刷短视频的时候，我们总会看到很多稀奇古怪的亲爹带娃段子，比如《盘点那些坑娃的爸爸》、《爸爸带娃爆笑场面》、《亲爹带娃沙雕图鉴》……评论区会出现一些半开玩笑、半是无奈的话，像是“爸爸带娃，活着就好”，“爸爸带娃，主打潦草”，“父爱如山崩地裂，没危险时爸爸就是最大的危险”之类。
国外也经常有这种“妈妈带娃vs 爸爸带娃”的对比图 | babycouture.in
玩笑背后，其实是一种根深蒂固的想法： “在家庭中，母亲是最佳的照顾者，而父亲只是一位次级照顾者。”
看似是对女性的肯定和赞扬，实则变相剥夺了父亲参与家庭育儿的机会，这对孩子、对伴侣，乃至对父亲本人来说，都不是一件好事。
父亲，不该成为生疏感的代名词
父亲在家庭中只是次级照顾者，一个很明显的后果是 父亲缺席（Father absence） ，尤其是 心理缺席 ，也就是父亲因为个人特质或其他原因未能履行父职，子女主观感到双方关系疏离， 父亲在子女心中的位置逐渐淡化或消失 ，父亲健在却宛如不在的情况。
父亲缺席会带来一系列的负面后果，包括让孩子不易与母亲分化、对人难以信任、自尊降低且害怕被抛弃、害怕独处等等[1]。
《红楼梦》中的贾政就是典型的缺席父亲，从三十七回到七十一回都不在荣国府，在家主要做的事也是批评、责罚贾宝玉 | 《红楼梦》剧照
当父亲自认只是次级照顾者，他们对 育儿也会更容易懈怠而准备不足 。伴侣往往期望他们做更多的事情，但很多新手父亲没有也不愿做好准备，家庭矛盾就此埋下。有研究表明，婚姻满意度和亲密感在孩子出生后往往会降低，新生儿父母的婚姻满意度是最低的，这与丈夫的低同理心以及对婴儿需求不敏感有关[2]。而丈夫的这些松懈懒惰的表现，很大程度上正是“次级照顾者”的身份所带来的。
当育儿的重担压过来，伴侣却不管不顾，一方的“保姆感”真的会非常非常强，另一方也很容易只把自己当成赚钱养家的“工具”，结局是双输。
男女养育责任的不同，还会带来巨大的性别鸿沟。例如法律规定的男性育儿假/陪产假不仅时间更短，且许多男性由于种种原因根本没有休过，这不仅剥离了男性参与家庭的权利，还反过来进一步强化了男女在育儿上的性别差异。
相应的，父亲参与家庭教养的好处非常多，肯特大学（University of Kent）一份关于共同养育的综述就表明，父亲参与育儿能够 减少孩子的行为或情绪问题，促进孩子的认知发展 ，有益于其学业成绩，还能够有效 减轻母亲的压力 ，提高关系满意度并降低婚姻破裂的可能性[3]。
已经有相当多的人意识到父亲参与育儿的重要性，并开始呼吁父亲回归家庭。但这些呼吁经常陷入另一种误区，即： 过分拔高父亲的作用，过分强调父亲角色的独特性 ，并陷入传统性别角色的窠臼。例如：
❝ ‘父教’能赋予孩子自理能力、自信心理、坚理品质、骁勇精神，赋予孩子坚韧、果断、自信、豪爽、独立等性格特征，使孩子远离自私自利、柔弱脆弱自暴自弃、沉默寡言、羞怯自卑、感情冷漠、害怕失败等消极个性品质，从此健康成长。❞
——《好爸爸胜过好老师》
❝世界卫生组织研究发现，每天和父亲相处两个小时以上的孩子往往智商更高，男孩看上去更坚毅，女孩成人后更懂得与异性交往……由于父亲具有母亲少有的特质，比如果断、坚毅、动手能力强等，孩子可以从父亲这里获得更多方面发展的可能。❞
——《父教不该形同虚设》
这些话很容易让人觉得，父亲这一角色相较于母亲是更特殊的，父亲对于“孩子成人”这件事的重要性会高于母亲——事情真是如此吗？
父亲重要，但并非因为他是“父亲”
如前所述，相当多研究发现当父亲参与到育儿中时，孩子的表现能够明显更好。过去的研究者往往将相关的效应归因于父亲这一男性角色的加入， 强调相比于女性育儿，男性育儿能带来独特的影响 。
但是，这些研究的思路通常是比较双亲共同抚养的孩子与单亲（基本是母亲）抚养的孩子的养育情况，而 这很有可能将养育者的数量和养育者的性别带来的影响混为一谈 。
所以，新近有一些研究者提出了另一种解释思路： 性别身份在这里并不是关键，关键的其实是养育者的数量 。换句话说，关键不是多了一个“男”人，而是多了一个人， 两个人就是比一个人好 。
为了证明这点，研究者开始以同性恋家庭为研究对象，他们发现女同性恋家庭的孩子和异性恋家庭的孩子，其相似之处远多于差异。也就是说，即使没有“父亲”， 只要有两名共同参与养育的家长 ，孩子身心健康成长的可能性就会高很多[4]。
两个人带孩子，总比一个人好｜图虫创意
另一个支持证据是，康奈尔大学的一项报告总结了79项关于同性恋家长养育孩子的研究， 其中有75项研究的结果表明同性恋家长孩子的表现不比其他孩子差 ，仅有4项研究出现负面效应[6]。
男性和女性在育儿技能上的差异，也完全没有想象中那么大。 孩子刚出生时 ，父亲和母亲在养育技能或养育相关的自我效能感上 不存在可以观察到的差异 ，双方对孩子需求的理解/响应能力在几年后才出现差异，研究者认为这是因为 父亲由于需要工作，在育儿上花费的时间显著少于母亲 。换句话说，不是父亲“先天不足”，而是母亲“熟能生巧” 。只要给父亲足够的育儿时间和经历，就会“你上你也行”。
母亲并没有什么带孩子的天赋，只是熟能生巧而已｜图虫创意
从生理角度来看，和女性一样，男性的身体也会为“育儿”做好准备，出现身体激素水平的变化 。发表于PNAS的纵向研究发现，相比于非父亲的男性，身为父亲的男性其睾酮随着年龄的下降速率会显著更高，并且照顾孩子上花费最多时间的男性，其睾酮水平也是最低的[7]。
睾酮水平下降，不仅意味着父亲们变得对孩子的哭声更加敏感、更加富有同理心，还意味着催产素和多巴胺的积极作用更容易被激发，男性更容易在与孩子的相处中收获温暖、幸福等舒适的感觉[8]。
好的养育，不分男女。及时响应孩子的需求，是父母都应当做到的。正如剑桥大学教授迈克尔·兰姆（Michael Lamb）所言：“ 无论是母亲还是父亲，建立亲子关系的因素都是相同的。归根到底，就是家长的爱和关怀，是否能发现和回应孩子的需求，并给孩子提供所需的慰藉和支持。 ”[9]
那么，有多少父亲能做到这一点呢？
好消息是，父亲们有所改变，坏消息是，改变不大
相比以前，很多男性已经或多或少地做出了改变，愿意投入家庭育儿。
一项2023年发表的对我国778名产后一年内妇女的调查显示， 认为配偶很少或偶尔参与育儿的人不超过五分之一 。有超过四成的父亲会经常在夜间照顾孩子，六成的父亲会经常给孩子喂奶或是换尿布，在孩子生病时超过八成的父亲会经常照顾孩子[10]。
参与照顾孩子的父亲变多了｜图虫创意
但是， 男性照顾行为的增加，不代表男性照顾主体的增加 ，大多数男性的心态依然是“帮忙照顾”，顶多是“再多帮忙一点”，而不是“我是照顾的顶梁柱”“我来承担养育的责任”。
中国家庭追踪调查采集的数据显示，2020年 我国儿童的主要照料人中，母亲占比高达52.7%，父亲占比仅为6.2% ，并且父亲往往更少地承担接送儿童上下学、辅导儿童作业等照顾任务[11]。
不仅是行动层面父亲们的改变力度不足， 舆论层面“男性希望投入育儿”的声音也惊人地小 ，这与其他性别议题形成了鲜明对比。
大部分竞技体育项目中女性的成绩显著低于男性，女性被贴上了“力量/速度/耐力不如男性”的标签，她们 一直想要通过各种方式来摆脱这种标签 ，即使这会面临着社会上部分男性的怀疑乃至嘲讽。
男性力量强于女性，所以张伟丽肯定打不过我 | 抖音@Levis晨
另一方面， 面对育儿场所的男性远少于女性的现实，全体男性却仿若视而不见，从不想在这方面争个高下 ，摆脱自己“耐心/细心/共情力不如女性”的印象。
为什么女性想证明“男性能做到的，女性也能做到”，男性却不想证明“女性能做到的育儿，男性也能做到”？“有能力打败另一个人”，对男性来说是一种值得强调、维护的特质，但“有能力将一个柔弱的幼小生命抚养长大”，难道不值得同样引以为豪吗？
很多人对此会提出性别本质主义的辩解，即在一些方面，男性就是天生比女性强，另一些方面，又是女性天生比男性强，所以 不争才是正确的，争这么多没必要 。
在育儿领域，性别本质主义者经常持如下观点：婴幼儿阶段孩子无法说话，照顾者得密切关注并分辨孩子的需求，提供持续的关心和爱护，这需要 耐心、共情、温柔 等传统意义上的女性特质；而等孩子长到一定年龄之后，就需要家长作为一名导师，高瞻远瞩，给予孩子人生方向上的建议，此时才轮到 严厉、理性、有领导力 的男性登场。
这种说法并不准确。
如果真是如此，为什么平时都说女性情绪化、神经质，歇斯底里（hysteria）的词源甚至还是希腊语的子宫（hystera），等到分配养孩子任务的时候，社会却会选择性忽视这些，反而 用女性更有耐心、温柔、细心，天然地更适合带孩子的理由，卸去了男性参与孩童养育的担子？
大量的实证研究表明，某个生理性别确实会在某些领域存在先天优势，但 这些领域实际存在的数量远比当今社会想象的要少 ，并且更重要的是， 育儿绝不是其中之一 。
之所以人们会存在这些观念，本质上还是与社会建构的性别分工有关。
而当代女性既要工作，又要育儿，男性却只要承担工作的性别分工，其实在百年前就已埋下了种子。
逃避育儿是男性的错吗？是也不是
王向贤对1929-1933年间劳动法规的研究发现，那时的中国社会就已经 通过法律增强了男性赚钱抚养子女的社会现实 [12]。
由于当时中国尚处工业化初期，“强国强种”是首要任务，一方面女性生产力需要得到解放，促使女性参与到社会的工业劳动中来；另一方面生育这一再生产活动，又是延续人口的根本。先天的生物特性使女性承担“生”的责任，传统惯性又使女性承担起后续的“育”的责任。
整合女性生产与再生产的任务，是当时的政策制定者不得不面对的问题。种种原因限制下，当时的劳动法为母职的两项任务划分了优先顺序： 无酬照顾为主，赚钱抚养为辅 。
当时的妇女劳动保护法规，更多的是 保护女性的生育职责，使生育不被有酬工作所损害；而非保护女性的平等工作权利，使工作不被生育责任所妨碍 。
而男性，则获得了为国家提供劳动力的责任和随之而来的权利，进而形成了 “以赚钱为主、豁免了照顾子女职责”的父职标准 。
整个社会将气力、灵敏等二元划分为了男女特质，然后在这些特质之间进行等级排序，划分为男性的特质被赞誉，划归为女性的特质被贬低，进而根据等级化的性别特质， 将工作、工资和声望在性别间进行分配，再把社会建构出来的资源分配上的差异归因于群体的内在特征 。
男女的区别，就这样成为了自我实现的预言。
在这种结构中，有余裕参与到子女照顾中来的父亲是稀少的。亲力亲为照抚子女虽也值得称赞，但只是锦上添花的“好”，这类父亲无法成为被宣传的模范。 能够成为模范的，只能是那些通过辛勤劳动，从物质提供的层面撑起一个家的父亲 。
图｜图虫创意
养家糊口当然是崇高伟大的，但好父亲的形象不应如此刻板。如果一位兢兢业业为家庭付出，照顾孩子衣食住行，让孩子健康、安全、舒适地长大的母亲值得称赞，那为什么这个人不能是父亲？
在这种社会氛围的影响下，男性群体对“顾家”的理解其实非常肤浅。就像一位台湾研究者说的[13]：
❝有些男性喜歡隨著當上父親而來的社會贊同，更甚於喜歡自己的小孩。因為推著嬰兒車四處走動，是享受社會贊同的最好情境，即使實際上與小孩的互動微乎其微。❞
单独带着孩子逛超市的父亲，经常会被认为是“绝世好爸”，而单独带着孩子逛超市的母亲，就只是一个普普通通的母亲而已，这是一种常见的双重标准 | @momlife-comics
比起营造好男人形象的轻而易举，体认到“亲职参与有助于子女成长及家庭和乐”，深度参与育儿的男性数量并不多。
乐观地看，有越来越多的男性有参与育儿的意愿，只是有相当多的因素阻碍了他们做到像传统意义上的母亲那么好，具体来说，至少有如下因素 [14,15,16,17]：
很多男性的成长环境就没有“做家务”的概念，而育儿也是家务的一种
这些困难并不是无法克服，当我们发现问题所在，其实就是迈开了改变的第一步。
最重要的，就是 将监护与抚养视为一种权利而不是义务，将出生的孩子从负担转化为期待 。
要明白，不是简单地倒个废品、买个奶粉，就是好父亲了，母亲能做到的，父亲一样也能做到。
责任心态与权利心态的对比 | 《勿言推理》
正是因为身为父亲，才有机会陪着孩子长大。这份权利不使用的话，很快就会过期作废。
社会也需要做出改变
理想主义的话说完了，让我们再来聊一聊更现实的话题：即使此刻有 男性改变观念，愿意参与育儿，也并不意味着万事大吉 。
现在的趋势是男性逐年加深地参与育儿，但生育率却在逐年下降，这指向了生育背后深层次的社会问题。
在摒弃了传统秩序下传宗接代的责任与天伦之乐的幻梦后，我们这一代人不再将结婚生子视为理所当然的必选项，开始认真思考孩子的意义。
结果， 我们却发现没有新的观念去填补传统消失后的空白，我们甚至无法看见生育的必要性 。
对工业现代化社会的父母来说，孩子 在情感上无价，而经济上无用[18] 。而另一方面，社会教给我们的，恰恰是 情感不值一提，经济需求至上 。
年轻人对孩子能带来的情感体验深表怀疑，甚至恐惧而拒斥其带来的可能性，却能够清晰地看见孩子带来的经济损失，大幅降低的生活水平。
回家带娃成为了一种牺牲 ，会牺牲掉一个人的金钱精力，使其失去实现自我价值的上升机会，甚至可能使其失去在职场立足的空间，连基本生存都会陷入困境。
回家带娃成为了一种牺牲｜图虫创意
这不仅仅是男女分工的问题，还在于社会不愿意负担生育的成本，几乎完全将其转移给了家庭，并且在转移成本的同时，又 将生育视为一项无偿的、义务的劳动 。
这种趋势从清末以来就已经存在。尽管母职被广泛承认是创造使用价值的间接生利工作，但社会还是形成了工作的等级：有酬工作高于无酬工作，交换价值高于使用价值， 而生育实际上不被认为是真正的工作[12] 。
只要这种观念依然存在，只要照顾依然被社会视为理所当然的无偿劳动而不被尊重，那么家庭中，资源提供者与照顾养育者就依然会有地位高下之分，即使转变为“女主外、男主内”的模式，也不过是“皇帝轮流做，明年到我家”的封建王朝更替而已。
就像我国台湾地区一篇关于全职父亲的论文中提到的那样[19]：
❝雖然分工很明確，但是她會講說你兒子現在怎樣怎樣，她一樣會用督促廠商的角度去督促我，她認為我就是全職爸爸嘛， ……，很多東西她就會不斷地提要求，她可能跟傳統家庭的爸爸角色很像，為什麼他現在不會擦屁股啊，為什麼你不趕快教他擦屁股啊?她可能沒有那段照顧育兒的過程，她可能跟傳統的男性一樣，啊不是教一下就會了嗎?到現在都還是會有這樣的想法。❞
社会不负担生育的成本，还造成了一个后果：社会阶层较低的父母，在育儿时承担的牺牲和代价也更大。对很多的底层家庭来说， 赚钱、维持生存是第一要务 ，甚至需要父母双方都投入工作，去外地打工，双方都无暇照顾孩子，形成留守儿童家庭。在这种家庭中，能做到从物质上供养孩子就已经竭尽全力了，又哪有余裕去奢谈父母在孩子生活中缺席的代价？
无论是生育不被重视，还是底层人民实际育儿的困难，都告诉我们，育儿问题不仅仅指向那些不带娃的男性，还指向了社会的公共福利制度。正如王鹏等人所言， “在缺少制度性支持和公共政策的前提下，私人领域内育儿职责的分配，并不能从根本上解决养育责任给女性造成的压力，只能造成家庭内部资源的挤压”[20] 。
忽略这点，光是呼吁男性回归家庭，在推行过程中将遇到难以克服的阻碍，最终只能在经济尚有余裕的中产及以上群体中，有限度地让一部分男性参与育儿。
如果政府与社会真的对生育率下降忧心忡忡，那么不应该只是在精神上鼓励生育，而是应该真的为父母们提供切实的支持。
例如拿出真金白银补贴生育，系统发展优质且大部分人可承担的托育系统、给那些生育友好的公司实质的政策倾斜或财税优惠、减少没必要的长工时工作岗位、制定法规禁止歧视养育者、延长育儿假并不将育儿假与职场发展挂钩等等。
政府应该真的为父母们提供切实的支持｜图虫创意
为个人提供制度性的支持和保障，让生育不再成为一种惩罚，让生育在个人生涯规划中的地位真正得到提高， 让在外工作和在家育儿不分高低，都能够收获自我价值、被周围人支持、能够自主有且尊严地生活 。
实现了这一前提，为家庭付出才不会是一种虚幻的谎言，我们才可以彻底打破传统性别秩序给人戴上的枷锁，最大程度上避免那些因亲职缺席所导致的孩子们的悲剧。
这些悲剧，在前几代人的成长过程中已经上演过太多次，希望未来的孩子能够不再遇到。
[1]李怡君（2020）。從母女觀點探究父親心理缺席 對家庭關係發展影響之研究。﹝碩士論文。中國文化大學﹞
[12]王向贤. (2017). 承前启后: 1929-1933 年间劳动法对现代母职和父职的建构. 社会学研究, 6, 165-188.
[13]蔡佳玲（2007）。私領域中的男性—台灣社會核心家庭的父職文化與父職實踐。﹝碩士論文。世新大學﹞
[18]泽利泽·维维安娜, 2008, 《给无价的孩子定价》，王水雄、宋静、林虹译，上海：格致出版社、上海人民出版社
[19]吳偉成（2023）。像我這款的爸爸們—全職育兒之父職經驗探究。﹝碩士論文。國立高雄師範大學﹞臺灣博碩士論文知識加值系統。
[20]王鹏, & 吴愈晓. (2022). 养育子女对社会网络资源的影响: 母职惩罚和父职奖赏?. 山东大学学报 (哲学社会科学版), (3), 89101.
作者：苏七年
编辑：游识猷、黑jio妹妹
不想生孩子是不负责任的表现吗？
不想生孩子，并不是不负责任的表现，相反还没有做好准备却随便生孩子的成年人，那才是不负责任的表现。 生了孩子就要对他的精神生活、物质生活负责，所以在这之前需要有足够的经济基础，并且夫妻双方的感情稳定上升，才能在物质基础上，让孩子有温暖的家庭。
不想生孩子的原因有很多，有的人是目前暂时不想生孩子，但有的人就是一直都不想生孩子。 暂时不想生孩子的话，那多半就是考虑到经济问题了，如果一个家庭的经济基础太薄弱，那么生了孩子受罪的也是孩子，通常大人会觉得不能让孩子吃苦，所以这时候就不想生。
一直都不想生孩子的成年人，就是所谓的丁克思想了啊。 这类人一般在生活中都比较自我，他们喜欢追求自己的生活，让自己过得舒服、快乐，而不是有一个所谓的后代，自己还要每天为他操心、付出，有可能还得不到孩子的感恩和肯定，现在熊孩子很多的。
题主应该看过很多这样的新闻，未婚女子偷偷生下孩子，要么将孩子遗弃，要么将孩子送人，这样的少女或者女人就算是生了孩子，难道就是负责任的表现吗？也许她们中的有些人比较无辜，但大部分是为自己的浪和不懂事而付出代价，最后受罪的，遭报应的却都是孩子们。
不生孩子没有压力，生了孩子就有很大的压力，有那个资本的时候才能谈生孩子这件事！
不想生孩子是一种不负责任的表现吗？
生不生孩子真的是你自己的事，要丁克的人也很多，不是不负责任，是更爱自己一些，我同事很多都不要孩子，他们认为孩子是阻止他幸福的绊脚石，坚决不要，而且感觉现在养孩子的成本太高了，自己养活自己都难，在养孩子岂不是难上加难，干脆就不要了。
我有个同事，身体一直都不是很好，还是个男的，曾经都是不婚族，他认为恋爱是在浪费时间，浪费金钱，结果很好，找了个什么都不要，爱他的女人，算是把婚结了，但孩子说什么都不要，自己觉得自己身体不好，万一要了孩子，哪天自己没有了，剩下媳妇一个人带着孩子，得多难，所以坚决不要，至今也没要孩子，他认为这是他对他没有出生的孩子负责人，他怕他过早的离世。
其实我们身边有很多人，要孩子与不要孩子都无所谓，孩子是什么呢，我们根本指望不上他能养老或者其他的，养个孩子本来就是费钱费时间，费感情，想开了不要就不要了，像我们这种想不开的，现在还在当着孙子，伺候着我的小爷。
当有了孩子一切都是为了孩子，在为自己着想很难，不是不想，而是再也不会只想自己，当我有了家，有了孩子，我想的最多的就是我的家，我的孩子，穿的，吃的，都会可着孩子，这就是当了妈以后的我。
所以在我看来，要就负责人，对孩子负责人，不要就也就不要，那就对得起自己，就潇洒的一个人在这世上走一回，也不错。
夫妻两人都是丁克不要孩子，应该怎么和父母交代？
最好的办法就是直接跟他们坦白，不要以各种借口拖着他们。 这样比直接告诉他们更难接受，只要夫妻二人不想生孩子，父母也没有办法硬着强迫。
01、坦白告诉父母可能一时间无法接受，但隐瞒更让他们伤心谎言永远比真相要伤人，除非能隐瞒一辈子。 但生孩子这个事情上显然做不到，一拖再拖只会被父母整天念叨。 婆婆也会觉得是儿媳不想生孩子，或者是没有生育能力。 对他们坦白就是最好的办法，可能会一时无法接受，但总比拖到最后让他们失望强。 丁克之所以不被老一辈人理解，是因为他们认为生而为人就要传宗接代。 年轻夫妻铁了心不生孩子，就要拿出强硬的态度，哪怕会让父母伤心一阵子，也要坚持自己的原则。 只要两个人不想生，父母再怎么逼迫都没有用，总不能以死相逼。
02、夫妻之间选择丁克要慎重考虑，父母是过来人，他们懂得没有后代的心酸父母那关不算难，真正难过的就是丁克夫妻本身。 在选择丁克之前最好是慎重考虑，比如晚年能不能接受没有孩子的生活？别人家灯火通明一家团聚，自己家只有夫妻俩大眼瞪小眼。 退休生活邻居带孙子，丁克夫妻只能到处游荡。 别说退休后可以到处旅游，真正到了七老八十的年纪，想出远门都异常困难。 父母之所以反对儿子当丁克，就是知道老人晚年没有孩子陪伴的凄惨。 年轻人要能接受这些弊端，当丁克也不是不行。 最起码前半辈子不会有经济压力，不用考虑养孩子要多少钱，赚多少钱都是花在自己身上。 跟有孩子的家庭相比，生活质量确实后很大区别。 但后半辈子就没有那么快乐，有些丁克一族就后悔当初的愚蠢决定。 看着身边的人个个都儿孙满堂，家里却只有老伴和自己，冷冷清清。
03、决定过丁克生活，就要承担没有孩子在身边照顾的后果最后强调一点，年轻时候决定要过丁克生活，到老年就不要后悔。 世上也没有后悔药，在选择不生孩子之前，可以去养老院看看，去了解这些老人怎么生活的。 可能老年生活不需要为生活费担忧，但生病住院时候总得有人照顾。 这个时候估计很多人都觉得有几个孩子是真的很有必要，我在医院看望父亲时候就见过一个老人住院无人照顾，他确实是有点钱，24小时请护工，可护工始终不是家人，他是为了钱照顾病人，不会像儿女一样能无微不至的看护。 他就经常念叨，如果有儿子就不会那么凄凉，生病都没人管。
