小潘一直喜欢一个女孩，这天他终于鼓起勇气对那个女孩说：“明天我们一起去爬山吧！” 女孩同意了，说：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？” 小潘一阵激动，说道：“那我们山、山顶见！”
我有个小伙伴，脑子有点问题，从小到大没少招笑话。记得他小学的时候第一次领奖，老师对他说：“校长亲自颁奖，你对他得尊重一些，别太轻浮了。”结果他上台就是三个响头，一边磕一边振振有词：“谢谢校长大恩大德！”
小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
那年去北京，刚去没找到事做住地下室，年未下大雪回不了家，大年三十买了十几个大馍和一瓶红星二锅头，第一次在异乡过年想父母想老婆孩子想亲人，三十晚上就着咸菜吃着大馍喝了一瓶二锅头，朝家乡方向磕了三个响头后睡觉，不敢打电话，怕呀！怕听到熟悉的乡音，我怕控制不住自己的眼泪，那是人生最底谷的时候现在想起都心酸。
某天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
今天早上下楼吃早饭，见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿，这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他，围观的群众大惊，只见那押钞员手伸向自己的口袋，我心里想，完了，要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱，给了乞丐。
哥们女友生日的那天送了一朵玫瑰，然后说：”这是你的生日礼物，生日快乐！“女友接过玫瑰哼哼地笑了：“你生日我送你几百块的外套，我生日你送我一朵玫瑰？”说完就把玫瑰丢了，这时叮的一声，一枚戒指从花里面掉了出来，哥们捡起那戒指转身走人。
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……
大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后， 就问同桌：“还有几分钟下课？”
公司裁人，老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的。”
生命、家人和爱情，必须丢掉一样的话，你会丢什么呢?相信都会放弃爱情。因为生命只有一次，家人不可取代。但爱情是消费品，最爱时要生要死，但情绪过了，却什么都不是。不要为一次性消费品而付出许多。爱情像看电影，嗨过就算。只有陪你到散场的那个人，才是最重要的。
内涵段子
黄沾《不文集》精选二十段黄沾，香港歌坛公认的“词坛教父”。 一生创作了《上海滩》、《沧海一声笑》、《狮子山下》、《男儿当自强》、《我的中国心》、《倩女幽魂》、《万水千山纵横》、《狮子山下》、《两忘烟水里》、《当年情》 等众多经典传世歌曲。 沾叔的作品，可用“侠骨铮铮”四个字来概括，无论是电视剧主题曲，人生哲理、还是都市情歌，都透出他的这股“侠气”“豪气”“正气”和“民族之气”。 2004年11月24日凌晨四时五十分左右，黄沾老先生于香港逝世。 《不文集》是黄沾最受欢迎的文集，创下香港畅销书重印最高纪录。 黄沾文采飞扬，个性洒脱，与金庸、倪匡、蔡澜并称为四大才子。 他被称为四人中的“鬼才”，他的想法、创意总让人拍案叫绝。 黄沾著作甚丰，其中的一本至今是香港最畅销的单行本，这就是《不文集》。 这本黄沾早年所讲的成人笑话合集已再版61次，至今仍无人打破。 听过黄沾老先生创作的很多歌曲，感触颇深。 而《不文集》亦是别有一番滋味。 故选出其中经典的段子加以收藏！1.象鼻呆子市上见龟蛋,问小贩是何物,小贩诳之曰是象蛋。 呆子乃回家在被中孵象蛋。 久久而象不出,叫呆妻探首被中看情形。 呆妻看后说:快啦！我看见象鼻了！2.太少不文许冠文、许冠杰兄弟的第一部电影<鬼马双星>有短笑料,不文沾最欣赏。 那是许氏兄弟在泡澡堂,许弟冠杰对许兄冠文说:咦,为什么你的眼一边大一边小?许兄答:是不是好难看?许弟曰:不是,只是不太好看。 许兄悻悻然曰:你有没有看过相书?相书说,男人一边大一边小,一定发达!于是许氏兄弟之旁也在泡澡的一位男士,双眼向水中一瞧,马上怡然自得,整个人飘飘然,有若马上要发达了。 这是十分不文的笑料，但不文得有格调;是高级的不文笑话。 可是这令不文沾狂笑的片段,在戏院里观众完全没有反应。 难道不文观众太少?3.狮心王与贞操带据说当年欧洲君王贵族武士,十字军东征,心中恐怕一去[圣战]经年,回来后头盔变色,所以才发明了贞操带,锁住了女人下部,令有意侵犯私人地盘的人,不得其门而入。 而狮心王李察因为位极人君,自然不甘于用普通贞操带,于是特别令其铁匠史密夫,精心设计一种新款式。 如果有外物入侵,则机关掀动,马上断成两截。 狮心王被俘后获释归家,马上检查王后下身佩带,发觉贞操带机关,似有多次用过迹象,于是心中有数。 因为狮王禁宫深严,等闲外人,不得入内,能有机会侵犯王后的一定是宫廷中贵族武士。 所以便召集众人,在圆桌之旁,实行检查。 谁不知不脱尤可,一脱之下,发觉全体武士,每人的话儿都只剩一截,只有一位黑武士是完整无缺。 狮心王当然大怒。 于是下令全部推出斩首,只剩下那位未成太监的黑武士在室中,另谋赏赐。 斩首完毕,狮心王乃向黑武士曰:孤王心腹数十,只有你一人忠心耿耿,其他都是作乱犯上之辈。 孤王对你的忠心,十分高兴,愿有厚赏,只要你说明想要什么,孤王无办不到。 孤王现下令你清心直说,愿赏何物?那黑武士半响不敢说话,狮心王多方追问,黑武士才张嘴欲语,可是嘴已动,而话无声,唇已张,而语不出。 原来黑武士,断了舌头！4.愿割一截话说某中东土王,到了宝岛一所酒家,见一酒女,喜其风情万种,于是欲谋量珠之聘。 酒女见有肥羊老凯,于是开大口索价:我要一千万美金!土王国语不大纯正,答:愿付!酒女乃再思得寸进尺:再要一颗一百克拉的金刚钻戒。 土王答:愿送!本来酒女已达目的,但见土王实在其貌猥锁,仍有不愿,但又不想太得罪对方,于是想出难题,将其难倒算了我要你那话儿至少一尺长。 土王闻语,面有难色;可是当前之女,实在尽胜后宫三千佳丽,于是深思后答:好!我愿割一截!5.小故事想起了一个小故事。 幼稚园老师向学生的爸爸投诉:毕先生,你这位公子小文整天在学校讲脏话呢!爸爸怒不可遏,巨灵之掌一掴,小文弟弟已经泪如雨下,爸爸仍不罢休,高声怒喝:干你娘!你哭什么?学人家讲脏话,我他妈的把你打死!从这个小故事,想起了这个世界的双重标准,父对子如此,夫对妻如此,男对女如此,都是[我可汝不可]的。 父可以讲脏话,子却要规规矩矩;夫可以嫖妓玩女人,妻却不能偷汉;男人可以勾三搭四,乱搞一通,女人却要守妇道......。 有人说道这是因为自已对不好的事物深恶痛绝,因此不愿别人重蹈覆辙,所以订下双重标准,恕已宽,责人严。 但以不文沾的[不文之见],这却是彻头彻尾的自私自利!6.老婆婆的故事有位老婆婆,生无可恋,决意自杀。 但因为十分缺乏自杀的知识,所以就请教朋友。 朋友说:你用枪向正左胸连放数弹,马上毙命。 痛苦也不过数秒之间而已。 事隔数天,朋友见老婆婆仍然健在,只是左脚跛了,朋友就奇而询问详情。 你不想自杀了吗?想!老婆婆答:可是你的方法行不通!为什么朋友问。 我也不知道。 婆婆答:你叫我用枪对正左胸,我开了三枪,大概我开枪开得不好,位置射低了半寸,结果胸打不正,打碎了膝头!这位婆婆本来人人叫她做大奶奶的。 不知如何,在她五十岁以后,人人却在她背后,叫她做木瓜牛奶7.卵巢里面的故事话说有四颗卵子,在卵巢中大谈将来。 第一颗说:将来如果我有幸成人,我一定要长得像张国荣!第二颗说:不好!我要做周润发。 第三颗说:我不要做男人,我要做女人,我宁愿做王祖贤!正在二口三舌,争辩一番之后,第四颗说:你们且别吵!你看谁来了?三颗卵子回头一看,齐声说:原来是麦嘉!8.轿夫的故事清末某年,有一位出身极寒微的县太爷,父亲本来是个轿夫。 这位县太爷当了县官之后,当然不希望有人知道自已的出身;所以在接了父亲来享福的时候,就千吩万嘱,恳求父亲千万不要说出自已便是县太爷的爹。 那父亲本来老大不愿,但后来回心一想,这毕竟是有损自已当官儿子清誉的事,所以也就一声不响,绝不在人前说自已是县太爷的爹,安心的享清福。 但清福岂是易享的?县太爷的爹当惯了轿夫,劳动惯了,一旦无事可做,就觉得十分无聊。 终于忍不住,就对儿子说:儿啊,这样实在不行!怎么不行?县太爷问老爹。 然后县太爷的老爹,就说自己宁愿再当轿夫。 起初,县太爷当然不肯,但老轿夫一定坚持,终于,儿子首肯了。 但要父亲抬别人,也是不好;所以两父子就同意让爹爹抬儿子的轿。 县太爷坐的官轿,是四人大轿。 四人大轿,当然要四个人来抬。 那就是说,除了县太爷的爹之外,还有三个轿夫。 这三个轿夫,年轻力壮,是全县最好的轿夫。 三个年富力强的轿夫,当然是对这位年纪老迈的老轿夫不满。 不满的原因很多,第一是因为老轿夫不够力,第二是县太爷对他,明明有偏私,不但绝不苛责,还特别好伙食,一天三餐大鱼大肉,鸡鸭鸽鹅,还不时加菜。 有了这三不满,三个轿夫就趁一个机会,向县太爷诉苦了。 县太爷听了,就对三个轿夫解释曰:诸位请息怒,三位有所不知,老轿夫的媳妇儿,与下官常干那事儿!三个轿夫听了解释之后,十分满意而退。 但嗣后就对老轿夫冷嘲热讽。 到最后,老轿夫忍无可忍,就问:他妈的你们几个,究竟为什么对我如此?三个轿夫就说:他妈的,你老鬼,你以为我们不知,你受大老爷恩遇,完全因为他干了你媳妇儿!老轿夫闻言大怒:他干我媳妇儿?他妈的,你也不去问问他妈妈,我天天晚上,干他娘!9. 跛脚八哥的故事有爿鸟兽店,一天挂了只雄八哥在门前,标价一万港币。 一万元一只八哥,自然是引人注目:而且而有一奇,这八哥双脚已跛,只用那话儿勾着横木而立。 于是此事引起不文沾注意,为这八哥写了篇特写,详加介绍,说明了这八哥的特点:这只跛脚八哥能通人语,上自天文,下至地理,无所不懂,而且智力商数,比一般人高出二十。 就在不文沾的文章刊出后翌日,有一个中年男子走进鸟兽店,用现钞买下了这只八哥。 八哥自然感激不尽:主人,你花费巨资,买我回来,我发誓以后听你吩咐。 主人曰:好极,其实我买你回来,另有用意!八哥答:我赴汤蹈火,在所不辞。 主人曰:我怀疑我太太在我每日上班之后,就偷会情人,我想你在家中监视一切,在我太太面前,装出不会说话,然后待我回来之后,就将一切情形,和盘托出!八哥说:可以!不过为何你不请私家侦探?主人答:我花了万多元,请私家侦探,也查不出端倪,所以才要劳动你!八哥说:那么家中仆人又如何?主人说:家中仆人,尽是我太太心腹。 八哥说:那你也不用担心,总之一切包在我身上!于是主人带了八哥回去。 是夜相安无话。 到翌日,主人上班。 好不容易捱到下班时分,急急赶回家中。 只见八哥神情憔悴,鸟笼内布满从八哥身上掉下的羽毛。 主人忙问:怎么了?你有没有看到什么?八哥说:看是看到了一些,不过不详细!主人问:看到什么?八哥答:你一上班,你的男佣人阿福就马上进了你太太的房间!人怒曰:他妈的,原来是他,那怎么样?八哥答曰:然后他就脱衣服,脱得精光!主人这时咬牙切齿了:那我太太呢?八哥:然后你太太也开始脱衣服,她先脱了外衣,再脱了裙子,然后再脱胸围,然后再脱底裤......。 主人此时怒火烧心,慌忙追问:那他们两个怎么了?八哥呐呐地说不出话,半响才答:我没看见!主人怒曰:为什么,他们是不是关上房门?八哥说:那倒不是,只是我看到你太太脱了内裤,我便再也站立不住,从横木跌了下来,头给鸟笼底板一碰,昏了过去......。 10.路的故事又有一位仁兄,在某国的沙漠里开车赶路,口渴得很,开了数小时,好不容易看见前面有家路旁小咖啡馆。 于是仁兄把车子停下来。 奇怪的是,这咖啡馆的停车场,停满了各式各样的大房车,宾士、BMW不用说,劳斯莱斯也摆了好几十部。 仁兄进咖啡馆,发觉馆内空无一人,于是在喝完了咖啡之后,忍不住问那身兼侍者的主人:“喂,老兄,你的停车场怎么会停了这么多的车子,而且每部都是贵重房子?”主人答说:“那是我四岁小儿子跟客人打赌赢回来的!”仁兄的好奇心来了:“怎样赌法?”主人说:“很简单,我的儿子是天才,他和客人赌十个回合,只要客人能跟他做十件事情,客人就可以在我们的停车场任选一部车开走:如果客人输了,就要把车子留下,步行离开仁兄忍不住再问:“可不可以看看你的儿子?”主人说:“可以,不过,先生,我劝你还是不要和我儿子赌。 ”仁兄自然不服气:“为什么?”主人答:“我看你三个回合就要输了?”仁兄更不服气:“他也未免小看我了!我就不信一个四岁的小孩子能做什么!怕他天才不天才!”主人再劝:“你还是不要赌了吧!这里也没有公共汽车,车子输掉,要走四十里才可以叫到车子的啦!”仁兄当然忍无可忍:“我偏要赌!”于是主人把四岁的儿子叫了出来。 仁兄一看,这位所谓[天才]的小子,傻头傻脑,两行鼻涕,更不放在心上。 赌赛合约签好了之后,主人就叫仁兄与儿子先把全身衣服脱光。 然后按一按墙上的电铃,门开处,进来了一位三十六、二十一、三十六的金发女郎。 这位金发女郎,衣着状况,与仁兄和小天才一样,全是[生辰装]。 于是小天才先和金发裸女登上床上,互相吻嘴,吻了五分钟。 仁兄当然照步,而且不只照办,还要加料,与金发小姐吻了十分钟。 主人说:“这是第一件事,你羸了。 ”第二件事,还是吻,不过这一次不再吻嘴,是吻嘴下与肛脐上的两样东西,结果仁兄又赢了,而且赢得漂亮,因为他比小天才多吻了二十分钟。 然后第三回合开始。 主人命令儿子说:“把你那小东西用手来弄弯三下。 ”仁兄果然不出主人所料,在第三回合,输了。 11.秤锤的传说在中国各地女人中,客家妇女一向是十分勤奋,极之刻苦的。 她们任劳任怨,烈日之下,田中操作,绝少怨言。 在其他地方的妇女中,就少这样的例子。 她们为什么会这样? 据说有段故事。 从前,有位客家男士本来身家甚厚,但后来家道中落要下田工作,但田中工作,十分辛苦。 于是这位老兄日落回家,晚饭之后,倒头便睡,再不肯与夫人太太,行其敦睦伦常的周公之礼。 这样一来,这位夫人太太,便有夫等如无夫,变成守生寡。 但那时,妇道人家,此事是不便对丈夫明言质问的,所以也就哑忍了。 但日子一久,就再也顾不了许多,向老公夫君,提出质询。 喂,阿牛爹,你干嘛?我们七、八个月没干那事情了。 我知道!做丈夫的答。 为什么......唉!我没力气!丈夫叹了口气。 从前你是多有力太太说。 从前我们家多少人服侍?现在家财散尽,要下田工作,当然没力气!你乱说!阿牛妈不服:人家的老公,还不是天天下田! 他们习惯!阿牛答:我不惯!我就不相信耕田那么辛苦,明天我去耕给你看! 这位客籍太太,倒也是行动派,翌日真的一早下田,耕了一天,面不红,气不喘!神色不但没改,看起来好像人更壮了似的。 一点儿也不辛苦,你骗我......阿牛妈说。 老婆哟!你当然不辛苦!丈天回答说:你跟我不同!有什么不同?当太太的,岂有这么容易便接受丈夫解释。 当然不同!丈夫说:你身轻如燕,我是天天挂住那个秤锤!我不晓得你得你在说什么!太太说。 我有那个袋嘛!丈夫手一指:你没有那个袋,不知道辛苦。 不信我,你明儿挂住秤锤在身上,再多下一天田看看!于是[行动派]的客家大嫂阿牛妈,为了小心求证,翌日真的在身上某部插了秤锤下田去。 到黄昏回家,丈夫见面就问:怎么啦!太太已经累得回不上话。 阿牛妈,你想我不辛苦,有力跟你干那事儿,你以后......丈夫说。 于是,这位客家好女人,负责了下田工作。 而这事逐渐传了开去。 客家妇女以后,就在田上工作中,取代了男人的岗位!12.一束传说据说:女人想掩饰内弯腿,只需穿低胸装......。 鲍鱼最滋阴。 一条香蕉两颗核桃同时最补肾......。 最理想的女人,那话几应该搁横,而非直竖,因为一旦横生,她的腿越张,东西就越紧......。 说[来日方长]的男人,是为了[今宵苦短]......。 生女叫做[弄瓦],因为瓦是一块块的......。 亚当是[裸跑]的始创者......。 有些女人不敢吃蛇,是怕它们会钻洞......。 如果女孩子不傻,全世界都是老姑婆......。 闭上眼睛接吻的女孩子,因为不喜欢吻他的人......。 睁开眼睛接吻的女孩子,是为了要看对方有没有闭上眼睛......。 当你的屁股被响尾蛇咬了,要人替你吸出毒液的时候,你就知道谁是你的真正朋友......。 [玛丽有只小绵羊]是因为有只公羊睡上了玛丽的床......。 男朋友送你香水,可能因为你有狐臭......。 情人与丈夫的分别是日与夜......。 女人要钓男人,等如渔人钓鱼一样,要把鱼饵时加摇动.......一位舞小姐把她的小白脸男友称作[牛柳]的原因,是因为他没有骨头......。 夏娃第一句对亚当说的话是:这里嘛,笨蛋![干你娘]原是骂儿子的话......。 [天堂]的导演不喜欢天堂,因为那儿没有朋友......。 [罗米欧!罗米欧!你在那里?]是大了肚子的茱丽叶的呼唤......。 香港天主教坟场门口的对联,[今夕吾躯归故土,他朝君体也相同]原是跑了出外面的精虫对没有跑出来的兄弟说的话......。 <爱你三百六十年>这首歌,彭祖对他三位太太说过.......。 [一水隔天涯]是因为她月经来了......。 13.启封以下的故事,真人真事。 故事的主人翁,是一位香港文化界德高望重人士的公子。 这位年轻先生,最近恋爱成功,与一位银行界钜子的千金,结婚了。 婚宴大排筵席,宾客自然是社会知名人士。 而致词的,更是太平绅士。 太平绅士致词毕,新郎致答词。 只见新郎喜气洋洋,往前一站,的确是玉树临风,顾盼自如。 开声之际,更是音韵铿锵至极。 可是致词内容,却是令不文沾拍案叫绝。 叫绝之因,因为新郎坦城之极。 新郎说的话是:我们承蒙甲乙丙太平绅士为我们主持开膜典礼.......”14.烧猪本来粤俗,婚宴中不应有烧猪。 烧猪是三朝回门之时,即洞房后三天,经新郎向新娘子[验明正身]之后,再以[子孙巾]为旁证,才在[回门]归宁之日,以烧猪抬过娘家焉。 但现今婚宴,多数在洞房前举行。 必有烧猪,不知是否新郎对新娘子信心十足,抑或另有别情?15.烧猪别情洞房前设婚宴,而席上竟有烧猪,以不文沾看来,大概是新郎新娘,在[官式开封]之前,先来[私家检验],而[私家检验]的结果,证明[花径不曾缘客扫,逢门今始为君开],所以就在婚宴之上,加烧猪大菜,以示新娘子虽然今夕可能已是过来人,但在那月黑风高,或月明云朗的一夜,的确是大出血货色。 16.娶处女不少民族的风俗,坚持新郎娶处子为妻。 却极少会要求新郎必须是处男的。 这自然是大大的不公平。 显而易见,这是大男人主义社会传统作下的孽。 其实大男人要娶处女,只是因为自已缺乏自信---怕自已的性能力,比不上为新娘子初夜破瓜的那位前辈仁兄。 17.传说一则据说---如果你要自已的罪获赦,一定先要犯罪......开心与忧虑的分别是二十余日,假如她一向来得准的话......18. 袁枚说好色夜读[随园轶事],得袁子才对[好色]的解说一则,颇妙。 信手拈来,钞出以响好色的不文读友。 [惜玉怜香而不动心者,圣乜:惜玉怜香而心动者,人也:不知玉不知香者,禽兽也。 人非圣人,安有见色而不动心者?其所以知惜玉而怜香者,人之异于禽兽也。 世之讲理学者,动辄以好色为戒:则讲理学者,岂即能为圣人耶?伪饰而作欺大语,殆自媲于禽兽耳!世无柳下惠,谁是坐怀不乱?然柳下惠但曰不乱也,非曰不好也!男女相悦,大欲所存:天地生物之心,本来如是。 卢杞家无妾媵,卒为小人:谢安挟妓东山,卒为君子。 好色不关人品,何必故自讳言哉?]19.色不可不好不文沾记起一个掌故,可以作[色不可以不好]的佐证。 此事见清人笔记,记湖州沈之任云南驿道,奉命劈凤凰山八十里。 凤凰山当时是荒僻山野,汉唐以来,人迹不到。 役夫自苦不堪言。 一日,开山劈树之际,忽然有美女艳装奔出,役夫在山洞中工作,其中少壮派,血气方刚,多见树木少见女人者,当然是马上抛开工作不理,跑出山洞看女人狂吹口哨一番。 年老辈或未老先衰辈或故作老成辈或故作荘重辈,作出不动心状,仍然留在山洞操作。 谁知忽然砰然有声,山洞崩塌,好色看女人者安然无恙,灵魂坐沙发椅,眼睛吃冰淇淋之余,性命安然无恙。 但不动心不好色不举的有道之士,伤亡惨重,死难者数十人。 由此可见,我辈男人,又岂可不好色哉!何况就算好色而死,也总比不好色而死,来得痛快,来得过瘾吧！20.姓有一则灯谜,谜面十分不文。 印度人人丈几长,男人骑在女人上,和尚本来有此物, 出家之后用不上！]谜底已然揭示,敬告读友自找。 望采纳~
最内涵最污的段子
谁有搞笑内涵的污句子4、 我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。 老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。 6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。 7、 一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。 8、 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。 富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。 10、 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 *** 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。 12、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。 小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。 这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。 ”14、 一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。 然后。 。 然后把所有点赞的男生都拉黑了。 15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。 16、 一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。 我：打过你的班主任？他：也不是。 我：那谁？他：苍井空。 我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃： *** 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。 ” 父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。 你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。 顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。 二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。 20、 一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。 老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。 21、 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网， *** 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。 媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。 23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。 他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。 25、 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。 求内涵污段子一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。 ” 顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。 二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。 女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。 他娶我妈时就已经当爹了。 我的亲爹是我爷，我才是我爹。 ” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。 我才是你爹。 ”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。 三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时，神色古怪。 “公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。 ”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。 ” 四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。 便舍船，从口入。 初极狭，才通人。 复行数十步，豁然开朗。 ” 其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。 -----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。 ”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。 ” 六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。 ”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。 儿子是爸爸前世的基友。 ”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。 求内涵污段子一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。 ”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。 二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。 女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。 他娶我妈时就已经当爹了。 我的亲爹是我爷，我才是我爹。 ” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。 我才是你爹。 ”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。 三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时，神色古怪。 “公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。 ”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。 ” 四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。 便舍船，从口入。 初极狭，才通人。 复行数十步，豁然开朗。 ”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。 -----次日陶作 桃花源记 缅怀之 五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。 ”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。 ” 六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。 ”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。 儿子是爸爸前世的基友。 ”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。 几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂1、这是一条很暖的段子： 今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？” 我想都没想就回答10。 她哭着跑开了，我错了么？ 2、一个男孩叫小千 一个女孩叫小北 在雨后他们变成了小乖 3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。 我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了… 求一句很污会湿的句子1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 *** 就行了。 2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。 3.我是个实际的人，我只相信日久生情。 4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。 我的上一个手机就是这么摔坏的！5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 *** ？比较污的空间说说。 7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 *** 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。 10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11.春风十里，不如睡你。 12.女：你下面太硬。 男：你下面水太多了。 事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。 13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。 14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。 ” 突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。 最新空间说说大全。 16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。 ”问：“你那个干读第几声？”17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。 18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。 我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。 20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。 ”我一听， *** ，别人的老婆，想想就 *** 。 21.你懂我深浅，我知你长短。 22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。 23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。 ”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。 ” 铁扇公主：“啊~~”24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。 25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。 26.问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。 27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。 ” 我见过最含蓄最污的话 有没有超越的爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。 以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。 1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。 ”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。 仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。 老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。 ” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。 如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。 而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。 几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。 2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。 喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。 完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。 4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。 神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”。 稍微长点的污段子越污越好从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。 但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。 这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。 需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。 国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。 大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。 这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。 公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。 但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。 那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。 污段子 来几个 急啊这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。 还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。 真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。 .1.饿了吗，我下面给你吃，2.容我插一下嘴，3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4.每天只想与你做四件事，一日三餐，5.我有一个大的荷尔蒙想要放，6.我就蹭蹭不进去，乖~，7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8.妹子，我动不了了，你的机会来了，9.你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10.做我的小公主，只吃 *** 不吃苦，11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12.有机会一起睡个觉，13.你懂我长短，我知你深浅，14.不和你聊了，又不能上，15.对你何止喜欢，简直想干。
求一个搞笑有内涵的段子、逗女朋友开心的、谢谢了
逗女朋友开心的段子：1,“不要嫌弃身边长得黑的人。 ”“他们是在暗中保护你。 ”2,“你好特别哦。 ”“哪里特别？”“特别胖、特别丑、还有...我特别喜欢你。 ”3,“我们”“你想干嘛？”“亲你”4，“你身上有她的香水味。 ”“一闻就没有我的贵。 ”5，妹子：涂了这个口红，美美哒的。 你怎么不给我买一个？”男票：你都买了，还买干嘛？”妹子：那以后用完给我买个新的吧。 ”男票：心不是早就给你了吗？”大家注意，私密技巧这里不便展示，可以去摆渡“高山恋网”，全面详细的撩妹讲解，很多地方看不到的干货，助你找到心仪女生。 即使不高不帅没钱，只要掌握正确技巧，照样让女生倒追你。 6，“我身体有个地方很小。 ”“但是有许多许多的你。 ”7，“跟我走吗？”“不愿意吗？”“不愿意的话，那就让我跟你走吧。 ”8，“你能收下吗？”“写着“易碎品小心轻放”。 ”“我的心。 ”9，“我才不要喜欢你。 ”“我要和你躺在一起。 ”10，“晚什么安。 ”“我想和你折腾一整夜。 ”11，“你能给我指条路吗？”“去哪里的路？”“你的心里。 ”12，“也不知道这么好看的我。 ”“以后会便宜了谁？”13，“世界那么大”“我们却有缘一起熬夜。 ”14，“我能想到最浪漫的事。 ”“就是和你一起不变老。 15，“最美的不是下雨天”“是我们在房间里。 ”16，“没关系，你也不用给我机会。 ”“反正我也不喜欢你。 ”17，“天下没有不散的宴席。 ”“如果你请客，我可以陪你多吃一会。 ”18，“我都装睡了。 ”“你怎么还不来偷亲我。 ”19，“请管好你的嘴。 ”“因为我随时可能会亲它。 ”20，“既然你把我的心已经弄乱了。 ”“你打算什么时候来弄乱我的被窝。 ”
