美国亿万富豪为活过120岁有多拼换血失败又要爆改基因

和自己儿子换血六次后，美国硅谷富豪布莱恩·约翰逊（Bryan Johnson）终于准备放弃了。但转头又做了另一个决定，改造自己的DNA。

他在YouTube上分享了一段近9分钟视频，名字简单直接，“我为了能一直活着，在一个神秘小岛编辑了我的DNA”。

自2021年起，这位美国富豪便雇佣30多位医生，专门研究如何能一直活着，开展了颇具争议的实验，名为“蓝图计划”。

他的目标是先突破人类120岁年龄上限，并很看好基因疗法。但有网友直接泼冷水：“他现在看起来比实际年龄（45岁）还要老”。

布莱恩改造DNA的过程简单粗暴。

先抽血，根据身体情况，制造出可进入人体基因的环状DNA，在腹部和臀部打几针，就完成了。

整个过程已被布莱恩记录在最新视频中。由于这种方式未被世界大部分国家批准，布莱恩特意飞到了洪都拉斯海岸的神秘岛。手术费20,000美元（15,770英镑），对8亿美元卖了公司，每年花200多万求长生的布莱恩来说，钱倒是不值一提。至于有没有效果，他称，“这是自己目前接受过的最有效方式”。

简单来说，基因治疗的原理是，将携带额外遗传物质的载体递送至细胞中，通过修饰内源性基因表达来治疗等，布莱恩所使用的疗法来自卵泡抑素（follistatin ）基因治疗。

根据该疗法主导者，Minicircle公司网站说法，I期卵泡抑素基因疗法可以做到让健康小鼠延寿32.5%，早期对人的研究是可以增加骨密度和肌肉质量，减少体脂，减少表观遗传时钟年龄。

Minicircle疗法的联合创始人兼首席执行官麦克·戴维斯声称，“他们设计的这种质粒，易于皮下注射和制造，并且可以加载我们想要添加到人体中的任何基因”。更重要的是，这个疗法自称有内置终止开关。

“如果我的身体反应不好，可服用抗生素，就会立即杀死我注射的DNA分子”。这也是布莱恩选择该基因疗法的原因。他和团队此前一直避开这种疗法，因为有癌症风险，且无法逆转。

但抗生素一般用作杀菌，第一次听说能杀死DNA分子，且没有足够实验数据支撑，可信度仍然打问号。一旦诱发不可控的基因表达，引发癌症，最终只会得不偿失。相比为人体输入本就弥漫于全身组织和细胞内，参与人体多种生理过程并起关键作用的氧气分子，这样盲目引入外源物质，会让整个过程变得危险。

好在，各国科学家已发现，通过改善氧气供应，改善身体状态的具体路径，比如短时间内提高人体摄氧量，当氧气重回正常水平时，体内缺氧诱导因子（HIF）会进入高活化状态，激活多条信号通路，调节细胞功能，如炎症、代谢、血管生成等。

因为安全且确定性高，这种疗法也被哈佛教授大卫·辛克莱，在社交平台公开分享。不过，对于这位硅谷换血狂魔来说，温和的方法反而不对味，他只想来点“猛药”。

布莱恩号称自己成了基因增强人类。

46岁拥有 37 岁的心脏、28 岁的皮肤和 18 岁的体格。他声称，自己成功将衰老过程的速度降低了 64%，并称这是他的“个人最好成绩”。

“每过 12 个月，我的年龄只会增长 7.6 个月”。布莱恩有些骄傲的宣称，以后每过19个月，自己才会庆祝一次生日。

他痴迷数据、从不停止追求优化、并认为衰老是个技术问题，换言之，是可以解决的。但在每天吃100粒药，过午不食、戒酒、戒社交之外，他的步伐开始走偏。最具争议的是换血，同时，将自己的血输入70岁父亲体内。最终，因自觉效果不佳，已经放弃，认为，“（这种方法）对年龄较大的人来说，或许是有帮助的，但对我来说，丝毫没用”。

不过，布莱恩大部分方式还是有科学依据的。例如，他的健身计划包括阻力和心血管训练，提高他的最大摄氧量(运动时身体可以吸入的最大氧气量) ，从而最大程度改善身体状态。

相关科研来自国际衰老权威期刊《Aging》上的一项结果，30多名64岁及以上老人，每天接受两个大气压的高压氧疗，连续吸氧三个月后，体内衰老细胞减少10-37%。但生产家用高压氧舱的厂家有限，国内也只有少数厂家可以研发生产更高压力的氧舱，如山东宏远、瑞键，未来，后者至高可供1.9大气压。两者虽都有医用背景，但只有后者提供民用产品。因此，瑞键。未来不止受邀参加国家知名医学会议，预约电话也经常占线，只能抽调其他部门支援。

有钱人为了健康做了这么多疯狂的事情：成为吸血鬼，现在还开始做基因疗法……”视频中的布莱恩虽在自嘲，但并未停止。

他将自己视为先驱者，称到了25世纪，人们会把他供奉起来，并为自己的疯狂披上袈裟：让整个人类都能逆转年龄。

但，这真的是一件好事吗？

（综合：综合自澎湃新闻、红星新闻、布莱恩YouTube视频等）

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老师的评语每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定”别那么孩子气我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。 ”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。 ”机智问答某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。 ”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。 ”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。 ”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。 ”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”幸福的牛一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！一醉到家妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。无题一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。 ”拿错了有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。 ”“你们拿错了。 ”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。 ”电梯精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。缺勤一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。 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”无动于衷某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”高校关于染发问题（上）某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的，中间那个斑马纹头的。。。青春本来就是五彩缤纷的。老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”，“五彩缤纷”，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。 ”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。 ”抱树一次上体育课，小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时，老师已经在上课了，“前排报数”，老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他，随后一长串的笑声。原来小刚听成了“抱树”。师与生女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。 “学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。 ”“哦，我会小心的。 “学生回答道。在地理课上老师用手指在地图上指着某个地方，说：“小明，这是什么呀？”小明站起来，说：“是你的食指！”急中生智我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”天才儿童老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。 ”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。 ”含笑九泉有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。准备杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”公车趣闻第一集。高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！手中有斧头上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。 “接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。 ”一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。 ”一无所知老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。 ”老师说：“你对数字一无所知。 ”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。 ”上课睡觉老师：“我上课，你不能睡觉。 ”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。 ”自习课的人数迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的活一共有36个人。 ”“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”结果怎样一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？”一位学生回答：“两条都没有。 ”另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。 ”“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。 ”最忙的人杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。 ”珍妮：“为什么？”杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。 ”天国是什么样的地方格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”结论课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。 ”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。 ”在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。 “爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。 ”无题双喜临门我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。 ”理直气壮海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。 ”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。 ”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”没穿木拖鞋约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。 ”最糟糕的事情老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。 ”特长有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。 ”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”稻梁不易谋我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。 ’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。 ”日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」跳伞空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。 “我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。 ”教员答道。考试篇老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？学生说：报告老师，我们正在减肥！！！没见过世面某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。最丑的男生高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。儿子的孝心史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。 ”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。 ”感冒有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。 ”他说：“什么差不多，是一样的”。本名教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什麽名字？”“王大明”学生的口气有些软化。 “好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。 ”学生答道：“既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。 ”上帝得优只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。一本正经老师提出‘一本正经’成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。 ”跳伞空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。 “我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。 ”教员答道。从小讲卫生上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开..孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......学汉语外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:三中全会以后,农民越来越贵了.一女生的作业里有句子写道:我每天都很忙白天做功课,晚上练习生子(字)。又有一男生在英译汉时,将本意为张太太和她的先生离婚了,我很同情她的句子翻译成:张太太和她的先生离婚了,我很对不起她关于时间的问题在一堂数学课上,老师问同学生们:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学?.点背A：那个女孩考试作弊被劝退了。 B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。友谊是什么小红在放学回家的路上看见路有很多人在那里,人他很想看一下,可是由于他个太小,就是看不见,但是他就想了一个办法,我是死者的父亲请让一下,这时在周围的人都让开了,他才发现,这只不是一只狗而以.《猪肤汤》老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。 ”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”