炎炎夏日正是吃瓜解暑的季节。但最近不少人发现西瓜涨价了。
而据上游新闻报道，近日，宁夏硒砂瓜的主产区中卫市部分瓜农涨价毁约引发关注，一名瓜农甚至向瓜商坐地起价，“每斤涨5分钱”。
8月12日，重庆市民陈先生向记者讲述了他在超市看到的西瓜价格。“现在西瓜快吃不起了，宁夏硒砂瓜一斤2块5左右，上个月才1块5呢，每斤涨了1块钱。”
西瓜价格上涨
消费者吐槽：吃不起
据温州日报温度新闻报道，8月14日，记者走访市区沃尔玛、世纪联华等超市以及满堂红、诚信果林、果然多等水果店时，听到不少准备买瓜的市民嘀咕，“最近西瓜好贵，吃不起了。”
记者在多家水果店看到，目前市场上的西瓜主要来自甘肃、宁夏、新疆、海南等地。其中，宁夏硒砂瓜比较便宜，零售价在每斤1.98元—2.98元。最贵的是小蜜蜂麒麟瓜和赤金西瓜，都是6.98元/斤。
吴先生在快乐购超市的西瓜区域看了半天，选了5.78元/斤的麒麟瓜切片，花36.09元买了半个，“虽然超市的硒砂瓜才2.58元/斤，但觉得还是麒麟瓜好吃。”
“一个月前，无籽麒麟瓜3元多一斤，现在要5元多一斤。”市区万岁里一家水果店的老板说，虽然往年8月份西瓜也会涨价，但感觉今年涨得太快了，好像是这半个月突然涨价的，而且幅度也大。
“最近的西瓜真的涨得太离谱了。”满堂红一家连锁店的工作人员说，不少顾客都过来吐槽西瓜最近太贵，转头去买葡萄、哈密瓜、冬枣、桃子、李子等水果。
据浙江东日股份有限公司所属的温州市水果批发交易市场数据显示，进入8月，温州市水果批发交易市场近期8424西瓜批发交易价格为每斤1.7元-2.3元、美都麒麟无籽西瓜批发交易价格在每斤3.2至4.3元。而两个月前，8424西瓜批发交易价格最低仅为0.8元/斤、美都麒麟无籽西瓜批发交易价格最低仅为1.4元/斤。
在其他地区，西瓜价格也已上涨。
据厦门晚报报道，近日，记者走访多家超市、水果店看到，西瓜价格迎来普涨。其中，麒麟西瓜10元/千克左右，甘美西瓜及号称“特选”“精品”的西瓜直逼12元/千克，单价比上月同期上涨约2元，比6月份翻了一番。
“上周买麒麟瓜时每千克9元，现在11元，怎么涨了这么多？”黄先生感到不解。他表示，西瓜是夏天自己家里常备的水果，今年刚上市时还非常便宜，每千克只要4元左右。如今价格涨得太快了，让他有些吃不消，“挑了一颗西瓜的1/5做果切，就花了17.7元。”
据上游新闻报道，重庆市农业信息中心网站显示，12日，江津双福水果市场西瓜批发均价为4元/公斤。农业农村部监测数据显示，8月1日到8月8日，全国范围内西瓜平均批发价整体呈现上涨趋势，由每公斤2.89元涨至3.31元。
图为超市内售卖的西瓜（资料图/中国新闻周刊）
西瓜价格很难降低
还可能进一步上涨
西瓜价格为何上涨？在厦门中埔水果批发市场从事果品销售的揭先生介绍，目前西瓜价格变化主要受供需关系的影响。
西瓜是我国种植面积最多的水果之一，在多个省份均有种植。一般来说，各产区按照从南到北的顺序陆续成熟。“国内多数城市气温仍高，消费者对于西瓜的需求没有减少，但多个主产区的西瓜已经进入尾期。”揭先生说，江苏、安徽、湖南、山东等省份的西瓜已经下市，市场上供货主要来自甘肃等产区。这些产区的西瓜供应量相对较少，导致市场供需关系发生变化，从而推高了西瓜价格。
“往年这个时候，部分产区还有西瓜‘尾货’，在一定程度缓解供需压力。但今年受雨水、冰雹等天气影响，这些‘尾货’的数量和质量均有所下降，容易出现泡水瓜、过熟瓜，很多果商不愿意冒风险去收购。”揭先生说。此外，去年西瓜价格便宜，导致果农种植积极性下降，部分产区今年的种植面积有所减少。在这些因素的共同作用下，近期西瓜价格出现明显上涨。
揭先生预计，接下来西瓜价格很难降低，可能会持平或进一步上涨。
另外，据上游新闻报道，重庆双福市场西瓜批发商彭先生表示：“与这几天相比价格升幅可能还有一点空间。即使是接下来东北瓜入市了，价格可能不会回落多少。” 对于西瓜的销售，彭先生表示：“西瓜价格上涨，销量虽受到部分影响，但开学季马上要来了，大宗需求旺盛，市场还是能消化这波价格行情。”
有瓜农撕毁合同，坐地起价
值得注意的是，在宁夏，由于西瓜涨价，瓜农在与瓜商签好合同的情况下，单方面撕毁合同，并表示瓜商需要加钱，否则就无法把瓜拉走。
据报道，武哥是广东一家知名水果连锁店的采购，仅8月4日一天，武哥就遭遇了硒砂瓜价格一天三涨。早上起床时，瓜价从前一天的每斤1.2元涨到1.3元了；等到地里看瓜的时候，农户说得1.4元；到了下午3点，又说得1.5元了。
武哥今年收的14车西瓜里，有一单本来已经谈好了价格，“一斤0.85元，我收两车，第一车已经装好了，准备装第二车的时候，农户直接说不卖了”。
直到两天后，武哥才找到新的瓜装车，但价格已经涨到了1.05元。不过他已经很知足了，因为就在签约后的第二天，当地的瓜价已经涨到了1.25元。
8月3日到5日，走访中卫多个硒砂瓜产区，发现签了合同后农户坐地涨价的情况不在少数。
在社交媒体上，涨价毁约是今年宁夏瓜农最被诟病的一点，不过当地瓜农对此相当不理解：“涨价怎么能算毁约呢？”
在走访中，多名农户在签约后依旧要求涨价时也都给出了类似的解释。有瓜农表示，这份合同不具备任何法律效力。“首先是没有体现公平公正，我们两边的违约金标准明显不一样；其次农产品就应该随行就市，瓜涨价了你不应该涨吗？”
而在西甜瓜产业技术体系首席科学家许勇看来，把毁约的责任都推给瓜农并不合理，因为客商跑单也是常有的事情，“遵守契约精神在农产品销售中确是一件很难的事情。”
据悉，部分客商、代发签合同后不急于将瓜拉走，并不单单是因为忙不过来，可能也带有一定投机属性。“农产品就像期货一样，如果价格跌了这车瓜就不要了，反正定金也不多；如果价格涨了，这车瓜还可以出手给其他客商赚差价。”一名客商解释道。
为什么今年水果价格会比往年都贵？
今年水果价格比去年高，我个人认为最重要的一个原因是受天气的影响。 去年我国大部分地区遭受了极寒天气影响，致使水果产区，水果产量大幅度减产，而现在有些新鲜的水果还没有成熟上市，市场上销售的是去年的库存，库存小而市场需求大，而储存了一个冬天的水果本身就会有损耗。 价格自然会上涨。
由于受到雨水的影响，南方部分水果产区水果，经过雨淋后，又发生腐烂变质，致使水果产量下降。 而随着人工物流成本的上升，就会间接转移到水果的价格上，使得水果的成本上涨。 由于近年来多地水果产品出现滞销，导致果农种果的积极性减少，并减少了水果的种植面积，使原来水果的产量又大幅度发生萎缩。
近年来，随着人本成本的持续上涨，运输成本也是水涨船高。 而水果作为一种日常消费品，为了达到新鲜的要求，对运输的要求均高于其他产品，因此对运输要求提高也间接转嫁到水果的价格上。 而且现在你去买水果的时候会发现过去摆摊卖的水果摊床不见了，随之而来的取代的是一些水果超市。 而水果超市有些水果在包装上为了提高卖相又不遗余力的下了一番功夫，这中间的成本又提高了很多。
随着时间的推移，各个水果产地今年应季水果陆续上市，水果的数量也会有所提高，相信在不久的将来水果价格贵的情况的也会有所好转。
有笑话的传上来
1。 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。 可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 2。 有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。 ！” 3。 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 5。 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。 真的，她的养猪技术不赖！ 6。 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。 突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。 联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 10。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 12。 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13。 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 14。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。 理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15。 丈夫：亲爱的，我被开除了。 就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。 可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 16。 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18。 某球员连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 19。 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。 你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 20。 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 22。 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。 你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！” 23。 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！” 24。 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。 其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 25。 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 26。 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27。 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。 话说箭有金箭。 铁箭。 铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！” 29。 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！” 31。 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！ 32。 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。 太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。 谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐” 33。 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！” 34。 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ 35。 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 36。 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。 ”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。 ” 37。 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。 乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！” 38。 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。 我飞进了你的脖领。 飞进了你的袖口。 飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 39。 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。 ”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。 他是在看比赛中喊坏了声带。 ” 41。 某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！” 42。 亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 43。 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。 。 。 44。 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 45。 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。 ”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。 ” 46。 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！ 47。 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 49。 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。 1米，我身高2。 17米。 ” 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 51。 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！ 52。 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。 谁？就是你！ 53。 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 54。 喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！ 55。 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 56。 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。 结果，我输了，原来这都怪你！ 57。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 58。 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。 59。 祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！ 60。 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 61。 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！ 62。 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。 为什么?你不知道?对了，猪也不知道! 63。 你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！” 64。 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。 65。 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。 父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 66。 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。 这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？ 67。 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。 ” 68。 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。 拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 69。 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！” 70。 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。 ” 71。 佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。 72。 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！ 73。 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。 横批：爽！ 74。 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 75。 初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。 76。 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！” 77。 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 78。 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 79。 回家：填填肚子。 交交票子。 亲亲妻子。 逗逗孩子；出门：照照镜子。 约约女子。 动动脑子。 装装孙子。 80。 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！” 81。 ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。 _)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁 82。 太阳怀了孕，打一首歌。 嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？ 83。 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。 只是沉醉，还有心碎。 还有流泪。 唉！谁让你爱上洋葱的？ 84。 老师说：找两人我要班花。 于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。 老师说：“去教务处，搬花！！” 85。 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！” 86。 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。 客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。 黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！ 87。 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！！” 88。 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！” 89。 你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。 90。 祖母和孙女在诊室里。 解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。 不，大夫，老太太说：我是病人。 是吗？那么伸出舌头。 91。 人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。 92。 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 93。 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！” 94。 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。 95。 一对夫妇共生8胎，依次为桂花。 茶花。 梅花。 菊花。 黄花。 草花。 野花，最后一个叫没钱花。 96。 花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心! 97。 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！” 98。 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！” 99。 山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。 100。 大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。 更多幽默经典短信参考资料：回答者：保险考试网 - 秀才 三级 7-31 11:50又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。 可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 2。 有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。 ！” 3。 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 5。 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。 真的，她的养猪技术不赖！ 6。 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。 突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。 联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 10。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 12。 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13。 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 14。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。 理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15。 丈夫：亲爱的，我被开除了。 就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。 可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 16。 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18。 某球员连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 19。 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。 你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 20。 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 22。 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。 你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！” 23。 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！” 24。 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。 其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 25。 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 26。 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27。 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。 话说箭有金箭。 铁箭。 铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！” 29。 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！” 31。 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！ 32。 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。 太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。 谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐” 33。 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！” 34。 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ 35。 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 36。 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。 ”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。 ” 37。 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。 乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！” 38。 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。 我飞进了你的脖领。 飞进了你的袖口。 飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 39。 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。 ”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。 他是在看比赛中喊坏了声带。 ” 41。 某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！” 42。 亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 43。 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。 。 。 44。 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 45。 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。 ”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。 ” 46。 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！ 47。 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 49。 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。 1米，我身高2。 17米。 ” 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 51。 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！ 52。 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。 谁？就是你！ 53。 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 54。 喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！ 55。 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 56。 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。 结果，我输了，原来这都
求爆笑笑话
公交车上有这么一段对话...女：帮我抠一下P股,好吗？男：不要啦！自己不会抠喔？！女：帮人家抠一下啦！！旁边的人开始注意,纷纷转头看他们男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！男：好好,真受不了你...来...公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫救命.魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀!看到鬼了!鬼:呵~被发现了!呵:胡说,谁发现我了?谁:关我屁事!魔王:oh~my god!上帝:谁叫我!?谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~神甫和修女去打高尔夫球第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了冰箱里第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说.............第5个鸡蛋说滚,我是猕猴桃!!话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。 服务生说用可以，但是要交50元钱。 老农咬了咬牙，说：“中！”然后飞奔进厕所。 进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。 看到墙上有一个孔，就塞了进去。 出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。 。 。 ”半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。 。 。 熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。 熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。 好，仙人帮他实现了愿望。 熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。 好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。 好，仙人实现了他的愿望。 接下来是兔子。 兔子说：我要一辆小摩托。 仙人给了兔子一辆摩托。 兔子又说：我要一定安全帽。 仙人给了兔子一顶安全帽。 兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。 这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！Q:什么动物最厉害?A:猪,因为猪(珠)算高手Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?A:海(报)豹Q:胖子从12楼掉下来会变什么?A: 死胖子Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？A：点线杆上贴着“此处不许小便”Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？A：很多小狗在排队，没等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走着走着就哭了有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”一只兔子在公司的遭遇第一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？*第二家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？*第三家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么还行不还行的，公司要你何用？*第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？*第五家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？*第六家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？*第七家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？*第八家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？*第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？*第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？*第十一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!●小白兔和大狗熊小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。 它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。 它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。 它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。 它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ……狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！tnnd~~要吃什么！自己买去！！有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。 车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？司机回答：有啊！这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。 司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。 司机：我有到行天宫哦！阿婆：哦！司机：真的有到哦！阿婆：哦！司机：我真的有到啦！这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。 “请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”“太阳”，病人回答。 “那你还想看多远！”
