民间笑神编辑：1、一位女生可怜地说：“我一到冬天就会手脚冰冷，他还在的时候，就会用他的大手包住我的手，塞进温暖的口袋里，让我从指尖一直暖到心里。可他走了，再也没人给我暖手了……”，“哦？所以这就是你把手塞进别人兜里去偷东西的理由吗？”警察问。
民间笑神编辑：2、本人的职业是护士，经常夜班，昨晚下班回家，路上没有多少人，半路上包被抢了，当时发呆了三秒，扭头往反方向跑！有人问我为什么？哈哈，跟你们说吧：我包里什么都没有啊，就只有一包湿巾，一团卫生纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我啊！
民间笑神编辑：3、我和老板说：“老板，我明天和我女友结婚，可不可以请几天假？”老板问：“什么？结婚？两个星期前，你不是刚结的婚吗?”我说：“结完婚后，我们感情不合，就又离婚了，但离婚后我们发现谁也离不开谁，所以明天复婚。”老板说：“滚蛋，这已经是你今年第5次复婚了！
民间笑神编辑：4、昨天坐公交车时突然有人昏倒了，周围乘客都不知该如何是好。这时我注意到车上写着：“如遇紧急情况请凿碎玻璃”的提示。我按着提示去做了，可那人还是不醒。
民间笑神编辑：5、我的一位朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了。就决定到了目的地再解决吧，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。
民间笑神编辑：6、小明说:报告老师我要交卷。老师说:着什么急？再仔仔细细检查一遍？小明答道:检查完毕，我还是一题不会。老师：你出去!
民间笑神编辑：7、昨天是个下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？”她说：“滚，老娘追公交呢！”
民间笑神编辑：8、我的儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完吧！
民间笑神编辑：9、一个调查网站出一道题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
民间笑神编辑：10、我通过研究发现：光棍节有多重要，只有单身的人才知道。钱有多重要，穷的人才知道。帅有多重要，丑逼才会知道。高有多重要，矮子才会知道。但是这些都不是重点，重点是TMD这些我都知道。
民间笑神编辑：11、昨天去一家公司面试，面试官问我：“能否说一说你有什么长处？”我说：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”他说：“哦，能否举一个例子呢？”我答道：“当然可以！我什么时候开始上班？
民间笑神编辑：12、上个星期，我陪朋友去驾校，看见一教练正在欺负一位新来的学员，教练给了新学员十块钱说：“你去帮我买包中华吧！”新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去说：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！
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谁有哄妹妹的笑话段子奉献出来几条呗，但不能是黄色的段子，谢谢
在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。 我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。 今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。 小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。 不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。 但上天终究是公平的。 经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。 长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。 他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。 终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。 抓住机会活，抓不住机会死”。 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。 。 。 不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。 那速度老快了，太帅了！。 就是抬上救护车的时候有点难看。 我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。 不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。 他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。 就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。 哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。 省钱省力省时间，你值得拥有。 。 。 我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸【几个月呀~】..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。 中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。 ”尼玛，说话能不那么简洁吗！刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。 今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。 ”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。 。 同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。 。 。
憋人，今天学车被教练踹了一脚 我该怎么办
1、初学开车总是分不清刹车和油门，明明想要急刹车，却狠踩一脚油门飞了出去。 难怪教练要夸：你这不是开得快，是飞的有点低……教练你别害怕，吃点辣条压压惊……2、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他中华压压惊。 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？3、路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好…4、教练：看到前面那个人没，开过去，撞死他！我:啊，我，我，我不敢……教练：你不敢？你还不敢？不敢你还不赶紧松油门？5、路考那天给教练塞个红包，教练说：&uot;你这是干什么，我们有规定不能收红包的！”说完取出里面的钱将红包还给我了。 6、路考，叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。 我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在输液。 我决定明天就退款，这脾气太坏了。 我要换驾校……7、今天到驾校我兴冲冲地跟说，我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。 猛吸了一口烟，淡淡地说：&uot;算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…&uot;“我会的！”“加油！”“谢谢教练！”“我tm的让你踩油门！”下载APP获取更多驾考资料关注获取最新学习资料我喜欢和学员在一起，你们让我的生活更精彩找我学车的学员，我这辈子都不会忘记作为一名汽车教练，学员顺利拿证就是我最开心的事.....汽车教练不好当，没两把刷子，谁能当好教练呀！“免考拿驾照”南京一驾校教练骗得6.3万在驾校，很感谢你能来找我学车，也不遗憾你们的离开如果我是教练你会爱我么学员，如果你考前睡不着,几句话送给你......拿证后的学员，你们现在还好吗？教练车与私家车有什么区别？能用私家车来练车吗？
10块钱能做什么搞笑
1、顺口溜，笑话集笑话集，真不赖，笑话内容括中外。 小编哥，把力卖，三更半夜审稿快。 众会员，有文采，编写段子搞竞赛。 一个月，几百块，红灯区里步子迈。 2、四大喜事的现状久旱逢寒霖：自从有了萧敬腾，就没有那么迫切了；他乡遇故知：现在最怕的就是这个，好不容易出去旅游，碰到一个熟人追着你要账，你害怕不害怕；洞房花烛夜：这个简单，只要有钱，大酒店、洗浴城去一趟，要啥样的没有。 金榜题名时：这个嘛，我高考的时候，蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。 3、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”4、老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？我：实话实说，能不打人吗？老婆：可以我：我买烟抽了啪～啪～我：不是说好了，不打人吗？老婆：你TM也能算个人？！我。 。 。 5、老婆：“我要跟你离婚！”我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。 ”老婆：“滚！”6、期中考试结束了，我们五年级三班发生了巨大变化。 1，学霸小明只考了第五名，他女朋友要闹着跟他分手。 2，学渣小亮脸上青一块紫一块的，看来他爸妈的攻击力又增强了。 3，我差点赔的连裤子都买不起了，我坐庄，堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸，想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。 4，这场考试之后，老师开始夸我懂事，他说，小东真懂事，你不参加考试，咱班的平均分提高了好几十分呢！7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天闺蜜：“小凤，真佩服你，你知道吗，现在的男人找对象，都以你为标准！”凤姐得意：“是吗，我怎么不知道？”闺蜜：“那些男人说了，找女朋友，一定不能找凤姐那么矮的，也不能找凤姐那么丑的，更不能找凤姐那么胡说八道的！”凤姐：“尼玛！”8、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里e79fa5eee5aeb3935两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”小李：“这得感谢我的邻居小王！”好友：“小王？”小李小声说：“是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！”9、我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”邻居：“闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！”……10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。 ”我：“不行啊老婆，戴套安全！”老婆：“我不要，戴套不刺激。 ”我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！”老婆：“无能，孬种”我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”
