大家好，我是探长~
你认为生儿子好还是生女儿好？
“生儿子的好处，到底是啥？”
看完网友的神评论， 我要笑死在评论区
“儿子省衣服，不臭美。”
“有一条好处就知足吧”
“儿子力气大，没白吃饭，哈哈！”
“我赞同！”
“怎么看着这个好处怪怪的呢？”
“我好像体会到血压飙升的感觉了。”
无论是儿子还是女儿，都是父母的心头肉。
而且，每个孩子都有其独特的魅力和优点，都为家庭带来了不同的快乐和成长。
但是，如果非要说儿子和女儿的好处，两者还是有差别的。
一、生儿子的好处
1.传宗接代：
在我国的传统文化中，儿子被认为可以延续家族血脉，承担传宗接代的重任。
这也就是很多老人或者传统观念的家庭，一心想要儿子的主要原因。
2.性格互补：
男孩子的性格通常较为刚毅、果断，有助于家庭在面临困难时保持坚定。
男孩子力气大、较理性，在处理大事儿或者拍板做决定时，往往能够起到一个主心骨的角色。
3.亲子互动：
男孩在成长的过程中，与父亲的关系更为亲密，有利于培养父子间的感情。
在母亲与父亲争吵或者发生矛盾时，儿子能够保护母亲、与父亲据理力争。
而且也能够做父母感情上的桥梁，加深父母之间的情感。
二.生女儿的好处
1.贴心小棉袄：
女儿通常更懂得体贴父母，总是被称为父亲“上辈子的小情人”。
女儿能够在爸爸下班回家时，温柔的嗲嗲的依偎在爸爸的肩上，
能够在爸爸出去应酬的时候，奶凶奶凶地说一句“不要喝那么多酒。”
而对于母亲来说，女儿更像是她们的闺蜜，逛街搭子、卧谈队友，彼此能够尽情的分享秘密和心事。
所以，女儿在家庭中的地位也非常重要。
2.情感丰富：
女孩子的情感更细腻更丰富，她们能够察觉到父母情绪和心情上的异常，
从而能够快速的找到问题所在，帮助父母排忧解难。
她们更善于处理人际关系，这也很有利于家庭氛围的和谐。
虽说每个孩子都是父母的宝，男孩女孩也各有优点，
但是，孩子嘛，总归会有调皮、不听话、叛逆、不懂事的时候。
然而，在孩子成长的过程中，我们还需要培养他们独立思考和解决问题的能力。
遇到事情，多问问孩子的意见，多让孩子说说自己的想法和观点。
多鼓励孩子表达并且自己完成任务，培养他们独立生活的能力。
父亲在孩子的心中；
是大树一样的存在；
也是威严的象征。
孩子们需要看到父亲在家庭中的责任感和担当。
所以，我们身为父母，应以身作则，父亲要为儿子树立正确的价值观和人生观，也要成为女儿的底气。
男孩往往好奇心强，我们应鼓励他们探索世界，发展自己的兴趣爱好并拥有自己的目标。
女孩子大多娇柔，我们也要鼓励她们多运动多探索，发现不一样的小世界，拥有属于自己的小天地。
同时，我们也要尊重孩子的兴趣，避免强迫他们学习不喜欢的领域。
孩子在成长过程中，需要学会承担责任，需要有所担当。
我们不能总是为孩子的行为买单，要让他们知道自己的行为可能会发生哪些后果，
要培养他们做事前思考的行为并且拥有责任心。
我们可以让孩子多参与家庭事务，分担一些家务，培养他们的责任感。
遇到麻烦或困难，让孩子自己先想想解决的办法，锻炼他们思考的能力。
每个孩子在成长的过程中，总是会遇到各种挫折和困难。
我们要鼓励孩子相信自己，增强自信心，做他们坚实的后盾。
同时，也要多关注孩子的心理健康，帮助他们度过困难时期，拥有积极乐观的心态面对生活。
孩子需要学会与人沟通，提高社交能力。
我们可以鼓励孩子参加各类社交活动、集体聚会，培养他们的团队协作和人际交往能力。
道德教育是孩子成长过程中的关键。
我们要教育孩子孝顺父母、关爱家人、尊老爱幼、诚实守信、文明礼貌、遵纪守法，树立正确的三观，为未来的生活、社交和工作奠定基础。
辣妈语录：
生儿子和女儿都有各自的好处，作为家长，我们更应该关注孩子身心健康的成长，因材施教，让他们成为更好的自己，幸福的生活。
家长们，你认为生儿子的好处有哪些呢？
（图片源自网络）
笑死人不偿命的笑话
1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。 于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。 老板今天心情非常高兴，便答应了。 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。 如果拖拉机打左转向，请停车。 然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。 (当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。 (因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。 一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。 他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。 这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。 哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。 小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。 测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。 ”4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”5、路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。 警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”6、事故原因公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。 警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。 现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：你也是车上的乘客吗?猴子居然点了点头，看来是通人性的。 警察抱着试一试的心情又问它：出事的时候，车上的人在干什么?猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。 他们在抽烟?警官猜测。 猴子点了点头。 警官接着问：他们还干了什么?猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。 你是说他们在喝酒?猴子点点头。 还有什么?猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。 哦，他们在亲热?猴子也点点头。 警官口中念着：事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……将情况都记在本子里。 最后他问猴子：那你又在干什么?猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。 7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通警察说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说：“对啦，疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”1：有一次大帝见猪光护在檫大宝，突然大叫一声，“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”2：小时候大帝问他爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”李0说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子啊？”3：一天大帝捡了一把镜子，对着镜子照了照说：这镜子里的人好面熟啊！阿酷说：是吗？我看看（接过镜子），我啊，你都不认识了啊？4：大帝问猪光护：你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄？猪说：右蹄大帝：教练你好厉害噢，都不会怕烫，我们都是用汤匙的。 5：有一天猪光护出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……猪光护想：这么便宜啊，多买点回去给孩子们分！于是急着往里冲，进门的一瞬间猪光护抬头忽然看到三个字——干洗店！6：更衣室里郑志：谁手机响拉？李毅：是我在唱歌，哈哈~郑志：哦，我以为是震动呢。 。 。 。 7：大帝第一次去国家队训练营报道，不料迷路了。 幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人。 大帝立刻去问路：“请问，我怎样才能到国家队去？”此人思索了一会，语重心长道：“训练，只有不断地刻苦训练，你才可以去国家队。 ”8：猪光护：我说话从来不说第二遍大帝：什么猪光护：我说话从来不说第二遍9：大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。 大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。 10：大帝去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 大帝怒，骂到：老子就化个验， 还TM要本科文凭。 11：大帝告诉猪光护：今天足协来检查的时候，李威风放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 猪光护：“那你是怎么做的呢？”大帝：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。 ”12：大帝家养了一只猫，时间长了有点烦，想把它给扔了，但是此猫认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 一天，大帝驾车弃猫，当晚打电话给芙蓉JJ问：“猫归否？”芙蓉JJ曰：“归矣。 ”大帝非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。 13：猪光护告诉大帝：“你可以问我有关足球的任何问题，我都会告诉你。 ”大帝：“是吗？那我想知道，足球网有多少窟窿眼儿？”14：猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝问李违疯:你猜猜我口袋里有多少钱?李违疯反问:猜对了你就全部给我?大帝说:那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!李违疯想了想说:五块?15： 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元16： 以前大帝买了两只狗，叫脸的一只送给李违疯，叫屁股的给自己，可没几天李违疯的脸逃跑了三年后，大帝遇见李违疯,对他说：要是脸没有逃～～～～你的脸应该有我的屁股那么大了～17： 公园的椅子上坐着一位老妇人，小小毅走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。 ”小小毅拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”18： 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”大帝：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 19： 医生问大帝是怎么骨折的大帝答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......李违疯以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 20：《化学课上》老师：“硅和水反应能生成什么？？”大帝：“王八汤！！”21： 吃饭的时候，大帝朝李违疯扔了两个杯子，李违疯告诉猪光护，猪光护很生气。 猪光护：你为什么朝李违疯连扔两只酒杯？大帝：……因为第一只没有砸到他。 22：一天大帝和猪光护闹矛盾猪光护：你怎么就那么多毛病啊？大帝慢悠悠的答道：我有毛，没病！23： 一天,大帝请李违疯来家里吃饭大帝端上来一碗汤,李违疯:毅,你的手指放进汤里了.大帝:不要紧,不烫.24：大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁.大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她.女人：你是谁.大帝：我雷锋.25：小时候大帝学抽烟，被他爸逮到问：为什么抽烟？大帝：台湾不回归，愁！！！26：大帝和李违疯大帝：我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方李违疯：真的吗？在哪？快带我去！大帝：就在隔壁幼儿园。 27：[天下足球]请来亨利录制节目，主持人现场采访一 位球迷，：“你最喜欢哪位体育明星？”该球迷说：“亨利啊”主持人问：“为什么喜欢他？”球迷：“因为他护球像大帝”李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。 李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。 “X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。 陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。 ” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？”。 2008-12-11 23:39 回复a位粉丝4楼、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。 2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 3、师太,你就从了老纳吧。 4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!5、穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走！6、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！7、唱自己的歌，让他们呕吐去吧！（超女）8、走NB的路，让SB去说吧！9、水能载舟，亦能煮粥！10、我不是随便的人，随便起来不是人；13、水至清则无鱼，人至贱则无敌；14、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 15、给我一个女人,我能创造一个民族！16、生，容易。 活，容易。 生活不容易。 17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！23、一山不能容二虎，除非一公和一母。 25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 37、0岁出场亮相，10岁天天向上。 20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。 60岁打打麻将，70岁处处闲逛。 80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。 40、内行看门道，外行看人行道。 42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 44、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 45、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？46、上帝说:“要有光。 ”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 47、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 49、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……50、我想早恋，但是已经晚了……上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。 。 。 郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。 当时所有男生爆笑，女生脸红。 实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。 当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。 ”MM 不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!!8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉!”mm说：“你有生育？你能生育？”`14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕!17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!”18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”19.开导一失恋。 。 同学你知道什么叫做爱么？20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了[ 情色寡妇笑话 ]有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞 ，因此她决定结婚， 於是她提出徵婚条件：1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”2.一日，村里决定用评选十大道德标兵，要求是：作风正派，有较好的人缘基础。 因为奖励很高，所以竞争十分激烈。 村里的会计想给自己守寡的嫂子争一个指标。 村长问会计，说：你嫂在家有何人缘基础？组织部长说：俺村的光棍没有一个说她孬的!3.村子里的教堂后面，有几株苹果树，果实累累，村子里的男人经常去偷摘它 。 何家的土蛋今晚又爬上了苹果树，准备大吃一番。 正在此时，教堂里的张神父带着年轻漂亮的黄家小寡妇，两个人双双的坐在苹果树下，神父再三的向寡妇求爱，但是寡妇却频频拒绝。 神父说：“刚刚在小河边，月光很亮是不好办事，现在这里四面无人，一片漆黑，绝不会给人看见的。 ”寡妇说：“不行啊!我还是个寡妇，万一有了孩子叫我怎么去见人？你还是赶紧申请外调，我跟你私奔到另一个县城就好了。 ”神父说：“没那么巧的，搞一次就会有孩子。 快!把手伸出来。 ”神父拉着寡妇的手去摸他圣袍里的‘坚硬宝贝’，年轻的寡妇摸到这个‘烫手山芋’，怎么抵挡得了，终于就在苹果树下他们激情缠绵，共赴巫山，翻云覆雨了。 俩人在高潮过后 ，黄家小寡妇幽怨地说着：“虽然这一刻是那么的舒服，但是可能我们要付出代价，万一有了孩子就不知道怎么办？”不用怕，‘它’在上面，是会眷顾和帮助我们的，阿门……躲在树上偷看的何土蛋却吃惊地说道：“胡说，你们干的好事却要我来承担吗？这有点说不过去吧!”神父和寡妇以为是‘天父’神灵显圣，吓得浑身颤抖地趴跪在地上，口里喃喃地念着：“阿六……阿门……”4.有一个寡妇，和她的小叔住在一起，一直相安无事......但是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了，她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉!......”小叔楞了一下，但还是乖乖照办了......这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子也脱掉!......”小叔也照做了。 寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你，把我的内衣裤全部脱掉!......”小叔吓呆了!!不过他还是照做了......寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说：“现在你给我看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了!!”5.我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。 为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。 “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。 “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上!”[ 100分的情书 ]爱的xxx:我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分.我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡.我猜你今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34你敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币.永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!第51句我要说声我想你,第52句我要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我?我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65个优点,尤其是你的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,你的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元,就算要追你追76个月,只要你能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿.看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方,还有82个你无法拒绝我牵你的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你说88遍.我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年你还好意思不让我在你身边,对你诉说我对你那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫,陪你去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍,在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位.
为什么生儿子一定要在排卵前六小时呢？
提起生儿子一定要在排卵前六小时，大家都知道，有人问生孩子作文170↘，另外，还有人想问如何生儿子，你知道这是怎么回事？其实生儿子排卵前还是排卵后，下面就一起来看看生孩子作文↘，希望能够帮助到大家！
生儿子一定要在排卵前六小时
1、生儿子一定要在排卵前六小时:生孩子作文↘
我的“傻瓜女友”，姓彭名于，芳龄十八，呵呵，要是，加上天一岁、地一岁，整好二十。 彭于她呀，有着另人”可望而不可及“的身材，X轴都快超过Y轴了。 （X轴：身宽Y轴：身高）圆圆的脸上还架着一副小眼镜，脑袋后面还扎着个细细的小辫子。 个人备孕经验已成功。
我们是一年前相识的，那时我刚刚从别的学校转来，对新的学校十分陌生。 恰好，彭于就是我的同桌。 她呀，是一个十分可爱的女孩子，当我问她叫什么名字时，她笑着说：“我爸姓彭，我妈姓于。 你猜猜看？”“那你是不是叫彭于呀？”“聪明！”就这样，我们就慢慢的熟悉了。 生女儿一定要在强阳。
彭于总是弄不好她自己的头发，但这并不是她的技术问题，而是她的脑型也太不给她面子了。于是每当她扎不好头发时，就开始向我抱怨：“瞧我这后脑勺，就像让平底锅给拍了似的！”每一次我都会笑到肚子痛然后再说：“说什么呢，傻瓜！”
有时我叫彭于陪我去WC，但她每一次都在外面等我而不随我进去。 我问她为什么，她还振振有词：“如果我是媒婆，给你介绍完对象，还管你结婚生孩子啊！真是的！”“你又瞎说什么呢，傻瓜！！！”强阳转弱怀就迟了。
彭于愿意听我唱歌，所以我就经常唱给她听。 于是她也隔三差五给我买含片，说：“看你那么卖力气才给你买的含片，并不是关心你啊！你唱的还行吧，跟双双比起来可差远了！有待提高！”气得我把一大堆感动的话全咽了回去。 这个傻瓜！
好像和彭于在一起的日子永远都那么、那么开心。 一个个细小、美丽的画面，拼起来便是我们一起走过的日子。 我们平平凡凡、平平淡淡，就是这份平淡、这份纯真，将我们的点点滴滴、纷纷扰扰、丝丝缕缕都融入我们的友谊中。 监测成功生男孩。
现在，我们都毕业了，彭于去了我老爹老妈所在的高中去念书了，而我，因为没考上重点还有年纪小，老爹老妈就打算在让我复习一年，来年继续。 排卵前15小时男孩。
生儿子排卵前还是排卵后
这几天我跟我老爹去高中看彭于他们军训，这几天对于彭于来说都好象几年难熬了，为了让彭于省一些买水的钱，我就跑到爸爸的办公室去晾凉白开，灌了十多瓶水，当我用手提兜递给彭于时，她感动得差一点“热泪盈眶”，说了一句：“星星，你就是女生，你要是男生的话，让我以身相许我都愿意。哎～，只可惜呀！”“傻瓜，说什么呢？咱俩谁跟谁啊！”
2、生儿子一定要在排卵前六小时:如何生儿子
只要能全部做到以下步骤，则控制生男生女的成功率可达95%以上。 本方已经大量临床实践验证。 （只要能使中的Y与结合，就可以生男孩。 使中的X与结合，就可以生女孩。 ）
一、掌握时间：希望生男者在排卵初期；希望生女者在排卵后期。 （测定的方法是：1、计算法：月经比较规律的妇女，一般在下次月经的前十四天左右。 例如，一位妇女的是28天，如果上一次来月经的天是3月1日，那么下次月经的天应该是3月29日。 按照下次来月经前的十四天是计算，应该在3月15日排卵。 2、基础体温测定法：从月经起，每天早晨醒后，不做任何运动（包括：起床、大、讲话、进食等等），用口腔温度计测量五分钟。 测后将体温记入表格内。 值夜班者，也应于睡眠六至八个小时醒后测定。 一般连测三个月，即可掌握比较准确的。 在排卵前，体温较低，排卵后体温平均上升（03——06）℃。 中医说想生男孩后左侧卧。
二、掌握：在女方达到时者，生男孩的机会较多。 因女方达到时含碱度略高；在女方未达到时者，生女孩的机会较多。 排卵前2天生了男孩证实。
三、掌握酸碱度：欲生男可用浓度为（2——25)%的小苏打液三百至五百毫升冲洗，或用二十毫升作灌注；欲生女者可用浓度（30——50）%的食醋二十毫升作灌注。 无论是冲洗、灌注，均应在前三十分钟进行。 冲洗后仰卧三十分钟，然后蹲下，使过多液体后，即可。 （在碱性液体中，Y型的活动比X型更活跃；在酸性液体中，X型的活动比Y型更活跃。 制造女孩的X型耐酸，而制造男孩的Y型耐碱。 ）
四、掌握活动量：欲生男孩，就应劳逸结合，避免过度疲劳。 欲生女孩，则可适当增加活动量。 因强劳动或大运动后，身体呈酸性。
为什么越穷的地方，越要生儿子啊？
提起越是命好的越生儿子，大家都知道，有人问为啥说“生个儿子好听，生个女儿好命”？另外，还有人想问在农村，为什么越穷的地方越是要拼命生儿子，你知道这是怎么回事？其实生孩子作文170↘，下面就一起来看看为啥说“生个儿子好听，生个女儿好命”？希望能够帮助到大家！
越是命好的越生儿子
生孩子作文170↘
1、越是命好的越生儿子:为啥说“生个儿子好听，生个女儿好命”？
从古至今，人们有不同的看法。 古时候的人思想，有的这样的老说法。 有些人认为有个儿子是好的，因为你老了可以有个支撑。 如果你儿子有能力的话，他可以把父母联系起来。 也就是说，抚养一个儿子可以防止有人在他老的时候抚养他。
为什么生个儿子很好？其实，原因很简单。 如果你有一个儿子，别人会知道你有依赖性。 如果你的儿子能成为一个大人物，那么其他人就会知道你的家庭有未来。 另外，养儿子的目的是为了传递香火，使儿子继承家产，使全家乃至全家都能发扬光大。
说到生女儿，古往今来有一句俗语，那就是嫁夫。 女儿一旦结婚，就会像泼出来的水一样，再也不会回来了。 但这也说明生女儿很容易。 你不必为你女儿挣钱，因为你将来无论如何都要结婚。 原来生男生女早就注定。
女儿就像一件紧身棉袄。 她知道寒冷和温暖。 她能很好地照顾她的父母。 她将和父母呆在一起，而不是和他们。 所以有个女儿很好。 虽然女儿结婚时要准备很多嫁妆，但那时也有很多嫁妆礼物。 用的话说，新郎应该送一定数量的嫁妆礼物。
2、越是命好的越生儿子:在农村，为什么越穷的地方越是要拼命生儿子
因为重男轻女，他们认为女生早晚也是别人家的。 男生是家里主要的劳动力。 3大生肖女最旺儿子命。
3、越是命好的越生儿子:生孩子作文↘
我的“傻瓜女友”，姓彭名于，芳龄十八，呵呵，要是，加上天一岁、地一岁，整好二十。 彭于她呀，有着另人”可望而不可及“的身材，X轴都快超过Y轴了。 （X轴：身宽Y轴：身高）圆圆的脸上还架着一副小眼镜，脑袋后面还扎着个细细的小辫子。 生儿子是风水生女儿是命。
我们是一年前相识的，那时我刚刚从别的学校转来，对新的学校十分陌生。 恰好，彭于就是我的同桌。 她呀，是一个十分可爱的女孩子，当我问她叫什么名字时，她笑着说：“我爸姓彭，我妈姓于。 你猜猜看？”“那你是不是叫彭于呀？”“聪明！”就这样，我们就慢慢的熟悉了。 生男孩确实比生女孩好。
彭于总是弄不好她自己的头发，但这并不是她的技术问题，而是她的脑型也太不给她面子了。于是每当她扎不好头发时，就开始向我抱怨：“瞧我这后脑勺，就像让平底锅给拍了似的！”每一次我都会笑到肚子痛然后再说：“说什么呢，傻瓜！”
有时我叫彭于陪我去WC，但她每一次都在外面等我而不随我进去。我问她为什么，她还振振有词：“如果我是媒婆，给你介绍完对象，还管你结婚生孩子啊！真是的！”“你又瞎说什么呢，傻瓜！！！”
彭于愿意听我唱歌，所以我就经常唱给她听。 于是她也隔三差五给我买含片，说：“看你那么卖力气才给你买的含片，并不是关心你啊！你唱的还行吧，跟双双比起来可差远了！有待提高！”气得我把一大堆感动的话全咽了回去。 这个傻瓜！贵子降世母亲生产特征。
好像和彭于在一起的日子永远都那么、那么开心。 一个个细小、美丽的画面，拼起来便是我们一起走过的日子。 我们平平凡凡、平平淡淡，就是这份平淡、这份纯真，将我们的点点滴滴、纷纷扰扰、丝丝缕缕都融入我们的友谊中。
现在，我们都毕业了，彭于去了我老爹老妈所在的高中去念书了，而我，因为没考上重点还有年纪小，老爹老妈就打算在让我复习一年，来年继续。
这几天我跟我老爹去高中看彭于他们军训，这几天对于彭于来说都好象几年难熬了，为了让彭于省一些买水的钱，我就跑到爸爸的办公室去晾凉白开，灌了十多瓶水，当我用手提兜递给彭于时，她感动得差一点“热泪盈眶”，说了一句：“星星，你就是女生，你要是男生的话，让我以身相许我都愿意。哎～，只可惜呀！”“傻瓜，说什么呢？咱俩谁跟谁啊！”
