当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太欠。
最近公司裁员呢！我们都战战兢兢的一天，我们老大把我叫进办公室，说小林啊！最近你表现不错啊！我心里咯噔一声，连忙出口阻止老大要说的话，老大我不求有功但求无过。。。。。
吃鱼嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块。5000块！？我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生遗憾的目光下微笑着走了。
在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？” 客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。 客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
毫无疑问排在第一位的是鸣人班，鸣人，佐助，小樱三人是班毫无疑问是十二小强中最强的，三人不仅是木叶传说三忍的得以弟子，还一起联手封印了辉夜，从无限月读里将众人解救。不论是从实力还是从功绩上比较，卡卡西班无疑是木叶十二小强的班级，就像卡卡西是所有老师中最强一样。
吃过晚饭带我家傻 狗 去广场，一个没注意，被它把鞋踩掉了，整个人就摔倒了！！！可气的是鞋还被它给叼跑了，我光着一只脚丫就追，这货以为我和它玩，没命的跑，广场看热闹的人都笑翻了！！！我去！太丢人了！！！
一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿，指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。
闺蜜今天结婚！她把给红包进屋改成了猜wifi密码进屋：密码为12345**，猜后面两个数字，规则是：新郎不准参与，必须新郎兄弟们都猜对了，新郎才能进屋把新娘带走。作为节目的组织者我刚喊了一句开始，一哥们就直接连上了wifi。新郎大声夸奖他好运气。
在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友…… 没错，那小子现在是我小舅子！
夏天到了，想尽各种办法减肥！路上也多了发健身传单的小哥哥，小姐姐！经不住宣传套路，果断办了张健身年卡，花了我5000块钱，两个月了，一次没去！最后，没钱吃饭，饿的我瘦了10斤！不错，也算是有点成效！
一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”。
幽默搞笑段子大集合
幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。 以下便是我为大家整理的幽默搞笑段子大集合，希望大家能够喜欢。 幽默搞笑段子欣赏 1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的! 2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。 可事实证明。 理想和现实还是有差距的。 像火星和地球的距离. 4. 有多少人嘴里喊着努力。 其实只是躺在床上想想呢… 5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。 不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。 祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。 6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 7. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢! 9. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。 立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。 ”一扭头，我后面的位置全是空的。 。 10. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。 11. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。 左脸欠抽，右脸欠踹。 驴见驴踢，猪见猪踩。 天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧! 12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人 13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。 ”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。 ”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。 另一只。 青蛙 14. 粪堆上开花--臭美。 15. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 16. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死! 17. 我家路由器坏掉了端口。 现在它变成了路由哭。 18. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 19. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。 ” “你看看!” 20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 21. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人. 23. 国庆和一哥们饭店吃饭。 菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说：不信。 哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?! 24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。 农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。 后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。 小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。 25. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。 26. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 27. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?! 28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。 29. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。 班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。 同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢! 30. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 31. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 32. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 33. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。 ” 34. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。 35. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。 其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点! 36. 背景：今天胃疼，想吐。 下午有考试，且老师与我们混的很开。 —正文：考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?” 37. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧. 38. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有! 39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样? 40. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。 幽默搞笑段子精选 1. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。 难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。 ” 2. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。 老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗? 3. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。 大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊 4. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!” 5. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。 ”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。 ” 6. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。 7. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。 ”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。 ” 8. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 9. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。 “中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 10. 某男，网恋见面，对方美女一个。 就开了房做该做的事。 完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。 纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
朋友结婚，请我做司仪，有好的点子，幽默的段子吗？谢谢
段子是要比较能搞气氛。 但事先最好大家有沟通，否则有的时候会新人会被他闹蒙了，反正保证来客笑个不停！尊敬的各位来宾、各位领导、女士们、先生们， 大家好！ 金秋十月，阳光明媚，惠风送爽，欢声笑语，天赐吉祥，在这美好的日子里，在这春华秋实的大好时光，我们迎来一对情侣***先生和***小姐的幸福结合。 首先，请允许我代表二位新人以及他们的家人对各位来宾的光临，表示衷心的感谢和热烈的欢迎！ 现在我宣布: 新婚庆典仪式现在开始!（燃放鞭炮、奏婚礼进行曲） 请各位来宾掌声响起，热烈欢迎新人登场。 鹊上枝头春意闹，燕飞心怀伊人来。 身披着洁白的婚纱，沐浴在幸福甜蜜之中的佳人，在新郎的相拥下，伴着幸福的婚礼进行曲，肩并着肩、心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。 执子之手，与子偕老。 此一刻，意味着两颗相恋已久的心，终于走到了一起；此一刻，意味着两个相爱的人步入了神圣的婚姻殿堂；此一刻，意味着在今后日子里，无论是风是雨都要一起度过；此一刻，将在人生的旅途中相濡以沫、恩爱到老，携手一生。 （新人上前台，男左女右） 接下来，请允许我向各位来宾介绍一下今天的二位新人。 站在旁边的这位亭亭玉立、婀娜多姿的漂亮MM，就是今天的新娘***小姐，向前一步，让来宾们认识一下。 翘首望，看新娘，美妙佳人真好看，身形苗条似仙女，风姿翩翩似鹤翔，有如出水芙蓉娇艳美，赛过五彩金凤凰，还是新郎有绝招，梧桐引来金凤凰。 介绍完新娘我们看新郎，新郎就在新娘旁，站在新娘旁边的这位美滋滋、乐颠颠的小伙就是咱们今天的新郎***先生，向前一步，让大家来认识一下，好，看新郎，真俊男：英俊潇洒，相貌堂堂，浓眉大眼，落落大方，这正是，才子配佳人，美女配俊男，花好月圆，地久天长！ 请问先生，您愿意娶您身边这位小姐为您的妻子吗？（愿意）请给点掌声再来一次！（愿意，大声！）无论是贫贱与富贵都会直到永远吗？（是的） 那么好请问小姐：您愿意嫁给在您身边这位先生为您的丈夫吗？（愿意）无论贫贱与富贵都会直到永远吗？（是的） 那么好，上帝同意，两厢情愿，珠联璧合，佳偶天成，一生平安，幸福美满！（交换信物） 下面，请***先生代表中华人民共和国民政部向新郎新娘颁发结婚证书。 从此，你们拥有了婚姻执照，就可以合法经营，正式营业了。 那么接下来就有请我们的二位新人向在座的所有来宾行新婚大礼。 一拜天地，一鞠躬，感谢天，终于等到这一天；二鞠躬，感谢地，今晚她是他的；三鞠躬，感谢天为媒地为妁，比翼齐飞，喜结连理！ 朋友们，让我们衷心的为新人祝福，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，让我们再一次以热情的鼓掌祝福一对新人美好的未来！ 谁言寸草心，报得三春晖。 父母为了儿女的成长染白了青丝，费尽了心血。 常言道：水有源，树有根，儿女不忘养育恩，今朝结婚成家业，尊老敬贤孝双亲。 新娘和新郎如今已成家，真的要感谢父母的生养之恩，接下来是二拜高堂，父母双亲，一鞠躬，感谢养育之恩，再鞠躬，感谢抚养成人，三鞠躬，永远孝敬老人！ 今天，阳光绚美，天上人间共同舞起了美丽的霓裳。 今夜，星光璀璨，多情的夜晚又增添了两颗耀眼的新星。 新郎***先生和新娘***小姐，情牵一线，心系一生，踏着鲜红的地毯幸福的走上了婚姻的殿堂，从此，他们将相互依偎，相亲相爱，牵手撑起爱的蓝天，携手走过人生岁月。 让我们再次祝愿您们的生活一定象蜜糖般甜蜜：您们的爱情一定会象钻石般永恒：您们的事业一定会象黄金般灿烂。 好接下来是夫妻对拜，请二位新人向左向右转，我们大家看一下，谁鞠躬鞠得越深说明谁爱对方爱得越深，一鞠躬，互敬互爱，再鞠躬，白头偕老，三鞠躬，永结同心！ 经过三拜、九鞠躬之后，下面我们请新郎新娘共同喝一杯幸福的交杯酒。 （新郎新娘喝交杯酒） 天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。 美丽的新娘就好比是一杯玫瑰红酒，而新郎就是那红酒杯，就这样慢慢品味那融合的滋味。 我想是缘是份把这对钟爱一生的新人结合得甜甜蜜蜜，从此形影不离！是天是地把这对心心相印的夫妻融合得恩恩爱爱，从此幸福永恒。 那么，接下来请新郎新娘向来自四面八方、条条块块、左邻右舍、大街小巷的各位领导、各位来宾、朋友同事、亲朋挚友、各位大爷大娘、大伯大妈、大哥大嫂、姐姐姐夫们深深的三鞠躬！首先是左边的朋友，一鞠躬；中间的朋友，再鞠躬；右边的朋友，三鞠躬！来宾们，掌声代表回敬啊！好，谢谢。 让我们为幸福的小夫妻祝福，为快乐的爱侣歌唱，为火热的爱情举杯，愿他们的人生之路永远洒满爱的阳光！ 好，各位来宾，亲爱的朋友们，今天的新婚庆典仪式就暂时告一个段落，接下来咱们要进行的是2005年***杯喝喜酒大赛。 在开赛之前呢，送我们在座的所有来宾一副对联。 上联是：吃，吃尽桌上美味不要浪费，下联是：喝，喝尽幸福美酒不要喝醉，横批是赵本山的一句至理名言：吃好喝好！ 最后呢，也祝愿我们在场的所有来宾们，东成西就，南通北达，左右逢源，上下皆宜，财源广进、生活幸福，家庭美满，身体健康，万事如意！
婚礼恶搞新郎的段子
我们在结婚现场经常能看到有一些人堵在新娘的门口不让新郎过去，或者是在婚礼举行的时候和新郎新娘玩一些游戏，这些都是为了调动起现场的气氛，比较熟的朋友还会出一些点子恶搞新郎，只要不太过份都能起到比较好的效果。我们在结婚现场经常能看到有一些人堵在新娘的门口不让新郎过去，或者是在婚礼举行的时候和新郎新娘玩一些游戏，这些都是为了调动起现场的气氛，比较熟的朋友还会出一些点子恶搞新郎，只要不太过份都能起到比较好的效果。
所以小编今天打算给大家简单地介绍一下恶搞新郎的一些小游戏，或者是调侃新郎的话，有需要的朋友可以仔细的阅读一下小编整理的文章。
一、婚礼恶搞新郎的段子
1.以后的家务，你来干。
2.往后一生，一辈子都是你。
3.恭喜XX，喜提小媳妇儿一枚。
4.相亲相爱，工资交完，家务包干。
5.祝你们爱到民政局，疼到妇产科。
6.拉个横幅告诉你，媳妇说啥就是啥。
7.算你走运，娶了这么好一个媳妇儿。
8.婚后别有小金库，工资记得按时交。
9.新娘脾气不好，货已即出，概不退换。
10.这个横幅告诉你，天大地大我姐最大。
11.今天的新娘很美，想带走红包够不够。
12.小伙子，必须对XX好，否者提头来见。
13.拉个横幅告诉你，以后家里干活都归你。
14.我妹在家是小公主，出嫁你也一样要宠。
15.新娘子只有两样不会，这也不会，那也不会。
16.阵仗大一点，对我姐妹儿好一点，娘家人不好惹。
17.闺蜜国色天香，新郎无比善待，稍有差池，必定严惩。
18.虽然新娘不是我，但是新郎是个好人。 前女友们祝贺。
19.第一次给人家当老婆，做的不好的地方，就按XX的来。
20.我女儿温柔贤淑，你要是敢对她不好，必将你用大锅炸至两面金黄。
二、调侃新郎的幽默句子
1、什么人会被别人叫一天娘?
2、说出20个新娘的优点，说不够的拿红包来!
3、结了婚衣服谁洗?饭谁做啊?碗谁洗啊?
4、请说出新娘的十大优点和缺点。
5、请一口气说出新娘的身份证号码。
6、每对夫妻在生活中都有一个共同点，那是什么?
7、什么官逢人就要掏红包?
8、这是个唇印当中，哪一个是新娘的。
9、老婆最喜欢的男明星是谁?
10、用八种语言说出我爱你，方言不算数。
11、老婆说想要天上的星星，你要怎么办?
12、什么时候求婚成功的?
13、第一次接吻的场景是在哪里?
14、老婆的星座是什么?
15、家有家规，国有国规，那动物园里有啥规?
16、一头公牛加一头母牛，猜三个字?
17、最初是如何和新娘子表白爱意的。
18、用10个词来描述现在的心情。
19、第一次送新娘的礼物是什么，价格多少?
20、岳父岳母的电话号码是多少?
三、结婚恶搞新郎
1、猜出我的唇印
这个整蛊新郎绝对给力，而且不管是订婚宴和结婚宴上都可以采用，首先伴娘和新娘每个人准备一张餐巾纸，本来已经有口红了那就较好，如果没有的话，都各自涂上唇膏，在餐巾纸上留下唇印，接下来就等着让新郎猜啦~，猜错就问他要红包吧~哈哈~~
2、即兴舞蹈或唱歌
这个对新郎新娘都有效，可以让他们跳一些当下非常流行的恶搞的舞蹈，比如之前的骑马舞就非常不错，或者一起唱歌，神曲忐忑啊什么的，他们要是不会唱的话~大家就有的可以热闹了~要什么奖励就尽管开口说吧。
3、绕口令或猜谜
大家都知道订婚宴或者结婚宴上新郎新娘喝点酒是较正常不过的事了，醉醺醺的他们肯定答不上你们刁钻的谜语，还可以让他们说一些绕口令，晕乎乎的绝对说错，让他们说绕口令或者猜谜语之前可以先说好惩罚的条件~偷着乐吧~
其实在新人结婚的时候小小的调侃一下，或者是在婚礼小游戏恶搞环节稍微做一下恶作剧都是无伤大雅的事情，甚至能让大家感到比较有趣，但是注意不要越过界限，前提是要在尊重对方的情况下，不能言语侮辱对方，也不能让对方感觉到不适，所以希望大家都能掌握好其中的度。
