大家好，我是探长~
你认为生儿子好还是生女儿好？
“生儿子的好处，到底是啥？”
看完网友的神评论， 我要笑死在评论区
“儿子省衣服，不臭美。”
“有一条好处就知足吧”
“儿子力气大，没白吃饭，哈哈！”
“我赞同！”
“怎么看着这个好处怪怪的呢？”
“我好像体会到血压飙升的感觉了。”
无论是儿子还是女儿，都是父母的心头肉。
而且，每个孩子都有其独特的魅力和优点，都为家庭带来了不同的快乐和成长。
但是，如果非要说儿子和女儿的好处，两者还是有差别的。
一、生儿子的好处
1.传宗接代：
在我国的传统文化中，儿子被认为可以延续家族血脉，承担传宗接代的重任。
这也就是很多老人或者传统观念的家庭，一心想要儿子的主要原因。
2.性格互补：
男孩子的性格通常较为刚毅、果断，有助于家庭在面临困难时保持坚定。
男孩子力气大、较理性，在处理大事儿或者拍板做决定时，往往能够起到一个主心骨的角色。
3.亲子互动：
男孩在成长的过程中，与父亲的关系更为亲密，有利于培养父子间的感情。
在母亲与父亲争吵或者发生矛盾时，儿子能够保护母亲、与父亲据理力争。
而且也能够做父母感情上的桥梁，加深父母之间的情感。
二.生女儿的好处
1.贴心小棉袄：
女儿通常更懂得体贴父母，总是被称为父亲“上辈子的小情人”。
女儿能够在爸爸下班回家时，温柔的嗲嗲的依偎在爸爸的肩上，
能够在爸爸出去应酬的时候，奶凶奶凶地说一句“不要喝那么多酒。”
而对于母亲来说，女儿更像是她们的闺蜜，逛街搭子、卧谈队友，彼此能够尽情的分享秘密和心事。
所以，女儿在家庭中的地位也非常重要。
2.情感丰富：
女孩子的情感更细腻更丰富，她们能够察觉到父母情绪和心情上的异常，
从而能够快速的找到问题所在，帮助父母排忧解难。
她们更善于处理人际关系，这也很有利于家庭氛围的和谐。
虽说每个孩子都是父母的宝，男孩女孩也各有优点，
但是，孩子嘛，总归会有调皮、不听话、叛逆、不懂事的时候。
然而，在孩子成长的过程中，我们还需要培养他们独立思考和解决问题的能力。
遇到事情，多问问孩子的意见，多让孩子说说自己的想法和观点。
多鼓励孩子表达并且自己完成任务，培养他们独立生活的能力。
父亲在孩子的心中；
是大树一样的存在；
也是威严的象征。
孩子们需要看到父亲在家庭中的责任感和担当。
所以，我们身为父母，应以身作则，父亲要为儿子树立正确的价值观和人生观，也要成为女儿的底气。
男孩往往好奇心强，我们应鼓励他们探索世界，发展自己的兴趣爱好并拥有自己的目标。
女孩子大多娇柔，我们也要鼓励她们多运动多探索，发现不一样的小世界，拥有属于自己的小天地。
同时，我们也要尊重孩子的兴趣，避免强迫他们学习不喜欢的领域。
孩子在成长过程中，需要学会承担责任，需要有所担当。
我们不能总是为孩子的行为买单，要让他们知道自己的行为可能会发生哪些后果，
要培养他们做事前思考的行为并且拥有责任心。
我们可以让孩子多参与家庭事务，分担一些家务，培养他们的责任感。
遇到麻烦或困难，让孩子自己先想想解决的办法，锻炼他们思考的能力。
每个孩子在成长的过程中，总是会遇到各种挫折和困难。
我们要鼓励孩子相信自己，增强自信心，做他们坚实的后盾。
同时，也要多关注孩子的心理健康，帮助他们度过困难时期，拥有积极乐观的心态面对生活。
孩子需要学会与人沟通，提高社交能力。
我们可以鼓励孩子参加各类社交活动、集体聚会，培养他们的团队协作和人际交往能力。
道德教育是孩子成长过程中的关键。
我们要教育孩子孝顺父母、关爱家人、尊老爱幼、诚实守信、文明礼貌、遵纪守法，树立正确的三观，为未来的生活、社交和工作奠定基础。
辣妈语录：
生儿子和女儿都有各自的好处，作为家长，我们更应该关注孩子身心健康的成长，因材施教，让他们成为更好的自己，幸福的生活。
家长们，你认为生儿子的好处有哪些呢？
（图片源自网络）
让人看了笑死了的qq说说 朋友圈搞笑的话2023最新
1. 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。 2. 感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。 3. 谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。 4. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。 5. 喜欢我的人都是好人。 不喜欢我的人都是坏人。 讨厌我的都不是人。 6. 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 7. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!8. 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。 9. 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。 10. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香11. 第一句话错误，整个假设失败。 12. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。 13. 曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。 诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀!14. 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 15. 能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。 16. 钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。 17. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 18. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 19. 穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气!20. 怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。 21. 珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?22. 放了一个屁，他们说那是爱情。 听见，闻见，却没人看见。 23. 知道你过的不好，我就安心了。 24. 知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!25. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 26. 其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。 27. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。 多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。 28. 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。 29. 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。 30. 你呀，以后过得幸福最好。 要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。 31. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?32. 你不害人就是给社会做贡献了!33. 你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。 34. 每当打扫卫生时，公司会说公司是你家可当你一迟到，公司会说你当公司是你家?35. 我等了半天你的消息结果等到一句呵呵你当我是讲笑话的?36. 我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。 37. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。 38. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 39. 我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 40. 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?41. 我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。 42. 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。 43. 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。 44. 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。 45. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 46. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 47. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。 48. 男人的实力，就是你兜里的人民币。 49. 把我想得太复杂，说明你也不简单。 50. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。 51. 如果有一天我变了，记住是拜你所赐。 52. 衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。 行尸走肉，活人活得栩栩如生。 53. 多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。 54. 众里寻他千网络，蓦然回首那人却在门口小卖部。 55. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 56. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。 57. 吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。 58. 而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。 59. 有钱把事办好，没钱把人做好。 60. 有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。 61. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 62. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 63. 在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。 64. 在乎的人不明白，明白的人不在乎。 65. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。 66. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。 67. 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 68. 老子离开你，人生就有一万种可能!69. 考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。 70. 对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。 对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。 71. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。 72. 让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。 73. 冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。 其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。 74. 冬天那么冷。 地球是怎么做到的?我要向它学学。 75. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!76. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 77. 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。 78. 兄弟为手足，女人为衣服。 谁动我手足，我扒谁衣服。 79. 只有努力过的人才知道，背景是多么重要!80. 本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。 81. 今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么?只听女神淡淡的说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀!82. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。 83. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。 84. 车到山前必有路，有路我也刹不住。 85. 不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!86. 不要和我比懒，我懒得和你比。 87. 女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。 88. 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。 89. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：岁以下青少年请在父母陪同下观看。 然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。 90. 小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 91. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。 92. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?93. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 94. 几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?95. 儿子：妈妈，我是怎么来的?妈妈：你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。 儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：妈妈，你给我生个葫芦娃。 96. 人生路难走。 交友别交狗!97. 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。 98. 一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。 突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。 班上顿时就沸腾了。 99. 一天一个苹果，可以把医生赶跑。 而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 100.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。 101.英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?把数学老师也一起扔下去102.木兰，我喜欢你!我们在一起吧!卧槽你知道我是女的了?!卧槽你是女的?!
生儿子一定要在排卵前六小时，傻子生孩子作文170↘
提起生儿子一定要在排卵前六小时，大家都知道，有人问生孩子作文170↘，另外，还有人想问如何生儿子，你知道这是怎么回事？其实生儿子排卵前还是排卵后，下面就一起来看看生孩子作文↘，希望能够帮助到大家！
生儿子一定要在排卵前六小时
1、生儿子一定要在排卵前六小时:生孩子作文↘
我的“傻瓜女友”，姓彭名于，芳龄十八，呵呵，要是，加上天一岁、地一岁，整好二十。 彭于她呀，有着另人”可望而不可及“的身材，X轴都快超过Y轴了。 （X轴：身宽Y轴：身高）圆圆的脸上还架着一副小眼镜，脑袋后面还扎着个细细的小辫子。 个人备孕经验已成功。
我们是一年前相识的，那时我刚刚从别的学校转来，对新的学校十分陌生。 恰好，彭于就是我的同桌。 她呀，是一个十分可爱的女孩子，当我问她叫什么名字时，她笑着说：“我爸姓彭，我妈姓于。 你猜猜看？”“那你是不是叫彭于呀？”“聪明！”就这样，我们就慢慢的熟悉了。 生女儿一定要在强阳。
彭于总是弄不好她自己的头发，但这并不是她的技术问题，而是她的脑型也太不给她面子了。于是每当她扎不好头发时，就开始向我抱怨：“瞧我这后脑勺，就像让平底锅给拍了似的！”每一次我都会笑到肚子痛然后再说：“说什么呢，傻瓜！”
有时我叫彭于陪我去WC，但她每一次都在外面等我而不随我进去。 我问她为什么，她还振振有词：“如果我是媒婆，给你介绍完对象，还管你结婚生孩子啊！真是的！”“你又瞎说什么呢，傻瓜！！！”强阳转弱怀就迟了。
彭于愿意听我唱歌，所以我就经常唱给她听。 于是她也隔三差五给我买含片，说：“看你那么卖力气才给你买的含片，并不是关心你啊！你唱的还行吧，跟双双比起来可差远了！有待提高！”气得我把一大堆感动的话全咽了回去。 这个傻瓜！
好像和彭于在一起的日子永远都那么、那么开心。 一个个细小、美丽的画面，拼起来便是我们一起走过的日子。 我们平平凡凡、平平淡淡，就是这份平淡、这份纯真，将我们的点点滴滴、纷纷扰扰、丝丝缕缕都融入我们的友谊中。 监测成功生男孩。
现在，我们都毕业了，彭于去了我老爹老妈所在的高中去念书了，而我，因为没考上重点还有年纪小，老爹老妈就打算在让我复习一年，来年继续。 排卵前15小时男孩。
生儿子排卵前还是排卵后
这几天我跟我老爹去高中看彭于他们军训，这几天对于彭于来说都好象几年难熬了，为了让彭于省一些买水的钱，我就跑到爸爸的办公室去晾凉白开，灌了十多瓶水，当我用手提兜递给彭于时，她感动得差一点“热泪盈眶”，说了一句：“星星，你就是女生，你要是男生的话，让我以身相许我都愿意。哎～，只可惜呀！”“傻瓜，说什么呢？咱俩谁跟谁啊！”
2、生儿子一定要在排卵前六小时:如何生儿子
只要能全部做到以下步骤，则控制生男生女的成功率可达95%以上。 本方已经大量临床实践验证。 （只要能使中的Y与结合，就可以生男孩。 使中的X与结合，就可以生女孩。 ）
一、掌握时间：希望生男者在排卵初期；希望生女者在排卵后期。 （测定的方法是：1、计算法：月经比较规律的妇女，一般在下次月经的前十四天左右。 例如，一位妇女的是28天，如果上一次来月经的天是3月1日，那么下次月经的天应该是3月29日。 按照下次来月经前的十四天是计算，应该在3月15日排卵。 2、基础体温测定法：从月经起，每天早晨醒后，不做任何运动（包括：起床、大、讲话、进食等等），用口腔温度计测量五分钟。 测后将体温记入表格内。 值夜班者，也应于睡眠六至八个小时醒后测定。 一般连测三个月，即可掌握比较准确的。 在排卵前，体温较低，排卵后体温平均上升（03——06）℃。 中医说想生男孩后左侧卧。
二、掌握：在女方达到时者，生男孩的机会较多。 因女方达到时含碱度略高；在女方未达到时者，生女孩的机会较多。 排卵前2天生了男孩证实。
三、掌握酸碱度：欲生男可用浓度为（2——25)%的小苏打液三百至五百毫升冲洗，或用二十毫升作灌注；欲生女者可用浓度（30——50）%的食醋二十毫升作灌注。 无论是冲洗、灌注，均应在前三十分钟进行。 冲洗后仰卧三十分钟，然后蹲下，使过多液体后，即可。 （在碱性液体中，Y型的活动比X型更活跃；在酸性液体中，X型的活动比Y型更活跃。 制造女孩的X型耐酸，而制造男孩的Y型耐碱。 ）
四、掌握活动量：欲生男孩，就应劳逸结合，避免过度疲劳。 欲生女孩，则可适当增加活动量。 因强劳动或大运动后，身体呈酸性。
世界上最好笑的笑话是什么？
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。 于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit！不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。 你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。 你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。 我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。 在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。 您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。 这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。 有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。 边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。 如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。 教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。 会不会一枪打死两只？不会。 学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。 老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。 可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。 焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。 。 。 。 。 把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。 我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。 女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。 女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。 不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。 ”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。 ” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 （估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。 狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。 大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。 后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。 你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？”“我想买狗食。 ”“我们有规定，您必须证明您有狗。 ”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。 ”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。 ”“我们有规定，您必须证明您有猫。 ”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。 ”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。 ”“我想买两卷儿手纸。 ” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳。 。 。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次，他上饭馆，又点了这道菜。 但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。 你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。 ”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。 绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。 一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。 一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。 你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。 ” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。 ”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。 韩国教练大哭起来：我是见不到了。 上帝又说：日本需要100年。 日本教练大哭起来：我是见不到了。 中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。 ” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 小女孩回答到:我知道,因为星星会闪啊! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。 过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。 ”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。 ”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。 你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。 问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。 客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。 ”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华小明大声的喊道:是四大天王里的一个!同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。 ”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。 坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。 ” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。 ” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。 ”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。 ” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。 ” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。 ” 儿子：“嗯U_U~。 ” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
