1.在一只边牧身上看到了少年感。
2.怎么提醒小狗，它不是人类!
3.小猫的尾巴像秋天的落叶。
4.当和医生朋友一起去露营时。
5.小猫原来也需要看电视哄着。
6.不会投篮的人有福了。
7.小猫的小脑袋里到底在想些什么呢?
8.小狗：快让我看看你在拿什么好吃的！
开心一刻笑话：
1.昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一女神过来：“哇，狗狗太漂亮了！”老妈：“喜欢吗？”女神：“喜欢！”老妈：“既然喜欢，那我就送给你吧。”女神：“大妈，这多不好意思啊？”老妈：“不就是一只狗狗吗？没什么。”女神：“真的？”说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：“姑娘，这个才是，那是我儿子。”女神一愣，看了一眼转身就走……
2.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也有缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：“不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？”老板：“钱可以不要，把我儿子放下！”
形容猫咪慵懒的句子
1. 特别突出的是那双标志性的熊猫眼，仿佛永远也睡不够似的。 2. 在动物园里，我最喜欢小猫。 3. 小猫有一对透亮灵活的大眼睛，黑黑的瞳仁还会变，早晨像枣核，中午就成了细线，夜里却变成两只绿灯泡，圆溜溜的闪闪发光。 4. 刚的小猫，眼睛闭着，叫声细弱身光秃秃的，好似一个会蠕动的肉团团。 5. 我家楼下有个小女养了一只非常可爱的小猫。 这只小猫长着一身又白又长的毛，在它圆圆的小脑袋上，长着一对小尖塔似的耳朵。 耳朵的下方是一对透亮的大眼睛，黑黑的瞳仁还会变；早晨像枣核；中午就变成了细线；夜里却变成了两只绿灯泡，圆溜溜的。 闪闪发亮。 6. 怪不得大家叫它熊猫，原来它有几分像熊，又有几分像猫啊！7. 大熊猫毛茸茸的面孔上嵌着一对乌黑发亮的眼睛，再加上一身墨黑墨黑的毛，更显得美丽可爱。 8. 我想一个人在角落里，像猫咪一样舔合我的伤口。 9. 小姐，我可以做你的猫咪吗？10. 熊猫吃完竹子，用那肥肥的爪子擦了擦嘴，就懒惰地躺了下去。 11. 在我住的屋村区里总能看见一些猫。 12. 你只是我怀中猫，只要我的温柔。 13. 小猫玩的时候，我用一根细竹条和细绳在地上拖来拖去。 14. 自然界的熊猫，毛色光亮，一身雪白间有几处黝黑的毛色，仿佛是特意设计的。 15. 我最喜欢看大熊猫翻跟头。 它把胖胖的身体缩成一团，像个大皮球似的滚来滚去，引人发笑，非常好玩。 16. 今夜有些喧嚣，一只猫在仰望天空。 17. 熊猫虽然不像狮子那样厉害，不像猴子那样机灵，但它比狮子温顺，比猴子可爱。 18. 忽然，小猫的耳朵抖动了一下，闪闪发亮的眼睛瞄向墙角的那只老鼠。 19. 小猫开始寻找食物了，只见它用那灵巧的鼻子找到了一块称心如意的鱼，它来到温暖的布上品尝着鱼，吃完鱼后便呼呼大睡起来，睡完觉后，小猫就伸伸懒腰起来玩耍，它看见了了一只苍蝇，便捉起苍蝇来，它低着头手到处乱打，那时的动作可真好笑，让人马上就喜欢它了!20. 老街深巷一只猫陪她喝酒独自悲伤看起来像笑话一样。 #p#副标题#e#
心里很烦，讲几个笑话 或别的
1、谎话难圆 早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？” 丈夫：“噢，那是我的马。 ” “可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。 ” 2、可怜的狗 早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？” “没有，她那是对狗发脾气。 ” “噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。 ” 3、弄巧成拙 晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。 回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？” 4、总得有人留下 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！” 5、人狗颠倒 杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。 他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。 他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。 ” “另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。 ” 6、生意经 一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。 她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。 老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。 ” “不，不要让他走。 ”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。 现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！” 一天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板说:没有。 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板说:我都跟你说过了,没有! 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板急了:我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来! 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有老虎钳子吗? 老板说:没有。 小白兔问:那,你有胡萝卜吗? 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜汁吗? 三只小白兔 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 小白兔和狗熊的讨论 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊（二） 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。 它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。 它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。 它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。 它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 千万别把小白兔惹急了 事情的开头是这样的： 我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。 看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。 谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。 闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。 小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。 闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。 我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。 他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。 ” 我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。 这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。 我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。 老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。 正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。 等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。 此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。 王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。 于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。 由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。 这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。 可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。 表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。 此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。 消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。 而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。 那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。 据统计，光救护车就出动了五辆。 我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？ 为博一笑！！ 甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？” 乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。 ” 口误笑话，看不笑死你！ 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。 朋友说到：“怎么这么多马克思啊。 ” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。 哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。 信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。 ”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。 。 。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 ” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。 本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。 ”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。 交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。 ” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。 偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 参考资料：网络贴吧 回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23 一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之).............. 希望你满意! 庚宝一家和耗子一家 人物 豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩 母亲:花花---hero在中 儿子:小饼---max昌珉 公主家:父亲:庚---韩庚 母亲:公主---金希澈 儿子:宝贝范---金基范 1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道：我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？ 公主答道：我不知道，庚从没提起过你。 （= =/// 狂汗~） 2、一天公主对宝贝范说：今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。 3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。 司机告诉他需要7元钱，行李免费。 公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。 ” （瀑布汗~） 4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。 看看周围，还好， 庚和范没看到。 突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？ 5、公主早上要出门，却回了好几趟家。 理由是： “庚，我的帽子” “庚，我的钱包” “庚，我的手机” “庚……” “又落什么了呀？” “庚，今天是星期天吧？” “是啊” “那我今天不用出门” ... ... “咣当……”庚晕 6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。 ” 公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？” 7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。 “别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？” 公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~) 8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。 大家站在一个大水池边。 “宝贝范，你看，这是鲸。 ” 公主说， “喂，破澈，这是鳄鱼。 ”站在他们旁边的花花纠正道。 “不！这是鲸！”公主坚持说。 这时那只动物费力地爬到岸边。 喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！” “胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说 ... ... （周围：范，花花，小饼狂晕ing） 9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。 ” 公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。 ” 10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。 庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。 ” 11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。 公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？ 范想了想，说：站旁边。 12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。 花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢 范转身走了出去。 花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。 ” （倒了。 呵呵，看来又是吵闹的一天了.....） 13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！” 公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！” 14、sj和神起的两个男孩在交谈： ——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。 （小饼说） ——所以，他们都已经死了。 （范宝贝说） 15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。 “收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。 ”范说。 16、某天晚上sj某房间里。 “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说 “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。 ” 公主说. 17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。 一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。 心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。 让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。 原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。 照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。 夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。 公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。 (- -#) 18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。 只好，开口就问:你是谁哦？” 花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）” 公主：“是啊…不清楚……” 第二天在神起和sj的休息室里。 花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？” 公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！” 花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！” --------------- 下面是别的类型的 我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！ 现在想起来，爸爸真是个善良的人！！ 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。 妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇 ＠真难养 小玮和小张在PUB里喝酒闲聊… 小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」 小张：「你是几个小孩啊？」 小玮：「五个。 」 小张：「哇靠，五个的确不好养！」 小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。 」 小张：「……」 ＠我的借你 一日上课，老师又再那儿唬了..... 老师：「在我人生的字典里，没有 失败 这两个字... 」 突然，底下传来羞怯的声音..... 学生：「老师，我的借你... 」 老师：「.... 」 ＠加罚 有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来， 警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」 小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」 警察又说：「那我要加开一张罚单」 小明说：「 Why？」 警察说：「三人行，超载！」 ＠好个回答 国小二年丙班上自然课， 老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」 全班都没人回答… 老师：「都没人知道吗？」 这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」 ＠恐怖的书 小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」 「有ㄚ，当然有。 」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。 」 「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」 老爸说：「结婚证书。 」 1.二农戏猪 2.干掉鸟人我就是天使! 3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 4.好好活著,因为我们会死很久!! 5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的. 6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦.. 7.人又不聪明,还学人秃顶. 8.你是电,李四光,你是唯一的神话! 9.我总在牛A和牛C之间徘徊. 10.鄙视我的人那麽多,你算老几?! 11.锄禾日当午,弯弓射大雕. 12.秀发去无纵,头皮更出众. 13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我. 14.宁和明白人打一架,不和SB说句话. 15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱. 16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来. 17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸! 18.生的伟大,死在花下. 19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类. 20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?! 22.废话是人际关系的第一句 23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒! 24.可以不好好学习,不能不好好复习. 25.便秘的原因是地球引力太小了. 26.我不知道是我上了大学还是大学上了我. 27.花钱越多,离床越近. 28.要在江湖混,最好是光棍. 29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座. 30.要挑淑女,裙子好揪. 31.有钱人终成眷属. 32.我是耶稣他儿子,椰子!! 33.大学就是大概学学. 34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠. 是别摸我,MSN是摸死你. 36.别人的钱财乃我的身外之物. 37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外. 38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋. 39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了. 40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v 41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个肽键,对大家说,这个是太监,我们再给他按个甲基吧.. 倒!! 42.秃驴,敢跟贫道抢师太!! 43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心. 44.是金子,总会花光的.. 45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!! 46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗? 47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了. 48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃. 49.不是你不笑,一笑粉就掉. 50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉. 51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找. 52.开车无难事,只怕有新人. 53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了. 54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐. 55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴. 56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人. 57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混. 就能找到这么多了!
让人开心的笑话
要让人开心的笑话？咦？有让人不开心的笑话吗？哈哈，哥哥我给你发一点。 收好了。 一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。 后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。 以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说> “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。 顿时笑翻……有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 （估计阿姨以前是卖油饼油条的）我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是： 内疚科的。 我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。 ”有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。 说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。 中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。 据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了 “ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:要点儿什么? 他低着头说:我要...我要..一个包子和一个包子.那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个包子!伙计FAINT!某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。 还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“ 少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷 ”我最怕我的大舅了。 有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。 她走过来给我们指，一看，是“ 刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。 ”有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没 想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕～～～～～～小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。 老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。 曾经形容某人，本想说：“ 那厮脑满肠肥！ ” 结果说成：“ 那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论： “对他脑袋里都是肥肠！ ”我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。 结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“ 哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。 女生愤怒。 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。 她说，你别给我盛了，我不够。 。 。 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句：你是谁？一次同学和我借钱坐公车回家,应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”，。 。 。 。 。 有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”全寝当场笑翻！！
