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有双胞胎的家人到㡳有多“惨”？[微笑]双胞胎坐车出去，哥哥说看见一辆很帅的车超过去了，弟弟哇一声哭了，说自己没看见，爸爸拼了命追上去，终于让弟弟也看了一眼，弟弟不哭了，然后，等车速刚慢下来，那辆车消失了，哥哥又来一句：我看了两遍！……哈哈哈
下面网友的真实分享，简直让我大开眼界
哈哈哈一一是小时候总被哥哥欺负，于是花2万打了俩金手镯，款式不一样的，送给哥哥2周岁双胞胎了[捂脸][捂脸][捂脸]
我就不那样做，小时候小姨给我和我弟买了一个玩具熊和玩具老虎，让我跟我弟自己选，我很喜欢玩具熊，但我知道我要是选了熊我弟弟肯定也跟着抢，所以我就说我喜欢老虎，果然那傻子抢着要老虎，我美滋滋的拿了熊[偷笑]。
哈哈哈⋯这种情况有种崩溃的搞笑感！
我有这种经历，给两个侄子买一模一样的玩具，然后妈妈给他们写名字上去。没想到小的还是抢他哥的，原因是为什么两个人写的名字不一样？？？你说说这小孩的脑回路咋整，[尬笑]服了！
哈哈哈，这俩娃真的可爱又闹心[大笑]！
别提了，我家姐弟两个差三岁呢不也是这样的[泪奔]。
我和我姐就是这样的，就算是一模一样的东西也要分清楚。
作为双胞胎苦逼爸爸表示，这些都是真的[看][看][看]。
我以前就在想为什么那些双胞胎穿的衣服都一模一样的，原来是怎么回事。
我曾经遇到过一双龙凤胎，都表示自己是大的[看]！
我们俩还好，基本只争吃的，比如吃葡萄，颗数最好是双数，他们喜欢自己分，如果是单数，那我会吃成双数[呆无辜]。
咋整！一辈子过不去的梗了[我想静静][我想静静]
爱，就要公平公正，细水长流。只有这样，咱们的双胞胎宝贝才能在爱的阳光下茁壮成长，绽放出属于他们自己的光彩！
对此，大家怎么看呢？你们有过类似的见闻或者经历吗？欢迎留言哦！
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著名男星全家福曝光：有种遗传叫专挑缺点长，网友：不是亲生的，你怎么看？
佟大为一家五口的合照被爆出，各方网友都前来围观。 青春剧的代表佟大为是而且还不算大，即使是这样他的还是非常在线的，有韩剧男主的既视感。
关悦相比佟大为，他的妻子关悦更加出众，这样一对高颜值夫妻生下的孩子颜值一定不会差到哪儿去。
两个女儿但是令人诧异的是佟大为的两个女儿颜值相差就有点远了，不少网友说大女儿是上帝吻过的天使，而小女儿恰恰相反，似乎是上帝忘了开窗。 看看她们的街拍生图，也不难理解网友为什么会这样评价她们两个了，相貌确实有很大差异。
你是如何评价佟大为的？当年佟大为的走红，简直是以一己之力引领了演艺圈的审美，那就是单眼皮、小眼睛、不帅不酷的男演员也可以这么迷人。
佟大为，中国内地著名影视剧演员，从影以来的佟大为以其帅气阳光的外型深的观众朋友们的喜欢，参演的多部影视剧都取得了良好的收 视率和较高的票房。 2012年，《金陵十三钗》入围金球奖最佳外语片提名，佟大为成为首位踏上美国金球奖红毯的华人男演员。 2013年凭《中国合伙人》提名金马奖“最佳男配角”奖、亚太影展“最佳男配角”奖，以及香港电影金像奖“最佳男配角”奖。
说实话佟大为不是我们很多人喜欢的那类偶像男明星，因为他长得不算帅，现在的粉丝都比较喜欢小鲜肉这款的，现在像是偶像剧你要让他来演起码得给一个男一号吧，毕竟他之前也是很多大导演请过当男一号的演员
佟大为是一个非常优秀的演员，当时看人间至味是清欢时被佟大为老师的演技惊到了。 后来又看到佟大为老师演的如果可以这样爱，看到我都哭的不行。 再一年级的时候佟大为也是无私的把自己的知识讲给自己的学生。
这么多年过去了，佟大为的演技在线，但始终没有大红大紫，似乎也没有挤进一线演员里去，值得庆贺的是，他也没有消失，时不时就会有戏上，算是发展一直比较平稳。
佟大为的演技确实是值得肯定的，而且是一个不炒作，无负面新闻的男演员。 演技看起来也不做作，而且台词也是比较的溜得，不管网友喜欢不喜欢佟大为，其实他是属于那种不丑也不帅的男演员，长得很有特色的，第一眼可能感觉不喜欢这个类型的男明星，其实越看越顺眼。
你见过哪些双胞胎之间的“神操作”？
早上刚进公司门，坐下还不到2分钟，同事凑过来说：“你看这个娃娃多可爱啊，我要是能生出这么聪明的宝宝，再怀一个也不怕。 ”打开视频一看，里面是两个双胞胎小男孩，其中哥哥的衣服关车门时不小心被卡住，结果左扯右拉都不成功，看着焦急的小眼神别提有多逗了。
看到哥哥陷入“困境”，一旁的弟弟大义凛然地走过去，一副“哥哥别怕，我来救你”的模样，使着浑身力气帮着哥哥拉衣服。 只见两人先是用力拉扯，可不论力气有多大，衣服卡在车里纹丝不动。 这时，弟弟着急了，他走到哥哥右边，将腿搭在车轮上，很有大干一场的姿势。 但不幸的是，衣服就是拔不出来。
突然间弟弟灵光一现，让哥哥先脱下衣服这样拉扯才会更容易。 两兄弟相互帮扶，果然没一会终于把外套脱了下来，这时再轻轻一拉车门突然就开了。 这时两小伙高兴得不得了，你拉我我拉你开开心心的买雪糕去了。 有网友评论说：“这双胞胎弟弟也太聪明了吧，这么小的年纪就懂得玩金蝉脱壳，将来前途必然不可限量。 ”
还有人说：“不知道父母咋想的，把孩子独自放在车边多危险啊，再说了孩子要是稍微摔倒撞车上，那该多疼啊。 ”也有人说：“看到这样感情好的双胞胎，再瞅瞅我家那两作天作地的坏小子们，真是觉得自己就是来还债的，真的好想要这么聪明乖巧的宝宝啊。 ”
谁有超搞笑的笑话
还想嚼烟一个烟鬼呕吐，去找医生。 医生告诉他。 因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。 ”烟鬼说。 针锋相对数年前，有个美国太太在英国旅行。 有一次坐火车。 她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。 美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。 不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。 最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。 ”“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。 ”冰棍点不着加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。 他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。 同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。 不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。 ”他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”戒 烟妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。 咳嗽和戒烟医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。 ”患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”自杀方式丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。 左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。 妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”现在正流行哑嗓子烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。 ”妻子：“啊，那正好。 要知道，现在流行的正是哑嗓子。 ”起 锚一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。 ”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。 ”“那就赶快起锚！”喝 酒在酒吧间，两个老朋友相遇了。 “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。 可是要知道，那个医生不久前已经去世了。 ”转 圈一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。 警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。 ”记反了深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。 “你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”酒鬼的选择婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。 基塔将此事告诉了自己的朋友。 朋友说：“看来你的处境一定很困难。 ”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。 ”不再“涉足”一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。 ”他出来撒了三次尿卡尔在最大的酿酒厂工作。 一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。 有人将这件倒霉的事告诉了阿达。 阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。 ”“很快？不！他出来撒了3次尿呢。 ”酒鬼的见解小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。 ”小孩：“可是还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。 ”不可相信酒鬼“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。 “别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。 空酒瓶“安德烈，我发现你买了一辆汽车。 谁借给你的钱？”“谁也没借给我。 我用自己的现钱买的。 ”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”醉 语深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。 他对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”醉 态深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”“先生，电梯仍在正常运行。 只不过您进的那是电话间。 ”以包认路一醉鬼踉踉跄跄走来。 他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。 我的脑门儿上有几个包？”“3个。 ”姑娘胆怯地回答。 “谢谢你。 ”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”最佳射手一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。 醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。 “哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。 ”又上错车啦一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。 车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”预 支两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”我戒酒了某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。 服务员说：“你真好酒量。 ”那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。 ”第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。 ”酒鬼儿子视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。 他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。 ”父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。 酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。 父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”半 醉亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。 ”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”酒喝完了一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 “我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。 噢，别忘了带酒来。 ”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。 ”朋友说。 丹麦人在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”“这和我没关系，我是丹麦人。 ”找平衡过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。 ”柠檬难找“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力，”医生诊断说。 “您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”四瓶啤酒医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。 ”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”酒醉心明厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。 ”时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”日月难辨有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。 一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。 走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。 我不是本地人。 ”上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。 这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。 他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。 您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。 要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”剃刀太快有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。 他把刀子在石头上乱砍了一通。 刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。 ”“我怎么知道哪是右？”霍贾家来了一位客人。 夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。 ”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”糊弄臭虫一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。 他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。 ”穿新鞋霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。 他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。 霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。 ”无人岛上某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。 真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。 船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。 你明天再来吧！”懒 人有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。 ”美 梦有个懒汉什么都不想干，可就想发财。 他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。 这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。 “我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。 母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。 这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。 5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”他越想越美，不禁手舞足蹈起来。 一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。 他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。 ”找窍门懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。 ”洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。 ”杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”般配的夫妻新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。 她一直提心吊胆，但终于放心了。 因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。 ”清扫落叶妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。 ”丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。 ”我 们一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。 妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”5“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。 ”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”输个精光波士顿是个有名的赌徒。 有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。 ”“哦！他赢了。 ”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。 ”好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。 ”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。 比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。 如果没有，我就输给您一周的薪金。 “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。 ”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。 ”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”拿命来赌一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。 谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。 犹太经师不愿拿生命去赌博。 一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。 不过他要求第一个提问。 神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。 马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。 ”——这一下便要了他的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。 他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”马车夫解释说：“事情是这样的。 几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。 所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。 ”不值钱的东西丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。 一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。 ”中尉的辩护“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。 你认罪吗？”“不！绝不！因为这不是事实。 ”“那么事实是怎样的呢？”“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。 我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。 ”狗阻部队司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。 ”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”顾此失彼西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。 ”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。 ”胆小的狩猎者在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。 ”“太好了，谢谢你。 顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”只有四副降落伞一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。 飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。 教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。 聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。 说完，抢起一个包便跳了出去。 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。 运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。 ”弄第二只有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。 第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。 不久他果然遇到一只硕大的饿熊。 他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。 熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。 熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。 此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”结婚照一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。 “如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”拒绝捐款一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。 ”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。 ”募捐者一听。 连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。 ”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”买 车吝啬鬼想买辆旧汽车。 在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。 最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。 我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。 ”吝啬鬼总算清楚了。 可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”投 河两个吝啬鬼在路上相遇。 “你去哪儿啊？”一个问。 “我不想活了，去跳河。 ”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”冤枉钱吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。 ”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。 ”看 病医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。 “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。 大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。 ”报户口吝啬鬼走进派出所。 他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。 ”“他叫丘克。 请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。 ”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。 ”吝啬鬼夫人轶事晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。 ”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。 ”交 费吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。 ”只寄十先令热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。 ”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。 ”善 心在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。 ”“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。 ”上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。 正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。 到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。 不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。 我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。 我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。 ”新不如旧一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。 邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。 他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。 不过我现在已给您买来一个新的。 ”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”吝啬鬼的客人人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”“苍蝇。 ”一位诗人说道。 加布罗沃人的共同决定所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。 因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。 再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。 庆祝典礼吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。 必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。 ”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。 ”怎么不值一提“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。 “是的，先生。 这不值一提。 当时，谁遇到那种事都会这么做的。 ”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”节省措施有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”“我在学盲文。 ”“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”“那倒不是。 我不过是想晚上看书时能节省点儿电。 ”乘 船一个吝啬鬼打算到美国去。 用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。 船长答应在船上随便给他找个地方。 就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。 当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。 吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”读者来信《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。 因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。 ”借锤子很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。 有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。 佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。 ”“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”“是铁钉子。 ”一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。 ”空手而归的佣人，把经过告诉了主人。 佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。 有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。 ”谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。 ”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。 ”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。 凑份儿某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
