虽然现在有很多人养狗，但是年轻人都是要上班工作的，很少有时间陪伴狗狗吧！而狗狗又是那么的忠诚，每天都在等待你的归来，想想就觉得心疼。如果是上班能带上狗狗，那该是多好的事情！
8月4日在黑龙江哈尔滨，有一位网友那一天去坐大巴车。坐好位置后，忽然发现在司机的旁边位置上，有一只可爱的小狗坐在旁边呢！那个地方还铺上了垫子，好像是专门为小狗铺的。狗狗身上有牵引绳，是被拴在那里不会乱跑的。看这个样子，这狗狗应该不是乘客的，而是司机阿姨养的吧！
估计狗狗太小了，阿姨不放心将它放在家里，所以就带着狗狗一起来了。这样到站了还可以逗逗陪着喂喂饭，只要是小狗没打扰到乘客，大家应该都没什么意见吧！反而对于爱狗的人来说，还是次撸狗的好机会呢！有这样的狗陪伴上一天班，也感不到累了呢！
我要笑话，看了心情就好的不得了的笑话，谢谢！
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.太太转过身来说:我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:你明天也要看牙医吗?」一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。 ”大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。 狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。 大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。 ” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。 ” “你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。 ”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。 ” “这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。 ” 老师赶紧喝了口水。 “004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。 ” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！”“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。 ” 老师吃了一片药。 006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。 ”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。 ）叫蒯货。 ”“你别告诉我你老爸是开货栈的。 ”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。 ” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！”“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。 我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。 ” 老师快哭出来了。 “009号！”“老师，下回说。 ” “为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。 ” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！”“老师，我姓高，叫高完。 ”“我姓梅，叫梅良心。 ”“我姓吴，叫吴晴。 ”“我姓毛，叫毛蓉蓉。 ”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。 它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。 ”一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。 年青人很怕，想了很久说：等于二。 黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。 走了时候丢下一句：你知道的太多了。 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。 他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。 ～～～警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。 ” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。 ”两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。 」 水母乙:「喔！是这样喔！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。 结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。 而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他!”大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…小明：妈妈，同学都说我头好大。 妈妈：瞎说，他们都是坏孩子不理他们。 去，帮妈妈买栗子去。 小明：用什么装？妈妈：用你的帽子啊。 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。 ”................................................有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。 我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。 小白兔毫无表情的看着他。 并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。 有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不****了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。 开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。 ”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。 ”司机气愤地说：“不行就下去。 ”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。 ”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。 鹦鹉说：“不行就下去。 ”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。 ”兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。 当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。 “你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。 她找来瘦的，你说你要肥的。 这样不就可以揍她了嘛。 当然，你也可以这样说。 兔兔过来，给我找个女人去。 她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。 她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。 可以揍她揍的有理有力有节”。 大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。 心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。 ”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠，我让你不戴帽子。 ”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。 最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。 小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。 在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。 要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry……有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。 ”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。 ”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。 ”
谁给讲个笑话
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。 。 。 ”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: 大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然. 狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:不要再打了, 我就是兔子..... .. 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。 小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。 ” 兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。 当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。 “你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。 她找来瘦的，你说你要肥的。 这样不就可以揍她 了嘛。 当然，你也可以这样说。 兔兔过来，给我找个女人去。 她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。 她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。 可以揍她揍的有理有力有节”。 大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。 心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。 大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。 ”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 “靠，我让你不戴帽子。 ” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:有没有看见一只跑过去的兔子! 兔子答道:是不是一只非礼了狼的兔子? 狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了!!! 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。 ” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。 ” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。 ” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。 ” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。 ” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。 无论什么好吃的东西 ，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。 兔子毫无表情的看着他。 并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。 有个长脖子 真是太好了！兔子，你能想象吗？ 兔子慢悠悠的说:你吐过吗？ 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完 全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。 ” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。 ” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。 ”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。 这时 又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。 ” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。 ” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。 ”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了 山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个 动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每 人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵 ，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说 着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后， 满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院 长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶 心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。 它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。 它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。 它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。 它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我 的蘑菇
人与动物的情感故事
故事1：老人与狗
老人20多年来一直独自生活，整天陪伴他的是儿女们为了给他解闷抱来的一只狗，刚到家时只有一岁多。 从此，这只狗成了老人最亲密的“朋友”，两人不仅每日相伴，而且还同吃同住，有什么好吃的，老人准会分出一半给狗，而这只狗也确实忠实于自己的主人。
不管老人去哪，它都一步不离地跟着。 一晃近20年过去了，老人已近耄耋，狗也成了老狗，儿女们听父亲嘱咐过，如果自己不在了，一定要善待这只老狗。
不久前，老人因病去世，从他走那天起，这只狗就再也没吃过一口东西，每天趴在主人的床上，一动不动地，任凭面前摆着什么好东西，也坚决一口不吃。
老人的儿女决定带狗去墓地看看。 于是，在父亲烧纸的时候，家人带着这只狗一起来到了墓地，没想到的是，在围着主人的墓地绕了两圈后，这只狗竟然一头扎进了旁边的河里，再也没出来。
故事2：老牛与小牛
故事发生在西部的青海省,一个极度缺水的沙漠地区.这里,每人每天的用水量严格的限制为三斤,着还得靠驻军从很远的地方运来.日常的引用,洗漱,洗衣,包括喂牲口,全都依赖着三斤珍贵的水.
人缺水不行,牲畜一样,渴啊!终于有一天,一头一直被人们认为憨厚,忠实的老牛渴极了,挣脱了缰绳,强行闯入沙漠里唯一的也是运水车必经的公路.终于,运水的军车来了.老牛以不可思议的识别力,迅速的冲上公路,军车一个紧急刹车戛然而止。
老牛沉默地立在车前,任凭驾驶员呵斥驱赶,不肯挪动半步.五分钟过去了,双方依然僵持着.运水的战士以前也碰到过牲口拦路索水的情形,但它们都不象这头牛这般倔强.人和牛就这样耗着,最后造成了堵车,后面的司机开始骂骂咧咧,性急的甚至试图点火驱赶,可老牛不为所动.
后来,牛的主人寻来了,恼羞成怒的主人扬起长鞭狠狠地抽打在瘦骨嶙峋的牛背上,牛被打得皮开肉绽,哀哀叫唤,但还是不肯让开.鲜血沁了出来.染红了鞭子,老牛的凄厉哞叫,和着沙漠中阴冷的酷风,显得分外悲伤.一旁的运水战士哭了,骂骂咧咧的司机也哭了。
最后,运水的战士说:就让我违反一次规定吧,我愿意接受一次处分.出人意料的是,老牛没有喝以死抗争得来的水,而是对着夕阳,仰天长哞,似乎在呼唤什么。
不远的沙堆背后跑来一头小牛,受伤的老牛慈爱地看着小牛贪婪的喝完水,伸出舌头舔舔小牛的眼睛,小牛也舔舔老牛的眼睛,静默中,人们看到了母子眼中的泪水.没等主人吆喝,在一片寂静无语中,它们掉转头,慢慢往回走。
