好动是小孩子的天性
孩子们总是充满了
对未知世界的探求欲望
然而，家长在享受孩子们
带来的欢乐和惊喜的同时
也必须时刻保持警惕
确保他们的安全
近日
深圳市儿童医院公布一起案例
一阵急促的警笛声打破了医院急诊科的平静。急诊科分诊台电话骤然响起，传来急促的通知：“娟姐，骑警送病人进来了！”骑警送病人意味着情况危急。急诊科护士王娟立即放下手头的工作，迅速做好接应准备。
不久后，一对老夫妇和一个一岁多的宝宝在骑警的护送下进入急诊大厅。 孩子的右手食指、中指和无名指严重灼伤，呈现出焦黑的痕迹，正哭得撕心裂肺。 王娟迅速将孩子接入急救室，并在安抚孩子的同时，询问了事发经过。
据了解，当天下午，孩子的爷爷抱着一岁多的多多（化名）坐在电动车上玩耍。多多将钥匙放在嘴里咬后，不慎将钥匙插入了电动车的充电孔。 随着一声巨响和焦味弥漫，多多被电流击伤，右手三根手指焦黑，痛得大哭不止。
经过紧急检查，医生确认多多除了手指烧伤外，并无其他大碍。随后，医护团队对他进行了抗感染治疗及两次清创换药，并施行创面促愈治疗。住院八天后，父母为他办理了出院手续。
这场突如其来的意外
再一次提醒家长们
在日常生活中
一定要提高安全防范意识
确保孩子的安全
电动车充电孔 为啥这么危险？
一般来说，电动自行车蓄电池都是直流电。如果用导电材料去接触充电口，就会形成短路，瞬间产生大电流，放出高热，从而对接触物体造成不同程度的电灼伤伤害。
目前，市场上大部分电动自行车充电口都安设了盖子，除了充电过程中，充电口会裸露在外，其余时候都隐藏在盖子下。一般而言，安全可以得到保障。
但如果未设置有效的防护措施，小孩子好奇贪玩用手拿了导电物体往充电口塞，就很可能导致手指烧伤的事故发生，十分危险！
据媒体公开报道
此前，广东省湛江市一小孩
将钥匙插进了
电动自行车充电口
手指被电到发黑
消防人员提醒
随处可见的电动自行车上这个部位
要警惕！
千万别让孩子触碰
家长一定要留意！
▲就是这个充电的插口位置
▲它里边有一个正极和负极，正负极一连接自然会产生火花，最终导致灼伤
这样裸露在外的充电口
对于好奇的小孩子来说
非常危险
不少网友现身说法
除了电动车的钥匙插孔
生活中还有不少地方
容易出现触电事故
这些地方也容易漏电 千万小心
空调外机
空调有接地线、火线和零线三根线，最危险的就是火线。如果火线碰到空调外挂机机壳，而断路器又不能切断电源。这时，机壳带电就很危险。
而且，由于空调外机外壳和外罩都是金属制品，夏天高温下触碰后极容易烫伤孩子。所以，一定要远离！
路边变电站
西安曾有一名7岁孩子在公交站等车时感到尿急，看到路边一个小房子，就进去尿尿。没想到，这是一个变电站！孩子被电伤，并被严重烧伤。
受损的电线杆、电缆
走在街上、公园，有时会遇到损坏的电线杆、电缆等，绝对不能让孩子触碰。遇到高压电线杆，更要远离，不能在附近逗留。
装地灯的水池/喷泉景观池/绿化带景观灯
地灯长期浸泡在水里，电线绝缘体会发生老化，导致水池带电。
还有不少公共场所的绿化景观灯，可能会因人为破坏而导致电线外露。孩子不慎触碰，很可能会发生危险。
广告灯箱
街上、公车站的一些广告灯箱，有时候会由于检测不及时发生漏电，大人和孩子都要远离，更不能靠在广告灯箱上，以防发生意外。
此外，要提醒大家的是
儿童触电事故容易发生在家中
尤其是6岁以下孩子
如果接触电线或电源插座
可能会咬电线、用指头
或者手持金属塞进插座插孔
就会触电！
那么，当发现有人遭遇危险时
应该怎么做？
发现有人触电怎么办
① 断电
碰到有人触电，先要切断电源！但是，在靠近触电者之前，一定要注意保护自己，判断环境是否安全。如果现场潮湿或者有水，应站在干燥的木板或塑料板等绝缘物上；
如果触电的人还接触着电线，千万不要用手直接去碰触电者，要用干燥的木棍、橡胶、扫帚等绝缘物，把触电者身上的电线或者漏电的金属挑开。
② 急救
如果触电者没有意识，没有呼吸（或没有正常呼吸），马上进行心肺复苏！同时请旁边的人帮忙拨打120。
如果只有你一个人在场，那就用手机的免提功能拨打120，一边进行心肺复苏，一边向专业急救人员求助！
身边的“电老虎”
一定要小心防范
不要让一时的疏忽
带来一生的遗憾
日常生活中有哪些致命却易被忽视的安全隐患？
日常生活中有哪些致命却易被忽视的安全隐患？
1.插座
插座是家庭火灾几大凶手之一。 家用电器的插座，尤其是三头口一定要用品质过硬的插座，千万不要图省钱。 如果租房子住，而且是老房子，一定要检查插座插口里面是否有老化烧焦的痕迹。
还有千万别把三脚插头掰断插在二口插座上，掰断的那个是发生事故时救你生命的玩意儿！
2.高空坠落
二层楼以上的无护栏高处，切勿在无安全绳等保护的情况下攀爬。 不要以为很高的地方摔下来才会死人，如果碰撞的角度和物体凑巧，两米高也能摔死人。
3.厨房烧东西，人不能跑了
家里厨房炖上东西，千万千万要记着。 前几天一户邻居锅里煮上东西，给忘了，就出门买东西，燃气泄露。 导致全楼燃气管道紧急关闭（就找那个泄露点啊），幸亏没酿成大祸，只是全楼三百户居民都没做晚饭而已。
做完饭随手关燃气阀门，一般是没事，但是就怕管道老化，一旦泄露不是闹着玩的呀！
4.床头挂东西要注意
挂在床头的一切装饰品，比如婚纱照之类，挂绳老化或者膨胀螺丝松掉，东西砸下来后果不堪设想！
5.洁厕灵和84混用有毒
洁厕灵和84消毒液是日常打扫卫生的好帮手，但是如果他们两个混在一起，可能会产生毒气，严重的时候可能会致命。
原因在于84消毒液的主要成分是次氯酸钠，洁厕灵的主要成分是盐酸，学过化学的小伙伴马上就会反应过来了。 它们两个混合会产生化学反应，产生一种有毒气体——氯气。
海贼王里有什么人物？
1.蒙奇·D·路飞——MonkeyDLuffy
初次登场：漫画第1章动画第1集
声优：日本田中真弓/詹雅菁（台湾版配音）
性别：男
外号：草帽路飞（麦わらのルフィ）
年龄：17岁
生日：5月5日
星座：金牛座
出生：东海-风车村
身高：172cm
所属：草帽海贼团-船长
职称：船长
能力：超人系拥有“橡胶果实”能力的橡胶人,霸气[霸王色]（王的资质）
特征：戴草帽，左眼下方有一道疤痕，胃口极大。
悬赏金：3000万贝里(可可亚西村事件)→1亿贝里(阿拉巴斯坦事件)→3亿贝里(司法岛事件)
弱点：怕刀、怕烫、不能游泳、海楼石(后两点是恶魔果实能力者共通弱点)
喜欢的食物：肉、以及所有能吃的东西
代表动物：猴子
惧怕的类型：爷爷
家族成员：爸爸（革命家·龙，蒙其•D•多拉格），爷爷（海军中将，拳头·卡普，蒙其•D•卡普），哥哥（白胡子海贼团第2编队队长，火拳·艾斯。波特卡斯•D•艾斯）
身上的味道：肉的味道（根据乔巴的鼻子判断）
代表颜色：红色、橙色、蓝色
代表数字：01、56（56日文和橡胶同音）
常呼口号：我是要成为海贼王的男人！
梦想：成为海贼王
2.罗罗诺亚•索隆
初次登场漫画第3章动画第2集
声优中井和哉/浦和惠（少年时期）宋克军（台湾版配音）
性别男
外号海贼猎人索隆（海贼狩りのゾロ）
年龄19岁
生日11月11日（1代表世界第一）
出生地日本西摩志基村
身高185公分
喜欢的食物米饭、海兽的肉以及海王类，能搭配酒的食物、酒
职位草帽海贼团战斗员主力、剑士
能力剑术
悬赏金6000万贝里（阿拉巴斯坦事件）→1亿2000万贝里（司法之岛事件）
代表动物鲨鱼
代表颜色绿色
代表数字02
身上味道铁
所属团体草帽海贼团
梦想成为世界第一的大剑客
3.娜美
初次登场漫画第8章动画第1集
声优冈村明美、许淑嫔（台湾版配音）
性别女
外号小偷猫娜美（泥棒猫ナミ,泥棒在日文意为小偷）
年龄18岁
生日7月3日（7和3类似娜美的日文发音）
三围B86W57H86
新三围B95W55H85
星座巨蟹座
出生地不明（在战争中被摧毁，故乡在东海-可可亚西村）
身高169公分
喜欢的食物橘子、各种水果
职位恶龙海贼团测量员→草帽海贼团航海士
能力偷拐骗、天候棒招式、拥有极高胜过海军的航海术
悬赏金1600万贝里（司法之岛事件）
代表动物猫
代表颜色橘色
代表数字03、73（娜美）
身上味道钱
所属团体草帽海贼团
梦想描画用自己眼睛看到的世界地图
4.姓名：乌索普【Usopp】
台译：骗人布
性别：男
名号：狙击之王
年龄：17岁
生日：4月1日（愚人节）
出生：东海-西罗布村
身高：174cm
体重:58KG
所属：骗人布海贼团-船长→草帽海贼团-狙击手
职称：狙击手
能力：狙击、骗人、逃跑
使用的武器：弹弓、橡筋、铁锤、5t的大锤（假的道具）、贝和兜、“狙击王”的面具、10t的巨锤（气球道具）
悬赏金：3000万贝里（司法岛事件）
特性：极度的消极
弱点：太多了
最珍贵的东西：卡雅送给草帽海贼团的海贼船黄金梅丽号
喜欢的食物：秋刀鱼、旺季鱼类
讨厌的食物：香菇
代表动物：犰狳（根据日语维基百科表示）
惧怕的类型：几乎什么都怕
身上的味道：火药的气味（根据乔巴的鼻子判断）
代表颜色：棕色
代表数字：04
梦想：寻找战士之村‘艾尔帕布’成为“勇敢海上战士”
声优：山口胜平
5.山治（日文名：サンジ英文名：Sanji，台译：香吉士声优：平田广明）
初次登场漫画第43章动画第20话
声优平田广明/大谷育江（少年时期）孙中台（台湾版配音）
性别男
外号黑脚香吉士（黒足のサンジ）
年龄19岁
生日3月2日（动画版为3月4日）
出生地西海
身高177公分（动画版为180公分）
喜欢的食物辣海鲜面、搭配红茶的食物
职位草帽海贼团厨师暨战斗员
能力踢击、刀法
悬赏金7700万贝里（司法之岛事件）
代表动物狐
代表颜色黄色
代表数字05、32（香吉士）、59（厨师）
身上味道海鲜的气味、烟味
所属团体草帽海贼团
梦想找到全世界的海洋食材聚集的传说之海“ALLBLUE”。
6.[名字]托尼托尼·乔巴
TonyTonyChopper
トニ一トニ一チョッバ
[特征]驯鹿。 蓝鼻子的驯鹿。 会说人话、可以直立的驯鹿。 平常的样子象个可爱的小熊，想躲起来的时候总是把头藏起来，身子还是露在外面。
[特长]医术。 动物系恶魔果实能力者。 吃了人人果实，可以三段变身,吃了蓝波球的话,是可以七段变身的驯鹿
[目标]让自己成为能医任何病的医生
[年龄]15
[生日]12月24日
[职业]海贼医生
[身高]60cm
[悬赏金]50贝里
[悬赏身份]宠物
[颜色]粉色
7.弗兰奇
性别：男
名号：改造人福兰奇
声优：矢尾一树
年龄：34岁
生日：3月9日（改造人）
出生：南海
身高：225cm
所属：解体商福兰奇家族一家之主→草帽海贼团-船匠
职称：船匠
能力：身体自带的各式武器,以及快速修复制造各种东西,如木桥,木梯,巨大双截棍.(尤其是木工方面)
悬赏金：4400万贝里(司法岛事件)
弱点：背部（因为是自己改造，所以手伸不到背后改造）
喜欢的食物：汉堡、薯条、能搭配可乐的食物。
代表动物：斗牛
代表颜色：水蓝色
代表数字：08
身上的味道：可乐的味道
喜欢的岛屿：春岛的夏天
梦想：本来是制造出梦想之船，但萨乌森·桑尼号完成后，是看到自己制造的船到达世界尽头。
谁有超搞笑的笑话,要长一点
1. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。 ’路人不解。 问道：‘伱们爽什么阿。 ’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。 病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。 」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。 过了2个小时.蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。 大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。 此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。 ”这时，许多同学都说：“我们也死了。 ”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry.”老外也礼貌的说了句：“Im sorry too.”那人一听，急忙说了句：“Im sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“Im sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。 S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。 .蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。 老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。 ”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。 ”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。 熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。 蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。 突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。 你站起来。 打响就站起来。 蚂蚁！你坐下去吧。 大象不解问蚂蚁你想干什么呀。 一会站起来一会坐下去的。 蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?！！56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
