对于很多男生来说，陪女朋友逛街是一种煎熬吧！尤其是在女友买衣服的时候，试来试去都不太满意，可能一整天才能挑选到一件喜欢的衣服。但是她们却丝毫不觉得累，还非常有干劲呢！男生敢怒不敢言呀！
8月6日在重庆，有一位女生是养了只狗狗。这一天带着狗狗在路过一家衣服店时，打算进去挑选几件喜欢的衣服，然后进试衣间里试了一下。女生还将小狗给拴在试衣间内，防止它乱跑。不过当女生试衣服的时候，狗狗却显得没有一点耐心，一直想要跑出去！还一脸疑惑的望着主人，好像在问她为什么还没有好？
狗狗这个表情眼神，真的是像极了男生在等女友时的状态了！不明白为什么这几件衣服，要试这么长时间，不合适就放弃，喜欢就买呀，在那镜子前照什么照呀！狗狗：好了没啊？别试了，你穿什么都不好看！到底有完没完了！
昨晚我女朋友在试衣间换衣服，她以为我在门口站着，因为试衣间门没有
遇到这种情况好像不应有这样过大的反应不管对方那个人是不是有意的变态,还是无心的过失,那都是他的问题,不能影响你和女朋友之间的感情,浪漫一点儿的话,可以跟她讲:对不起,这次是我的不对,我没有守护好你..我正自责呢,,我想以后的日子我会好好的保护你
比较有意思的讽刺语句 (通用40句)
比较有意思的讽刺语句(篇一)
1.人 渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
2.能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。
3.你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！
4.别人的钱财乃我的身外之物。
5.哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！
6.秀发去无踪，头屑更出众！
7.你以为自我是太阳呀，别人都得围着你转。 你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
8.有事没事，别随意让自我的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。
9.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
10.你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
11.连广告也信，读书读傻了吧！
12.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
13.我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。
14.真不好意思，让您贱笑了。
15.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
16.想你想的饭都吃不下，太恶心了！
17.看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强 奸案的原告。
18.真正的好朋友，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说话，也不会觉得尴尬。
19.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
20.我宁愿理解你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
比较有意思的讽刺语句(篇二)
21.你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的？
22.看你就知道非洲为什么闹饥荒。
23.就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
24.长得真有创意，活得真有勇气！
25.只喜添锦上之花，谁肯送雪中之炭。
26.横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
27.每一天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
28.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。
29.从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
30.你脑子进水没安排水管吧？
31.如果没有你的存在怎样能衬托世界的美丽
32.我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
33.带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。
34.我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
35.请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
36.等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。
37.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
38.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
39.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
40.真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
比较有意思的qq说说
比较有意思的qq说说
1、新工作、某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉 客服、您好，请问有什么可以帮您？ 客户、我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！
2、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体， 小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说、奶奶，我来送你上西天。 老奶奶差点一口血没上来。
3、在一节音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，老师问小明、你知道我弹的是什么吗？小明说、当然知道你弹的是钢琴
4、女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了、你特么这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用，说完，我就动手把她的气放了。
5、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。 昨天，朋友问她、你们是不是有很多带薪假？ 她愤愤地说、我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
6、我有个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问、1加1等于？ 汪汪！ 2乘3？ 汪汪汪汪汪汪！ 9开平方？ 汪汪汪！ 我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。 我让老公学的狗叫。
7、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问、妈妈，下次啥时候打针呀。
8、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她说，给，拿着我的员工卡，停车不要钱
9、有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68块8，谢谢！ 大妈淡定的给了60之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗 妹子凌乱了 gc是，大妈说、我这还有呢，怕你们没零钱又找我糖，我都带着
10、刚才那个在超市门口拦我车的那美女，我停你边真不是不拉你，我只是去买烟，你别一见车停就一个劲的拉车门好不好。
11、办公室女神问我、您为啥有事没事总盯着我看？我说、自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
12、下午去药店，一老太太从架子上拿了盒避孕套，问药师，这是什么啊？药师回答说，避孕套。 老太太回了句，岁数大了，不知道。
13、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问舅舅的视力多少，舅舅答5。 0，5。 0。 然后他得意的说他是5。 0，5。 2。 舅舅就随便敷衍他说、比我厉害比我厉害！ 结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表、身高xxx，体重xx心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了
14、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
15、在肯德基做兼职的时候 来了一位大妈 说给我来份土豆丝 当时我愣了一下 说是薯条么 大妈说是的！
16、通常情况下说晚安的意思其实是不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！
17、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。
18、两小学生的对话（估计一年级）男:你是处女吗？女:我是，你呢？男:我不是女:那我不跟你玩了。 男:别啊，我虽然不是处，但我是巨蟹座，和处女座很配的你别走。
19、今天坐公交车，问师傅、您问啥当公交车司机呀？师傅看了看我淡定的回到、我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！
20、车站等车，忽然旁边一个哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！ 原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。 小偷哭丧着脸说、不就夹个钱包吗至于这么狠吗？ 那哥们恶狠狠地说、钱包？你TM夹到我蛋了！
21、问、世界上最伟大的动物是什么？ 答、公鸡。 问、为什么？ 答、因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。
22、木人教师一枚，这次考试，学生的成绩实在让我着急。 上课的时候我问道、你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？ 几个学生答道、不是节奏，是前奏。
23、在车上，右边是一对夫妻带着双胞胎。 两孩子在玩游戏，妈妈抱着那个忽然拍了妈妈胸部对另一个说、这里是飞机场，爸爸说的。
24、记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱， 班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起、难道爱一个人有错吗？
25、老师、谁上来求解，就可以提前下课！小明走上讲台桌、姐我求你了老师、小明留下，别的同学下课！
26、爸爸，巫师是什么？ 巫师 就是不做好事、邪恶的人。 那巫婆呢？ 巫婆就是 我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！
27、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 都有什么料理啊？ 可乐鸡翅。 这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？ 还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋
比较有意思的个性说说大全
比较有意思的个性说说：
1、百年前躺着吸鸦片，百年后躺着玩手机， 姿态有着惊人的相似!可能没时间亲子，可能没时间尽孝，确花大把的时间捧着手机傻笑。 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!其实今日的智能手机与当初的鸦片一样，蚕食着我们的热情与灵魂!世界上最遥远的距离就是我在你身边，而你却在玩手机。
2、如果女生关机了，然后开机发现有20个以上的未接来电，瞬间觉得幸福死了，如果男生关机了，然后开机发现有20多个未接来电，瞬间觉得，卧槽，尼玛，这次死定了
3、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。
4、一哥们清明去上坟，感叹:现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说;你不是去上坟了吗?怎么没把桌上的纸钱带去?还有:我今天刚刚取的六万块钱去那了?这哥们听完在坟头哭晕好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了~ ~ ~
5、斗地主王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。 炸得他甚至开始怀疑人生。 炸到他举牌不定。 炸到他口干舌燥。 接着出单三，起到蛊惑效果，让对手的脑袋轰轰作响。
6、独自一人坐在价值上亿的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩廖，思绪万千：人活着到底为了什么? 财富有那么重要吗? 民主和GDp对于一个国家孰重孰轻? 法制到底何时能实现，自己是不是太操之过急了? 正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又做过站了。 。 。
7、走自己的路，让别人无路可走。
8、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--大姐，我想这是场误会
9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、油条：不受煎熬，不会成熟;总受煎熬，会成为老油条。
12、你以为的极限，弄不好只是别人的起点。
13、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就去照镜子。
14、我们幸福快乐的感觉来自什么地方?不是巨大的变好，不是多少倍的变好，而是现状稳步的，不断的改善。
15、干正事不行的，扯起淡来栩栩如生。
16、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
17、装逼要从娃娃抓起。
18、大多数人所谓的善良只是没有做恶的机会与实力。
19、做男人一定要狠，就算是放个屁也一定比别人要响。
20、成功的三大要素，一是坚持，二是不要脸，三是坚持不要脸。
比较有个性的说说句子：
1.据说，那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
2.别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候才会想到你。
3.不知我的苦就别劝我大度。
4.你从来不揣摩我的心思还责怪我善变难懂。
5.一同经历过的万千时光都不及初见时的模样。
6.对所有女生都一样好的男生，最可怕。
7.下雨了，我就给你撑伞，不喜欢我了，我给你找新欢，你先快乐，我的事情以后再说。
8.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么。
9.万千宠爱也好，一路独行也罢。
10.要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
11.很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它。
12.越长大越觉得，一辈子能遇上一个你说上半句他能接下半句，还能把你宠上天的人有多难得。
13.电话打一次不接就别打第二次，信息发两次不回就别发第三次，别为了一个不在乎你的人而委曲求全。
14.卖个蠢不就为了逗你开心一下嘛，你还挑三拣四。
15.只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
16.你不经意的一笑，我念了很多年，即使我知道，那不是为我。
17.星巴克，一家以咖啡店为主题的照相馆。 肯德基，一家以快餐店为主题的公共厕所。 学校，一所以学习为主题的婚姻介绍所。
18.不管有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。 不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
19.今天是女朋友开学的日子，送她去学校。 迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：你回去吧，不用送了，爸。
20.回忆太重，文字太轻。
21.可能我不会结婚，等我七老八十的时候，领着一群狗去街上溜弯，老了我也会是个很酷的老太太。
22.吃晚饭时和老爸吵了一架，刚才他还想骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时我想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗?我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧。
23.好像总学不会把感情控制的刚刚好。
24.羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很6。
25.如果你有梦想，就默默去实现它，如果你有爱的人，就努力让她幸福。 没必要让全世界都知道。
26.不必把太多人请进你的生命里。 若他们走不进你的内心，就只会把你的生命搅扰得拥挤不堪。
27.深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
28.世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
29.我还是很喜欢你，像泼妇骂街，不讲道理。
30.我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
比较有意思句子 男为悦己者穷
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。 女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫! 有水平,没脾气,圣人也；有水平,有脾气,贤人也；没水平,没脾气,庸人也；没水平,有脾气,坏人也。 一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。 你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，一精一神上折磨你，肉一体上摧一残你，生活中遗弃你。 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 喜欢是淡淡的一爱一；一爱一是深深的喜欢！ 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你. 男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。 男人有外一遇是因为早有预谋，女人有外一遇是因为苦闷寂寞。 生活真他一妈一好玩，因为生活老他一妈一玩我。 翻开杂志美人多，打开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。 看到你我连食欲都没了，还谈什么一性一欲？ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 数钱数到手一抽一筋，睡觉睡到自然醒！ 乐观的人只顾著笑，而忘了怨；悲观的人只顾著怨，而忘了笑。 让未来到来,让过去过去. 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来一爱一的，所以要可一爱一。 男人有情一人叫征服，女人有情一人叫愚蠢。 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。 男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。 女为悦己者容，男为悦己者穷。
编写：深圳大梅沙有没有换衣间？收费多少？手机钱包之类放在试衣间安全吗？
直接在卫生间换衣服的不用钱。 不过节假日人太多太挤了，人贴着人，你可能找不到一片干净的地方换衣服。 建议在家里直接穿好泳裤，到大梅i沙后，直接衣服和裤子脱了就可以下水了。 衣服和手机以及钱包可以放寄存箱里，有专门的存放箱5小时10元，押金50元。
