晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！
闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……闺蜜傻眼了！
学驾照时，有个同期的美女，她一上车就悄悄地给教练递了个红包：一点小意思，拿去买盒烟抽吧！没想到教练很严肃的说：对不起，我不抽烟！美女：那就拿去喝酒吧，不要别客气啦！教练很淡定地摇摇头：我也不喝酒！美女：天天坐车上，挺辛苦的，那就拿去做保健吧！教练放低声音，说：老婆，快别逗了，车上还有学员看着呢！
周末和老婆回丈人家，见老丈人在写毛笔字，他写了一首李白的诗词，我看后说：字体写的真漂亮！丈人放下毛笔对我说：你的书法也不错，来，你也写一首，看看咱俩谁写得更好些！ 我谦虚地说：我怎敢和您比呀，肯定是您写得好啦！这时老婆和丈母娘走了进来，坚持让我俩比书法，说：你俩比赛，我俩当裁判，输的一方拿出200元钱请客！老丈人和我一听，异口同声地喊到：老婆！我可没有私房钱呀！
为了恭喜我哥喜提二公子，买了个小木床送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个床安全结实?”我信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题!”嫌我送的礼不好?为啥我还没说完他就让我出去……
第一次去乡下老丈人家，为了好好的表现，什么活都是抢着做的。当看到丈母娘准备了一大盆猪食，我二话没说，拿着大勺子舀了点就放嘴里尝了尝，然后告诉丈母娘不够咸，在场的她家里的七大姑八大姨都笑弯了腰。从此后，他们家再没有养猪。到现在6年过去了，有关我的传说依然在他们村流传！
大学时，有一次上早课，一个同学没来得及吃饭。上课的时候，这同学很饿，他就把方便面泡了。为了不让老师发现他在吃东西，他就把书立起来，头埋下去吃方便面，但是，热气顺着书本冒了上去。老师看到后，很冷静地说了一句：这是哪位同学呀，是不是看书看得走火入魔了？
昨天晚上和几个哥们去吃火锅。中途的时候，因火太大了，就喊服务生帮把火调小一点。服务生过来的时候，我嘴里正好含着一块滚烫的豆腐，烫的我龇牙咧嘴，面部狰狞，服务生看到后，当时就吓哆嗦啦！往后一退，一脸戒备的说：哥！有话咱好好说哈，可不能咬人呀！
昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。
十条笑话：老子会刨土，你会吗
1、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~3、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！5、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。 ”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。 丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。 ”我。 。 7、初中时，跟同学偷偷去网吧打游戏。 玩着玩着，同学那台电脑突然出问题死机了，游戏自然也掉线了，同学很气愤地摔了下鼠标，说:“今天真TM倒霉！”正在这时，忽地听到身后有人接话:“对，你今天的确倒霉得很！”同学一转身，这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。 9、一哥们是批发水果的，临时去他大姐（卖寿衣殡葬用品）那里帮忙，有人买寿衣，问他能便宜点不，这货职业病犯了，那你们要是多买几套就便宜！然后就吵了起来，最后升级全武行。
给个笑话要搞笑带恐怖的
三个鬼的投诉 有一天三个鬼遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。 工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。 我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。 什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。 身材很棒，但就是有点水性扬花。 我有轻微的心脏病。 有一天上班忘了带药，我回家去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。 肯定有奸夫。 于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。 到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。 心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。 终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。 谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。 于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
女生问你怕不怕鬼怎么幽默回复？
这个很简单的搞笑笑话，慢慢地回答一下就好了。 1.爆笑经典侄女糗事搞笑笑话，看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢？2.天天一笑笑网，小时候第一次偷偷做饭想给爸妈惊喜，最后决定煮最简单的面条。 看妈妈平时都是把面条拧成两半才下锅，心想这样面条是不是就变多了？我就拧啊拧拧啊拧。 没错最后爸妈看到的是一锅面渣渣....3.冷笑话结婚我爱你爆笑，自从结婚以后，老公都没说过我爱你三个字。 我就纳闷了，问老公：你为什么从来不说爱我？ 老公：娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。 4.一哥们在办公室吹嘘说刚刚坐了他老表的保时捷，二百多万，里面如何如何的先进……。 办公室老姐听着不乐意了，你姐还坐过空客a380呢，三亿多美元，还会飞，你吹得那么卖力，会飞吗？
