各位朋友大家好，我是搞笑呆呆，生活本就该多姿多彩充满乐趣，平时我喜欢看 搞笑动态图GIF 和搞笑段子，现在把它分享给你们，希望你们快乐每一天！然后天天赚大钱！
一、搞笑动态图，搞笑趣图分享！
媳妇，咱啥时候赢了啥时候去拜堂？你俩干脆在网吧洞房得了！
网友跟妈说带男朋友回家，然后到家就看到这个场景...
现在结婚不仅仅有房有车就行了，还得有船才行。
大哥，洗头就佩服你，推土机都用上了。
我还能说什么呢？恭喜兄弟找到了靠山！
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：读小学的时候流行养小蛇，无毒的那种，有两根筷子那么长，一同学第一次养，晚上洗脸上床睡觉的时候没地方放，就藏被窝了，她老妈先洗完上床，你能想象大冬天的温暖的大腿上有一条冰冷的小蛇在蠕动那是什么感觉，最可悲的是她老妈当时还把那蛇给拎了出来，据说当时整个宿舍区都能听到一声惨叫…
2、搞笑段子：本人在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子今年刚刚入学，就在里面上小班，第一天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕，我问为什么那，儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。好小子，比老子以前强，于是我挑了一块最大最好蛋糕。第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊，叔叔，我是豪豪的女朋友！呃...
3、开心时刻：以前家教挺严的，非常注重礼貌，记得有一次去公共厕所，进去一看发现一女的在，看见我很惊慌地说这是女厕你走错了。我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去...
4、每日一笑：刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
狐友们你们喜欢这些搞笑动图GIF和搞笑段子吗？整理不容易，可以给小编点个赞吗？谢谢您了！
讲一个笑话！
1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了2、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。 ”3、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....4、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......5、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。 ”小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”6、从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。 ’路人不解。 问道：‘伱们爽什么阿。 ’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
求超级搞笑的短信或简短笑话(追加分，绝对高分)
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？ 蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？ 蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！ 是他改写了历史， 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策， 是他最早实行了计划生育！ 话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价... 家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了.... 这一浇就是整整18年.... 毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？ 无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望..... -----这便是最早的避孕套的雏形！ 后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！ 随后 国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～ 值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！ 参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢 原创文学，转载请注明出处！谢谢！ --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。 开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。 ”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。 ”司机气愤地说：“不行就下去。 ”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。 ”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。 鹦鹉说：“不行就下去。 ”母鸡被抛出车外...... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。 最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。 小学生说：我会小心的！”。 --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
给几个超搞笑的短笑话
笑吧，你笑我也开心的1、成功的三要素：一、坚持。 二、不要脸。 三、坚持不要脸。 2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。 于是妈妈教了我吃饭！3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。 走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。 ” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。 ” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。 5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……6、笨鸟有四种选择：①笨鸟先飞；②笨鸟后飞；③笨鸟乱飞；④笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！7、据悉，中国联通请周杰伦的爷爷做形象代言：“孙子才玩动感地带”。 作为回应，中国移动签约姚明父亲，开展“儿子新时空，老子全球通”营销宣传。 随后，中国联通聘请杨振宁形象代言：“我还能！”而中国移动则立即请翁帆代言，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”8、现代三从四德：老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。 老公四得：老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。 9、一外国小伙参加中国相亲节目。 女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。 女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。 女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。 主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。 10、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的驴吗？”老板觉得无聊，就挂了。 过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。 第三次，电话又响了。 老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”11、日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。 ”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。 ”12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”13、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。 人：……饼。 14、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。 ”15、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。 16、一性感MM走在路上突然听见：别动。 一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。 然后推倒MM。 MM大惊道：不要。 大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。 17、一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘。 这时小儿子郁闷了，这也不知道？然后他大喊1+1不就等于2吗？第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：你看看你们把孩子折磨成什么样了！1+1=2是他现在就应该知道的吗？18、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。 第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。 然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。 这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
