。 可之后，关之琳继续陪伴刘銮雄7年，而李嘉欣则凉凉了。 反过来想想，如果一个男人这么伤害你，你还会继续跟他吗？普通女人都不会吧，更别说关大美人。 说来可笑，这件事本来是天涯贴一个叫五公公的人乱编的，这个ID酷爱编写当红女明星的八卦。 原帖中写的是“乒乓球”，被香港媒体发现后当成真的大肆报道，谣言再传回内地的时候，“乒乓球”变成了“高尔夫”。 （感受到文化差异了吗？大陆爱玩乒乓球，香港爱玩高尔夫） 这个事情怎么看怎么像：“出口转内销”。 这则谣言一出，让不了解关之琳的人，对她大骂特骂！ 但这并不是她第一次背锅，上次背的“锅”更离谱！ 在“高尔夫”事件之前，《新白娘子》中小青的扮演者陈美琪，曾对媒体哭诉：“她”抢我老公，还害我流产！我以后都不能有孩子了。 仔细看下时间线不难发现，关之琳在遇到陈美琪老公之前，陈美琪就流产了。 流产的原因也不是因为一个骚扰电话，而是因为马清伟动手打了陈美琪。 一个在娱乐圈混迹的女明星，会因为别人说了一两句话而气到流产？你信吗？ 从陈美琪的角度来看，输给“台湾第一美人”没什么丢脸的，输给圈外人，则是很没有面子。 所以，她就模棱两可地咬着关之琳不放，别人问她是不是关之琳，她也不否认。 时隔多年，搜索“陈美琪流产”这几个字，搜出来的依然是关之琳。 可想而知当时的舆论有多恐怖。 关之琳被逼的没办法，只能写下自白书： 自白书的内容大概如下： 我和马清伟是在一次游艇酒会上认识的，同时也认识了他的妻子陈美琪，看着他们二人感情很好，就很羡慕。 没过多久，不知道马清伟怎么知道我的电话，就开始约我，我拒绝了很多次。 可他总是能找到我。 还不停地和我说，自己在家里感受不到爱，没有快乐，反正出轨男人会说的话，他都说了。 我觉得很苦恼，一直躲着他。 如果我和他在一起，我肯定承认了，但我没有，这是我的立场。 从之后关之琳的采访可以看出，她是真的敢说真话，如果真的是她，她完全没有必要写这封信，大可以学李嘉欣：不知道！别问我！很抱歉！ 陈美琪与丈夫马清伟离婚后，马清伟火速娶了另一个女人，这个女人明显才是石锤小三，而陈美琪对此却只字不提。 多年后，当关之琳被问及，之前的恋爱是否后悔过，关之琳回道：“有的，毕竟也伤害到了别人。 ” 媒体纷纷猜测，这说的难道是让陈美琪流产的事情？ 这几个字传到陈美琪的耳朵里，陈美琪状似大度的对媒体说：“有悔意？还不算太坏！” 只想说：小青！你大可不必！ 再说因流产导致陈美琪终身不孕这件事，陈美琪与马清伟离婚后，又嫁给了另一个富豪老公忻尚永。 忻尚永的前妻为他留下了2个孩子，所以陈美琪嫁过去之后，为了笼络2个小孩，不敢生孩子。 陈美琪：“我问过他们（前妻小孩）想不想要弟弟，他们拒绝了。 我觉得一家人要相互体谅，所以就不要小孩了，我们关系非常好，来大陆拍戏的时候，我也会带着他们两个。 ” 翻译一下：我想生孩子，但是老公前妻的儿女不同意，我就生不了。 除了要做个好太太，还要做个好后妈，去大陆捞金，都得带着这两个小崽子。 总的来说，关之琳还是不够婊，当有记者问李嘉欣过往情史的时候，她对媒体是怎么说的？ 李嘉欣：“我和刘銮雄在一起是因为爱情，分手是因为他太花心了！明明说最爱的是我，为什么还要爱别的女人” 再看看关之琳面对鲁豫的访谈，是怎么说的？ 关之琳：“我没有主动勾引谁，他们要对我怎么样，我也没办法。 ” 我只想说：之之啊！你缺少公关团队啊！07 细数围绕着关之琳的这些绯闻黑料，多数都与富商有关。 当鲁豫问关之琳：“有人说你爱钱，拜金，你怎么看？”关之琳回道：“谁不爱钱呢？大家不都在努力赚钱吗？男朋友有钱，就说我贪他的钱，那为什么不是他们贪我的名呢？” 这话说得没错，那时的香港富商，都以追女明星为荣，除了满足男人的虚荣心外，和女明星的绯闻，可以迅速打响他们的知名度，比花钱买广告还划算！ 看看今天的王思聪就知道了，中国比王思聪有钱的富二代有很多吧，但比他有名的能有几个？ 再说关之琳是真的美，美到像个假人。 当时参加选秀的时候，评委还曾怀疑她整容，而上前摸了摸她的下巴。 成龙更是坦言 ：这个关之琳就是关山叔的女儿啊！怎么这么漂亮，漂亮的这么假呢？ 而当记者问刘德华，哪个女星最美时，刘德华坦言：“关之琳，关之琳肯定是第一名！” 关之琳天生长了一双含情脉脉的眼睛，一眼望过来，十个男人有10个都会自作多情起来。 因长得太过漂亮，关之琳在角色上很受局限，当她和徐克说要演反派时，徐克连忙拒绝：“不行不行，你不适合！” 当关之琳和尔冬升说：“我想演那个吸D的女人，就是很糟糕很瘦很颓废那个！”尔冬升说：“你不像诶......”。 总之在一众导演眼中，关之琳就适合那种美美的，很美好的角色。 关之琳的一生，美貌成就了她，也困住了她，突然想起最近看的一部小说： 一个美丽的女人，她的美给她带来了不幸，男人们吹嘘自己曾睡过她，女人们则骂她是荡妇，但事实究竟如何？谁在乎呢？ 关之琳曾坦言，自己交过很多男朋友，有结婚的离婚的已婚的，遇到已婚人士的时候，她会很小心，不要伤害到对方的太太，她不想让对方知道，也不愿意去破坏别人的家庭。 虽然这话有“白莲花”的嫌疑，但看看香港当时的情况，一个富豪同时包养N个女明星，她只是这场包养浪潮中的一个。 那为何只有她被骂得最惨？ 可能因为，她真的太美了！
生活中的幽默笑话
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下; 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.一天在课堂上，小明突然好想放屁，而且还很确定是个响屁，于是他想了个办法，放屁的时候拍个巴掌，想好了之后，还很为自己的想法高兴，结果就是，小明拍了个巴掌，大家就看他，然后小明放了个屁！有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。 问道，一加一得几。 年轻人吓坏了，沉思了很久。 回答，等于二。 神经病毫不犹豫的打死了他。 然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.9、政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子10、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语11、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……” MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。 一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” 王先生向窗外一看，什么人都没有。 一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” “公公啊。 ”小明一脸天真。 王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” “太阳公公啊~” 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 ” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。 ”一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。 小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。 ”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！” 三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子. 六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。 七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。 ” 九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。 但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。 下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。 叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 老师：吃根薯条吧。 男生n：谢谢，不会。 老师：……唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 有一天，狼要吃三只小猪。 三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。 【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。 猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。 】于是精彩的对话就有了。 狼：你是谁？猪1：对狼：什么？猪1：“什么”在屋顶。 狼：我是问你的名字叫什么？猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！狼又问猪2：你是谁？猪2：我不是“谁”，他是“谁”。 【指着猪1】狼：你认识他？猪2:嗯！狼：他是谁？猪2：是的。 狼：什么？猪2：“什么”在屋顶！狼：哪儿？猪2：“哪儿”是我。 狼：谁？猪2：他是“谁”。 【又指着猪1】狼：我怎么知道。 猪2：你找“谁”？狼：什么？猪2：他在屋顶？狼：哪儿？猪2：是我。 狼：谁？猪2：我不是“谁”，他是“谁”。 狼：天哪！猪猪1•2：“天哪”是我们的爸爸。 狼：什么，是你们的爸爸？猪2：不是！狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪猪1•2•3：你认识我们爷爷？狼：什么？猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。 狼：为什么？猪1：是！狼：是什么？猪1：不“为什么”。 狼：谁？猪1：我是“谁”。 狼：你是谁？猪1：对，我是“谁”。 狼：什么？猪猪1•2：他在屋顶上。 ~~~~~~~~从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。 ’路人不解。 问道：‘伱们爽什么阿。 ’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。 老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。 应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。 我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场. 问摊主:老板,有没有100根胡萝卜? 摊主答:不好意思.没有这么多... 于是小白兔垂头丧气的走了 第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场. 问摊主:老板,有没有100根胡萝卜? 摊主答:对不起还是没有这么多... 于是小白兔又垂头丧气的走了. 第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场. 问摊主:老板,有没有100根胡萝卜? 摊主答:有啦有啦今天有啦! 于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
