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作者/自在
《玫瑰的故事》，掀起一阵爱情与婚姻的讨论风暴。
和大多数玛丽苏剧的设定一样，女主黄亦玫聪明又漂亮。只不过，这部剧并不存在什么完美的理想恋人，也没有终成眷属的浪漫结尾。
我们看到的，只有在错的时间点遇到不对的人，充斥着伤害和蹉磨的情感纠葛，以及一地鸡毛的婚姻现实。
结尾女主拒绝了新欢旧爱们的邀请，骑着摩托驰骋在自由大道上，颇有“智者不入爱河”的意味。
随着女性独立意识觉醒，人们对待爱情电视剧的感情变得复杂起来。一方面，新鲜的甜蜜故事在当下依然具有十足的吸引力，但另一方面，人们似乎越来越反感“回归家庭”的叙事，最好的结局是“万花丛中过，片叶不沾身”。
爱，一定是独立自由的对立面吗？不爱的人，可以进入婚姻吗？亲密关系在这个“无缘社会”里，是否有一些新的形式？
带着这些困惑，今天要聊的是另一部最近刚播的新剧——《1122好夫妇》。
01/从“浪漫爱”到“超市爱”
“1122”，在日语里代表“好夫妻”的意思。显然，这部电视剧想要讨论婚姻话题。
在日剧的世界里，关于爱情、婚姻、家庭的探讨不在少数。当国产泡沫剧还在霸道总裁爱上我时，它似乎更早也更敏锐地捕捉到了亲密关系变革的信号。
早在2010年，日本NHK便在一档纪录片里提到：“无缘社会”——是确确实实发生在今天日本的事实。所谓无缘，即没朋友“无社缘”、没亲密关系“无血缘”以及和没故乡“无地缘”。
从90年代至死不渝的“浪漫爱”，到21世纪欲望流动的“超市爱”。玫瑰与面包的关系变得更加直接，以往荷尔蒙主导模式逐渐失去优势地位，条件匹配才是明智之选。
累觉不爱的心态，亲密无能的担忧，要怎么重新建立起联结？十几年前彼岸的提问似乎又回响在我们这片土地的上空。
原创漫画作者Peko Watanabe在访谈中提到， 《1122》的创作起点，是婚姻的社会形象与个人认知之间的差异。被设定为一种目标、被描绘成一种非常美好的东西的婚姻，实际情况却不尽人意。通俗点讲，就是“妈妈的婚姻不幸福，却总说我能找到好老公”。
结婚七年的无性夫妻，大胆试行着“婚外恋爱许可制度”。故事以这样离经叛道的设定开始，探索夫妻间新关系，直面婚姻中的性问题。
02/合租式婚姻：
老公成为亲密室友
第一对夫妇是一子和二也。
妻子一子是网页设计师，丈夫二也在文具制造厂工作，两人各自有着自己的职业追求和兴趣爱好。这对夫妇的生活平静无波，是外人眼里的恩爱好夫妇。
然而，他们有一个鲜为人知的秘密： 每个月的第三个星期四晚上，丈夫二也都会和“恋人”一起度过。这种“婚外恋爱许可制”在两人结婚七年后被正式实施，成为他们婚姻生活中的一种特殊约定。
一子认为，爱和性是分离的，激情总会褪去，夫妻间的爱是持久的责任与承诺。二也也察觉到自己现在对妻子的感觉，是一种爱，但却不是情欲和兴奋，更像一种抚平欲望的温暖平静。
所以一开始，一子对丈夫婚外恋爱感到合理，她也去风俗馆寻找欲望体验。两个人试图用开放关系为婚姻保鲜。在事实上，他们依旧彼此相爱，会促膝倾听对方的烦恼，会在生病或不舒服的时候贴心照顾，会努力经营这段感情……
当二也向婚外恋对象美月坦白“婚外恋爱许可制”，情人美月反而伤心愤怒道：
“和我在一起你需要心动的感觉，而你喜欢你老婆，只是喜欢她这个人。我们的关系里必须有性和欲望，但你和你老婆之间，是超越了激情的爱和信任？”
但渐渐地，一子开始质疑这样的婚姻有什么意义，她和二也可以是亲密挚友、灵魂伴侣，为什么一定要做夫妻？两个人似乎是在心照不宣地，在关系中逃避问题，维持一种 “假性亲密关系”（Irrelationship）。
我一直觉得，相敬如宾真是个糟糕的词，透着一股崩坏前的平静。就像一子碍于事先约定的制度，始终压抑内心真实的情绪，换不来稳固的婚姻。人们认为共同生活20年每周只吵一次架就叫爱，但爱却是让生命力进驻关系之中。
真实是爱的底色，自由的爱也不等于自由地恋爱。一子和二也用形式上的在一起来回避真正的在一起，避开了激情、躁动和一切可能的伤痛，得到的也只是最脆弱、摇摇欲坠和最不堪一击的亲密。
03/丧偶式育儿：
围裙下的主体暴力
相比起前卫的主角夫妇，二也的“恋人”美月，拥有一款典型的丧偶式家庭。
美月一出场在就在厨房洗碗，背景音是儿子的哭闹。丈夫把所有家事丢给她，婆婆经常抱怨她，就连孩子有发育障碍，“罪魁祸首”也是她。
在丈夫志朗的观念里，婚姻就应该分工明确，家务、育儿是妻子的工作。至于婆媳矛盾，抱歉这同样属于家庭内部事务，不是他该操心的范畴。
在一起之前，我觉得他很优秀，很崇拜他，但在一起之后，我感觉他并不把我放在眼里。
一开始我很享受他对什么事情都运筹帷幄的样子，但后来我发现他总是自顾自地做我的主，决定好一切从不问我的意见，这让我很痛苦……
所谓“般配”，与其说是外在条件匹配，不如说是两个人权力的平衡。势均力敌的亲密关系，在充分肯定对方的同时，也能葆有自我的价值感。
后来，美月用剑山刺伤情夫下体，反抗丈夫说婚内违背妇女意愿的性行为也是强暴。她不再逃避与丈夫对峙，直指他的自私，要求他必须做出改变。
被咬伤的嘴唇，流淌出美狄亚式的暴力。美月发现，原来自己也可以是暴力的主体；而志朗则忽然意识到，自己的“妻子”也是活生生的人。
04/爱之“多形态”
不知道还能怎么表达无以复加的爱意，于是郑重地说出我们结婚吧。不知何时，婚姻成了庆祝爱情的最高仪式，情感浓度的深刻副词。
事实上，在罗曼蒂克的历史里，“恋爱”这一概念是中世纪骑士传奇的产物。在此之前，婚姻与爱恋，没有必然联系。传统社会组建家庭的动力不是浪漫爱情，而是生存与经济。
在看《1122》的过程中，跟朋友打趣道，导演把七年之痒/出轨/开放式关系这些本可以狗血的内容拍得十分小清新。仿佛在说，看呐，生活在同一屋檐下，原来就是这样的事情啊。追求理想全部满足并持续的伴侣很难，组建一个家庭也很不容易。
如果剧里都是不好的人，那么“找一个好人”就再次成为好婚姻能够实现的辩解。但很可惜，即使有公认的好丈夫，婚姻中也一定会面临这样那样的问题。 就像结尾女友说的，“如果他是一个坏老公，我一定会把他骂一顿，然后说恭喜离婚，但二也不是这样的人”。
作为观众，我看到了爱情和婚姻的复杂面，意识到世界上有各种各样的夫妻和伴侣形式，有很多种不同形式的家庭，还有很多我不知道的爱。我开始认真地考虑自由的界限，思考除了爱情，我们是否握有其他通往亲密关系的入场券。
弗洛姆在《爱、性欲和母权》中写道，人们一心想在关系中寻求认可、关注，但更应该思考的是自己是否有接受爱和给予爱的能力。爱不在于来自谁，也不在于形式。
如今，亲密关系的实验还在继续，比如两个不恋爱的人决定成为一家人，或是另一种新型女性共居形式——柏拉图式生活伴侣关系（PLP）。
当爱的形态变得多样，结合了友情、婚姻和多元关系的特质。“爱无能”本身，或许需要重新定义。
什么叫爱无能？
爱无能的概念来源于一本同名书籍。 在这追求“钱途”和自我的年代，人的欲望越来越多，爱情也越来越脆弱，甚至不堪一击。 而我们的身边也正悄然流行一种病，这种病就叫做“爱无能”。
爱无能的10种表现：
1、不知道爱是什么样子，不懂得付出感情，有的甚至连关心都不会，只会给对方金钱和物质以为这就是爱。 爱无能的铜臭化表现。
2、恋爱关系明确后，到了该结婚的时候，就什么都无所谓了：满脑子现实问题：怎么攒钱买房子买家具。 如何满足父母的需求，比如让他们抱孙子什么的。
不知道维护爱的关系，不会保鲜，不会让爱升华，追到手了就停工罢工去了......爱无能的无法持久表现。
3、不相信有爱情，即使喜欢上谁还是抱有怀疑态度，总把负面的例子牢记在心，特别是有过失败经历的，始终在心有余悸的情况下“搞对象”，带着心计给自己留一手。
这不但是不信任爱情，甚至不相信感情了。 爱无能的多疑表现。
4、骑驴找马，对方的所谓“条件”占第一，即使没遇到符合条件的，先找个人“爱”着再说，半路发现更好的好随时“跳槽”。 爱无能的无责任心的表现。
5、根本不知道自己要什么，今天觉得瘦子苗条，明又觉得胖子有肉，想法变来变去，没准看上了胖子，又舍不得瘦子。 当然，这种情况的下场是，胖子瘦子早晚都觉得他(她)不是个东西。
无法了解自己需要什么样的，这里指的是比较客观的条件，比如硬件上合软件上的条件，比如房子，车子，票子，性格，性情，家庭关系，家庭背景。 爱无能的缺失标准的表现。
6、喜欢被人追，也受用别人的宠爱，一定要以自己为中心，不然就说对方不够爱。 是啊，老给巧克力吃，要是有一天换了口香糖，人家还真不干了。
喜欢拿过去和现在作比较，不懂得取舍和主动出击，是对爱的放纵。 这是对爱的听之任之，放任发展，坐等爱情，不是爱无能是懒得爱。 爱无能的懒惰的表现。
7、很在乎别人的看法，猫三狗四的话比自己的真实感觉还重要。 找爱人以旁人的眼光为主，只要听到反对之声，马上就审视对方，然后挑毛病，找茬无理取闹。 面子是第一，一定要符合大众需求。
别人的意见成了唯一标准，是不是爱根本没有自己的主见，这里的爱无能表现为对爱无法感觉到体会到的能力。 也就是爱无能的无主见的表现。
8、枯燥乏味，感情的事可有可无，注意力都在别处，也搞不清楚为什么要恋爱，有没有爱情都差不多，有的甚至觉得跟恋人在一起不如跟朋友混自在。 这个表现是彻底的抛弃了爱情。 不是爱无能呢，是灭绝师太。 是彻底的爱无能症状。 爱无能的不重视表现。
9、花痴。 见一个好奇一个，见一个喜欢一个，态度十分不严肃，可自己又觉得挺认真的，为这个还挺苦恼。 爱无能的堕落的表现。
10、倒霉的总是自己。 自认为很懂感情，满脑子混蛋逻辑，只要遇到一路货色，就感叹这世界上的好男好女都让别人挑走了，剩下的废品都让他(她)遇到了。 常抱怨自己命不好，可从来不知道自己本身就是废品。 爱无能的嫉妒表现。
怎样判断是否是爱无能
判断自己是否是爱无能是一个复杂的问题，因为爱无能不是一个明确的医学或心理学诊断。 然而，以下是一些常见的迹象，可能表明一个人在感情方面存在一些挑战：1. 难以建立或维持稳定的感情关系：如果你发现自己无法长期保持稳定的感情关系，或经历了一连串的短暂的、不稳定的关系，这可能是一个迹象。 2. 缺乏情感深度和亲密感：爱无能的人可能难以表达和体验深刻的情感，并且可能对亲密关系感到不舒服或不自在。 3. 难以理解和满足他人的情感需求：爱无能的人可能无法理解、回应和满足他人的情感需求，导致他人感到被忽视或不被重视。 4. 回避亲密关系：爱无能的人可能会有一种回避亲密关系的倾向，可能由于恐惧、焦虑或过去的伤害经历。 5. 情感冷漠或麻木：爱无能的人可能缺乏情感的表达，对他人的情感不敏感，或者感觉麻木和冷漠。 6. 不断追求新的刺激和冲动：爱无能的人可能会寻求新的刺激和冲动，而不是稳定和亲密的关系。 然而，这些迹象并不一定意味着一个人完全是爱无能。 它们只是一些可能的指标，需要在更深入的层面上进行评估和理解。 同时，这些迹象也可能与其他心理或情感问题有关。 如果你担心自己可能是爱无能，或者感觉自己在感情方面遇到了困难，寻求专业心理咨询是一个明智的选择。 一位经验丰富的心理专业人士将能够帮助你更好地理解自己的情感和挑战，并提供适当的支持和指导。 请记住，每个人都可以通过自我探索和发展来提高自己在感情方面的能力。
如何治愈爱无能的人
所谓爱无能，源于一本同名书籍，指的是不愿意去爱，也不愿意花费心思去制造浪漫、也不懂的如何去爱的现象，这种现象在当今社会已然成为一种流行病。 在自称爱无能的人群中，大多数是那些在日常生活中应付自如，却畏于爱、宁愿忍受孤独的人。 对于所谓的爱无能患者而言，他们自认为失去爱的能力，其实更多是因为爱的需求受到压抑，无法转化为勇敢、主动地去表现出追求爱这一行为的动力。 研究发现，爱无能的个体通常存在亲密关系恐惧症。 爱无能个体在日常男女相处和交流过程中和一般人无异，他们对每个人都很友好，彼此之间也可以互相开玩笑打闹，但仅仅是维持着人际交往中的假性亲密关系。 假性亲密关系中的个体的情感连结通常处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。 主要表现为人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入圈子。 他们渴望与他人建立亲密关系，却又担心自己的感情付出得不到回应，导致焦虑，慢慢地回避亲密的关系，进而与每个人都难以交心。 甚至在婚姻里也这种存在假性亲密关系，他们可能维持了很多年表面上夫妻关系，形式上生活在一起，但实际却在关系中看不见真实的彼此、忽略掉对方真实的需求、无法建立真正的联结。 结果只会带来消耗、不满足感，甚至痛苦。 缺乏安全感也是爱无能个体的一个典型表现。 缺乏安全感，字面意思是安全无虞的感觉，是一种渴望稳定、安全的心理需求。 缺乏安全感最大的特点就是患得患失，因为安全感缺失，个体往往不敢去爱，害怕去爱。 不敢轻易对任何人投入信任和感情，对于一段感情，在还没有开始时，个体已经害怕结束害怕失去。 甚至觉得自己不配拥有任何美好的东西，在没得到之前先放弃，似乎失去比得到更踏实。 研究发现，童年经历、家庭教养方式和过去严重的生活事件，是造成个体缺乏安全感的主要原因。 如果不能及时进行调节，这种感受将进一步泛化。 一般来说，造成爱无能的原因交错重叠。 因此，要从外表判断一个人的爱无能是困难的。 在你面对这样的人时，不要忘记你始终有两种选择：离开，或者留下。 做决定之前你需要考虑以下几点：1、耐心。 确定你是否有足够的耐心和毅力坚持下去，去等待，去温暖、感化对方。 2、真诚。 你必须让对方感觉到你足够的真诚，不能有半点虚假。 他们对爱情有强盛的批判精神，如果你无法令他们感觉到你的真诚，这段爱情是没有机会开始的。 3、谨慎。 先了解对方的过去，不要再犯伤害他（她）的人一样的错误。 因为他们很敏感，一旦你犯了和曾经令他们受伤的同样错误，他们是不会给你任何补救机会的。 4、关怀。 用心去关怀、理解他，用实际行动表现你的关心，而不只是说说。 5、给对方时间。 如果对方愿意与你谈心，愿意与你分享他的喜怒哀乐，在脆弱的时候会向你求助，那么你已经接近成功了。 同时还要给对方时间，不能逼的太紧。 爱情激将法对他们不管用，只能把他们吓跑。 最后，愿天下眷属，终成有情人。
